高级程序员紧俏 拒绝式招生育真才

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  • 2019-04-14
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“要想进入易途学习JAVA语言,必须符合三个条件,否则不接收。”近日,对前来易途报名的学员,济南易途科技有限公司CEO吴威郑重其事的表示。

“现在培训机构都在‘抢人’,而易途却设置门槛将学员拒之门外,这葫芦里卖的是什么药!”很多前来报名的学员迷惑不已。

事实上,“拒绝式”招生的确是易途独行特立的做法,不过这种做法已经实行了很多年,并已经成为易途的“标志”之一。

三个“拒绝”保证生源质量 易途并非哗众取宠

“对于不了解软件工程师这个行业、对编程工作缺乏兴趣、对于技术不想精益求精只想一劳永逸甚至不劳而获的 ,易途坚决说‘NO’!这就是我们的“拒绝式”招生原则,主要是对学员思想和认识的要求,并不是对于技术水平设立门槛。”易途CEO吴威解释。

据了解,随着国内互联网产业的迅速发展,软件工程师供不应求,很多企业开出高薪、高福利却找不到人才,于是把目光投向培训机构“预定”。应对人才市场这一变化,很多大学毕业生也在毕业后纷纷进入软件工程师培训机构“重塑”能力,以期找到高薪、稳定工作。身为国内为数不多的专业JAVA软件工程师培训机构,易途在山东软件业内赫赫有名,成为企业预订人才和“准软件工程师”参加JAVA培训的首选,但其“拒绝式”招生却如同要将学员拒之门外,易途这样做的原因是什么?

“三个‘拒绝’并不是要拒人于门外,而是要通过这种方式,把那些真正对对软件工程师行业了解、有兴趣,而且能够在这一领域专注发展的潜在人才吸收到易途!保证学员的质量。”一位易途内部人员透露。

其实,从另一个角度看,易途的“拒绝式”招生,也是对学员的一次启发和引导,让梦想成为软件工程师的求学者冷静的思考自己是否适合这个行业,从而更好的规划自己未来的职业生涯。最终未被“拒绝”选择留下来的,都是确定要软件业内实现人生价值的“坚定分子”。

“我们的目标是培养真正的软件行业的精英,如果对这个行业不了解、没兴趣,将来不够专注,不能持之以恒,就是参加了培训也不见得会成为人才!这种名不副实的培训不是易途想要的!”面对记者的疑问,吴威表示。

事实上,一些准备并不充分的学员面对易途“三个拒绝”询问认真反思后,反倒进一步坚定了成为优秀软件工程师的念头,全心全意的投入培训,成为不可多得的人才。真正“知难而退”的人少之又少。

理论教学+项目实战,易途批量“制造”精英人才

通过“拒绝式”招生,易途的生源质量得到保障。然而,高质量的生源必须经过高质量的教学才能成为真正的精英人才,易途是怎么做的?

采访中,记者了解到,根据当前企业对软件工程师的实际需求方向,易途开设了JAVA 核心编程技术、Oracle关系数据库应用、数据持久层框架、J2EE Web应用核心技术、企业级表现层框架及异步展现技术、企业级业务逻辑层框架六类教学课程。和其他培训机构不同的是,易途的教学课程除了透彻的理论教学,均插入了项目实战的内容。

如企业级表现层框架及异步展现技术课程教学中,易途不但透彻解析Struts1.2和2.X的底层实现,结合代码解析其工作流程及实现原理,让学员掌握主流表现层框架和主要的页面异步展现技术等核心内容,还安排项目经理带领学员使用自己开发的Struts框架完成“易途企业信息门户 EIP”等实战项目

更为重要的是,在易途,虽然每一门课程都有课时安排,但如果学员觉得没有学透彻,可以免费再学。

据了解,在软件行业,新技术每时每刻都在出现,如从2009年到2013年,培训课程已经变化了很多,而易途的终生免费重修保证了学员在新技术出现之后能迅速跟上步伐,“成为易途最受企业和学员欢迎的“特色”服务。

“我们对软件工程师的需求量很大,在全国考察了三十多家培训机构,最终我们确定了易途。易途生源素质好,培训质量高,个个都有真材实料!和易途合作,相当于为我们自己打造了一个软件工程师培养基地!”国内某著名电商技术部负责人对易途予以高度评价。

资料显示,2008年以来,易途先后为浪潮、华为、花旗、清华同方、中国移动神州数码等大批知名企业培训了数千名技术骨干,形成深度合作,成为名副其实的软件工程师“摇篮”。

“易途,为我们铺就了成为优秀软件工程师的坦途!”在易途学员内部论坛上,一位结业后顺利在一家上市公司就职软件工程师的学员留言。毫无疑问,对易途来说,这是比任何奖牌都珍贵的荣誉。

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    过去流氓在深山,现在流氓在gong安

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    领导工作搞不好的原因: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人; 人老搞自已人。

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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    爷爷都是从孙子走过来的……

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    不是我不小心,而是我故意的。

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    医生问患者:“怎么回事,睾丸疼啊”,患者:“不搞也疼啊!”

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    都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

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    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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    我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

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    我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

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    上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

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    绞尽乳汁

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    佛笑,不代表不痛苦;佛慈悲,不代表可以忘却痛苦。佛有前因,所以心中有爱,佛无来世,所以深信因果轮回!

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    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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    一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.

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    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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  • - 游客

    空白是白色的吗?

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    现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧

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    小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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    别惹我,否则我会让你死得很有节奏感!

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    烟上写上你的名字吸入肺中,只为那是离心脏最近的地方·

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    事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

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    易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

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    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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    朋友对我说,如果明天世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?

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    再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

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    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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    期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!

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    月亮一走,风儿也觉无聊

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    床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!

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    每天忙里偷情 苦中做爱

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    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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    生命不息,睡觉不止

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    有钱男子汉,没钱汉子难啊! .

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    做为一只禽兽,我深感压力很大…

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    空白是白色的吗?

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    我们都有一个爱情的理想,就是得不到一份理想的爱情。

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    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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    我们都有一个爱情的理想,就是得不到一份理想的爱情。

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    男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……

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    准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢?

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    初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。

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    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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    刀切豆腐,不是刀硬,而是豆腐软;

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    书,在读书人家里是必需品,在有钱人家里是装饰品。

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    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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    折磨总是大于享受,享受却是总在折磨,SM的真谛。

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    长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

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    昨天是“海龟(归)”,今天是“海带(待)”.就业真难啊

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    请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

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    我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!!!

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    妇女节前思妇女,元宵节后忆元宵。

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    你们以为身边依偎的那个女人像你爱她一样爱你吗?说白了,其实她不过是一个窟窿而已!

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    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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    很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了 。

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    妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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    朋友对我说,如果明天世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?

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    成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!

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    哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……

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    终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!

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    A:最近忙什么呢?B:最近在搞学术!A:学术是谁?

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    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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  • - 游客

    新婚之夜,新郎手抚新娘两腿之间问:"这是什么?"新答:"党!" 新郎说:"我想入党,行不?" 新娘道:"你迫切要求入党的心情我懂,但正式入党还需符和以下条件:1、只要你过得硬,党的大门随时为你敞开;2、党的宗旨是:党指挥枪!3、入了我的党,就不能入别的党;4、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;5、不许入党前干劲十足,入党后萎靡不振;6、要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;7、必须每月按时足额交纳党费;8、要勇往直前,不怕牺牲,甘愿为党流尽最后一滴血,永不叛党 以上八条党性要求,你能做到吗?"新郎激动地说:"我能!党叫咋干就咋干,时刻听从党召唤!

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  • - 游客

    偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

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    生命不息,睡觉不止

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  • - 游客

    朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。

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    我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

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    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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    思想境界的追求超越了物质水平的能力,是痛苦的…

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    有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。

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    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃,爷他妈也不是好惹的!

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    领导工作搞不好的原因: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人; 人老搞自已人。

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    自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!

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    沙发,我第一个坐!

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    逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降.

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    中秋节的时候,月亮没有义务要变圆,只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

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    睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

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    听君一席话,省我十本书。

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    当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟

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    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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    忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

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    折磨总是大于享受,享受却是总在折磨,SM的真谛。

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    早知今日,何必当鸡

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    “女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。

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    上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

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    人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

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    本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!

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    白领算个屁,养猪才洋气。

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    流言蜚语好比你身后的一个个陷阱,只要你不回头一直向前走,你就不会受到伤害。

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    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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    你入了丐帮了,打扮得很讲究啊”

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    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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    失身人面瘦

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    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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    梦想是个天真的词,实现梦想是一个残酷的词

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    禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

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    阿弥陀佛,上帝保佑天上掉PIZZA,阿门!

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    我处于牛A和牛C之间。你处于王七和王九之间!

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    今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

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    每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去 上班……“

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    月亮一走,风儿也觉无聊

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    能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

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    不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

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    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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    桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。

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    每天忙里偷情 苦中做爱

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    恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

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    从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…”

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    鄙视俺的人这么多,你算老几?

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    睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

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    要节约用水, 尽量和女友一起洗澡

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    《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的?他妈逼的!

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    一个人应尽自己最大的努力,挖掘自己所有的潜力来实现自己的梦想,努力可能会失败,但放弃则意味着你根本不可能成功。

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    中秋节的时候,月亮没有义务要变圆,只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

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    在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

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  • - 游客

    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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  • - 游客

    屎难吃,钱难赚,屎有多难吃,钱就有多难赚

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  • - 游客

    有些不幸,是自己刻意安排的。

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    男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变 态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

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    当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了!

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  • - 游客

    今天收到一封邮件:请尽快补办幼儿园结业证,谢谢!

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  • - 游客

    朋友对我说,如果明天世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?

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  • - 游客

    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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  • - 游客

    完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。

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  • - 游客

    什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”

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  • - 游客

    偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

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  • - 游客

    泪水背着光,安静而忧伤!

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  • - 游客

    本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!

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  • - 游客

    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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  • - 游客

    他年方二五,英年早泄。

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  • - 游客

    成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!

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  • - 游客

    即使是最愚蠢的人,在指責別人的時候就會顯得明智;即使是最聰明的人,在原諒自己的時候就會顯得糊塗。

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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  • - 游客

    当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟

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  • - 游客

    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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    请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    04551——你是我惟一

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  • - 游客

    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    你入了丐帮了,打扮得很讲究啊”

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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    不要暗示我,我知道暗室欺人。

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    女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

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    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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    男人认为是调情 女人以为是感情

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  • - 游客

    人,最宝贵的是生病

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  • - 游客

    在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

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  • - 游客

    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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  • - 游客

    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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  • - 游客

    别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

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  • - 游客

    不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

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  • - 游客

    A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用! A:男人为什么离婚? B:不想干了

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  • - 游客

    入骨三思君只否,往后的我们都会牵着别人的手,遗忘曾经的他”。如果不是因为深情似海,思念又怎么会泛滥成灾,相濡以沫,不如相忘于江湖”。

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  • - 游客

    别人的钱财乃我的身外之物。

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  • - 游客

    好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

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  • - 游客

    月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

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  • - 游客

    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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  • - 游客

    如果我和你说了10分钟的话,但却没有和你产生任何争论。那么,我们之间一定有个人变得虚伪无比!

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  • - 游客

    女朋友漂亮能干吗?

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  • - 游客

    人生如戏,我一如既往的重播《色戒》

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  • - 游客

    所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!

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  • - 游客

    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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  • - 游客

    心有多大,胸罩就有多大!

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  • - 游客

    塞翁失身,焉知非福

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  • - 游客

    “普通人说的话是放屁,名人放的屁是名言

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  • - 游客

    路边野花不要,踩!

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  • - 游客

    铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

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  • - 游客

    点的是烟,抽的却是寂寞

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  • - 游客

    要想富,少养干部多养猪…

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  • - 游客

    很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了 。

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  • - 游客

    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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  • - 游客

    狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

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  • - 游客

    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 

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  • - 游客

    我指着太阳说:日

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  • - 游客

    没什么大不了。——丰乳产品广

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  • - 游客

    有人叫我水王,虽然我喜欢这个称呼,但是我并认为这个称呼好。要知道,东西的数量和其价值成反比。

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

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  • - 游客

    走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样,见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。

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  • - 游客

    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    东有阿弥陀佛,西有阿弥陀佛,北有阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……所以,我只有往南走…

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  • - 游客

    有钱人终成眷属

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  • - 游客

    现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。

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  • - 游客

    要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

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  • - 游客

    我把情书卖了,卖了两块钱 才发现 这是贱爱情

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  • - 游客

    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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  • - 游客

    都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

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  • - 游客

    今天收到一封邮件:请尽快补办幼儿园结业证,谢谢!

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    现代人最大的缺点,是对自己的职业缺乏爱心。

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  • - 游客

    真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~

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  • - 游客

    水能载舟,亦能煮粥。

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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  • - 游客

    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    你是厕所你点灯,找屎(死)!

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  • - 游客

    易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

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  • - 游客

    去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子

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  • - 游客

    月亮一走,风儿也觉无聊

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  • - 游客

    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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  • - 游客

    这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…

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  • - 游客

    吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

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  • - 游客

    都是中国人,不用讲素质!

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  • - 游客

    叶的离开~是风的追逐~还是树的不挽留?

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    如果你的工作,机器也可以做。那总有一天,你也要变成机器。

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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  • - 游客

    你怎么会从我心里跑出来?"

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  • - 游客

    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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  • - 游客

    人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

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  • - 游客

    你怎么会从我心里跑出来?"

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  • - 游客

    今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

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  • - 游客

    我是一个华籍美人。

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  • - 游客

    禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

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  • - 游客

    世界杯中国队要是拿郑智化换下郑智,估计也坏不到哪里去……

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  • - 游客

    现代人最大的缺点,是对自己的职业缺乏爱心。

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  • - 游客

    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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    地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

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  • - 游客

    你也不理我,我成狗不理了

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了~~

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  • - 游客

    当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

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  • - 游客

    不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

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  • - 游客

    老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

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  • - 游客

    客官请自重,小女子只卖身不卖艺

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  • - 游客

    知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…

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  • - 游客

    只有在真正大排长龙的时候,我才真正意识到自己识龙的传人!

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  • - 游客

    聪明的人大抵为两种,一种是高智商+自负,而另外一种,则是低智商+虚伪。

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  • - 游客

    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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  • - 游客

    被骗比骗人容易。

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  • - 游客

    心中有爱,看街上美女都是情人~

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  • - 游客

    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    月亮一走,风儿也觉无聊

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  • - 游客

    你快回来,我一人忽悠不来!

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  • - 游客

    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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  • - 游客

    不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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  • - 游客

    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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  • - 游客

    农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!

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  • - 游客

    鄙视俺的人这么多,你算老几?

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  • - 游客

    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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  • - 游客

    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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  • - 游客

    02825——你爱不爱我

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  • - 游客

    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    你是厕所你点灯,找屎(死)!

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  • - 游客

    提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!

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  • - 游客

    很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了 。

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  • - 游客

    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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  • - 游客

    都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

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  • - 游客

    半夜三更,打女朋友的手机,总是听到恒源详的广告;

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  • - 游客

    夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……

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  • - 游客

    狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

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  • - 游客

    舍不得避孕套不着郎。

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  • - 游客

    “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

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  • - 游客

    折磨总是大于享受,享受却是总在折磨,SM的真谛。

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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  • - 游客

    幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!

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  • - 游客

    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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  • - 游客

    男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。

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  • - 游客

    我相信性本恶。所以在我看来,讨人喜欢的人,都藏着很深的虚伪。

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  • - 游客

    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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  • - 游客

    眼睛为她下着雨,心却替她撑着伞

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  • - 游客

    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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  • - 游客

    一群能干而又野心勃勃的人在一起工作,难免会对许多问题有不同的看法。

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  • - 游客

    以不变应万变不离其宗。

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  • - 游客

    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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  • - 游客

    承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难

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  • - 游客

    好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

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  • - 游客

    长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

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  • - 游客

    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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  • - 游客

    走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样,见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。

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  • - 游客

    人生三件大事:自欺.欺人.被人欺

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  • - 游客

    提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!

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  • - 游客

    只有在真正大排长龙的时候,我才真正意识到自己识龙的传人!

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  • - 游客

    我爷爷告诉我,这个世界最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的”

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  • - 游客

    有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。

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  • - 游客

    花儿累了,她放弃了美丽选择了果实;天空累了,她放弃了太阳选择了月亮;当我累了,我会放弃现实选择灌水~

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  • - 游客

    “女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。

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  • - 游客

    人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。

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  • - 游客

    某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

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  • - 游客

    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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  • - 游客

    子在川上曰,他在丛中笑…

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  • - 游客

    宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出

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  • - 游客

    A:最近忙什么呢?B:最近在搞学术!A:学术是谁?

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  • - 游客

    god 反过来 还不是dog

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

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  • - 游客

    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!

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  • - 游客

    爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

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  • - 游客

    妇女节前思妇女,元宵节后忆元宵。

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  • - 游客

    不干,固然遇不着失败,也绝对遇不着成功。

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  • - 游客

    甲:为什么食堂的粥比以前稀多了而价钱却更贵了呢? 乙:物以稀为贵嘛~~

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  • - 游客

    我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的! 

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  • - 游客

    农夫三拳有点疼

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  • - 游客

    男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。

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    “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

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    小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    拥抱真是个奇怪的东西,明明靠得那么近,却看不见彼此的脸。

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  • - 游客

    庄子不能解决的问题,老子帮你解决。

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  • - 游客

    一觉醒来,天都黑了。

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  • - 游客

    你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。”

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  • - 游客

    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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  • - 游客

    某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!

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  • - 游客

    姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

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  • - 游客

    当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟

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  • - 游客

    饭在锅里,我在床上*^_^* 

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    眼睛为她下着雨,心却替她撑着伞

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    “普通人说的话是放屁,名人放的屁是名言

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    被骗比骗人容易。

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  • - 游客

    Italy: I trust and love you!”好感人哦~~

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    缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?

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    点的是烟,抽的却是寂寞

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    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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    禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

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    冰雪少女入凡尘,西子湖畔出奸情…

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    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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  • - 游客

    上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

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  • - 游客

    其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…”

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  • - 游客

    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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    桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。

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  • - 游客

    刀切豆腐,不是刀硬,而是豆腐软;

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  • - 游客

    警告:再说我很帅,告你诽谤!

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  • - 游客

    砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

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  • - 游客

    你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

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  • - 游客

    我喝酒是为了把痛苦溺死,但这该死的痛苦学会了游泳

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  • - 游客

    比我帅的都没我有才,比我有才的都没我帅!选不选我做你男朋友你自己看着办吧~~~~~~~

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  • - 游客

    自从那老秃驴来了后…贫尼在也不用种黄瓜了…

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    我只说三句话,包括上面那句,我的话完

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    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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    女人示弱是给男人逞强的机会。

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    书到用时方恨少,钱到月底不够花。

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    提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!

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    a:”你到浙大来做什么?”b:“混。” a:“离开浙大后你想成为什么样的人?”b:“混混。”

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    一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”

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    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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    领导工作搞不好的原因: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人; 人老搞自已人。

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  • - 游客

    人皆养子望聪明,我被聪明误一生。

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    要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

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    即父母应该只管为孩子提供能够让他健康成长的环境,而不要过多的去把孩子“打造”成自己想要的样子,或是把自己的想法强加于孩子身上

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    饭在锅里,我在床上*^_^* 

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    人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

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    我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了!天涯沙发:楼主忘打“币”字了……

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    5841201314——我发誓要爱你一生一世

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    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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  • - 游客

    有钱人终成眷属。

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  • - 游客

    新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

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  • - 游客

    很多人因为寂寞而错爱一个人,更多人因为错爱一个人而寂寞一生

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    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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    提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!

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    叶的离开~是风的追逐~还是树的不挽留?

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    铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

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    别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

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  • - 游客

    昨天是“海龟(归)”,今天是“海带(待)”.就业真难啊

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  • - 游客

    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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  • - 游客

    A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用! A:男人为什么离婚? B:不想干了

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  • - 游客

    花前月下,不如花钱“日”下。

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  • - 游客

    刀切豆腐,不是刀硬,而是豆腐软;

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  • - 游客

    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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  • - 游客

    新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

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  • - 游客

    功课成绩全A,应聘的时候也竞争不过人家一对C

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  • - 游客

    那药和人在一起久了,也沾染了人的习气,粒粒圆滑无比。

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  • - 游客

    Italy: I trust and love you!”好感人哦~~

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  • - 游客

    别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。

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  • - 游客

    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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  • - 游客

    初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。

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  • - 游客

    买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

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    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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    哎呀妈呀,你上辈子是不是裁缝呀,咋这有才呢?

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  • - 游客

    千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!

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    使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。

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  • - 游客

    废话是人际关系的第一句。

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  • - 游客

    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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  • - 游客

    恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

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  • - 游客

    千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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  • - 游客

    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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  • - 游客

    摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了

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  • - 游客

    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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  • - 游客

    老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

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  • - 游客

    车比暗疮还要挤,心比六级更难过,自己像豆腐一样没用……

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  • - 游客

    您真是贱人多忘事啊  

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    如果恐龙是人,那人是什么?

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  • - 游客

    忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

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  • - 游客

    很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了 。

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  • - 游客

    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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  • - 游客

    男人认为是调情 女人以为是感情

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    白天真J8无聊,晚上J8真无聊

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  • - 游客

    女人就是麻烦,但男人就喜欢自找麻烦。。。。

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  • - 游客

    一XD回贴:克林顿干了八年总统,还要再干总统八年。

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

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  • - 游客

    我相信性本恶。所以在我看来,讨人喜欢的人,都藏着很深的虚伪。

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    领导工作搞不好的原因: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人; 人老搞自已人。

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  • - 游客

    人,最宝贵的是生病

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  • - 游客

    月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

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  • - 游客

    初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。

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  • - 游客

    处女和处男就好象木板和钉子:木板被钉了个窟窿就不是好板子了,而钉子钉过几个木板却不会有人在意…… 如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥~

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  • - 游客

    为何我的眼中总饱含泪水?因为我装~13~装得深

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  • - 游客

    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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  • - 游客

    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边。

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  • - 游客

    如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……

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  • - 游客

    地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

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  • - 游客

    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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  • - 游客

    自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!

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  • - 游客

    通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…

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  • - 游客

    一炮走红——是形容女艺人的……

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  • - 游客

    没魅力的女人才说男的花心,没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

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  • - 游客

    男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。

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  • - 游客

    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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  • - 游客

    有人知道的委屈,便不算是委屈;能抢走的爱人,便不算是爱人。

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    男人认为是调情 女人以为是感情

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  • - 游客

    放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

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  • - 游客

    死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!

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  • - 游客

    一群能干而又野心勃勃的人在一起工作,难免会对许多问题有不同的看法。

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  • - 游客

    老婆婆喝稀粥——无耻(齿)下流

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  • - 游客

    在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

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  • - 游客

    我是一文不值,狗屁不如。你呢,就有如狗屁,值得一闻

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  • - 游客

    某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……

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  • - 游客

    有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。

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  • - 游客

    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    父母是“园丁”,而不是“木匠

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    来瓶82年的矿泉水

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    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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    工作,越做越会工作。越是忙碌,就越会有闲暇。

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  • - 游客

    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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  • - 游客

    流言蜚语好比你身后的一个个陷阱,只要你不回头一直向前走,你就不会受到伤害。

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  • - 游客

    长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

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  • - 游客

    在人生中,许多的成败与得失,并不是我们都能预料到的,很多的事情也并不是我们都能够承担得起的,但是,只要我们努力去做,求得一份付出后的坦然,其实得到的也是一种快乐!

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    还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!

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  • - 游客

    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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  • - 游客

    我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

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    我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

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  • - 游客

    本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!

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  • - 游客

    生前何必久睡,死后自会长眠……

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  • - 游客

    一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”

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  • - 游客

    网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!

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  • - 游客

    我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

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  • - 游客

    一个人如果下决心要成为什么样的人,或者下决心要做成什么样的事,那么,意志或者说动机的驱动力会使他心想事成,如愿以偿。

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  • - 游客

    我等到话儿也泄了

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  • - 游客

    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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  • - 游客

    “你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”

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  • - 游客

    生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦

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  • - 游客

    人们常用“心有余而力不足”来为自己不愿努力而开脱,其实,世上无难事,只怕有心人,积极的思想几乎能够战胜世间的一切障碍。

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃

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  • - 游客

    “你在我心中永远是无码的。”

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  • - 游客

    我是一个华籍美人。

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  • - 游客

    子在川上曰,他在丛中笑…

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  • - 游客

    生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦

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  • - 游客

    我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天,她上来就打字道:听说你是杭州的鸭?

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  • - 游客

    有钱人终成眷属

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  • - 游客

    长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

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  • - 游客

    知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…

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    所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!

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  • - 游客

    承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难

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  • - 游客

    眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告

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  • - 游客

    买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

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  • - 游客

    我处于牛A和牛C之间。你处于王七和王九之间!

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  • - 游客

    男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变 态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

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  • - 游客

    这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…

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  • - 游客

    先生请你带套子,这是考验妓女的职业道德的真谛。

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  • - 游客

    白领算个屁,养猪才洋气。

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  • - 游客

    他年方二五,英年早泄。

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  • - 游客

    一个人要不断提升自己的境界,从而看得更高、更远,做事也更有效率,这要求人学会自觉地学习和积极的思考,只要能力提高,对环境变化的适应性加强,人一定能够在人群中居于优势地位。

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  • - 游客

    有钱人终成眷属

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  • - 游客

    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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  • - 游客

    承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难

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  • - 游客

    放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

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  • - 游客

    都是中国人,不用讲素质!

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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  • - 游客

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  • - 游客

    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难啊! .

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  • - 游客

    “我已留长我的发,留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

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  • - 游客

    猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 

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  • - 游客

    抹布,工作平凡的无人问津,但默默无闻地给人以美的清净。只要思想是有出息的,任何工作都有崇高的意义。

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  • - 游客

    442235——时时刻刻想我

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  • - 游客

    今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字),明天想另嫁你闺女难上难!

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  • - 游客

    我唾你一脸狗屎

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  • - 游客

    长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

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  • - 游客

    已经背对上帝因为我要面对你.

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  • - 游客

    不打得你面露桃花,你就不知道花儿为什么这样红

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  • - 游客

    现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。

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  • - 游客

    宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出

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  • - 游客

    你也不理我,我成狗不理了

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  • - 游客

    那药和人在一起久了,也沾染了人的习气,粒粒圆滑无比。

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    人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

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    还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!

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    没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!

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  • - 游客

    今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

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  • - 游客

    舍不得避孕套不着郎。

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    我指着太阳说:日

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  • - 游客

    水能载舟,亦能煮粥。

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  • - 游客

    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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  • - 游客

    拥抱真是个奇怪的东西,明明靠得那么近,却看不见彼此的脸。

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  • - 游客

    一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊!”

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  • - 游客

    别和我谈理想,戒了 !

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    我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!

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  • - 游客

    你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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    有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

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    人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。

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    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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    狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

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    不要在这个世界寻找快感。

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    眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告

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    功课成绩全A,应聘的时候也竞争不过人家一对C

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  • - 游客

    男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变 态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

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    “我很是享受现在地这种孤独地傻X生活!”

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    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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    快乐是种病,请在人多的地方大胆地振臂高呼:“我有病,我真的有病!”

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  • - 游客

    终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 

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  • - 游客

    一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊!”

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    废话是人际关系的第一句。

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    期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!

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    没什么大不了。——丰乳产品广

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  • - 游客

    我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

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  • - 游客

    洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

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  • - 游客

    心有多大,胸罩就有多大!

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  • - 游客

    班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 

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  • - 游客

    始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质

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  • - 游客

    叶的离开~是风的追逐~还是树的不挽留?

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    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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    很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

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    都说婚姻是爱情的坟墓,但是要是没有了婚姻,爱情岂不是死无葬身之地了吗?”

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    白天真J8无聊,晚上J8真无聊

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    人都是逼出来的!爷爷都是从孙子走过来的!

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    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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    放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……

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    男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

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    吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

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  • - 游客

    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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    你也不理我,我成狗不理了

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    “你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”

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    作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边。

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  • - 游客

    水能载舟,亦能煮粥。

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  • - 游客

    那药和人在一起久了,也沾染了人的习气,粒粒圆滑无比。

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    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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    花儿累了,她放弃了美丽选择了果实;天空累了,她放弃了太阳选择了月亮;当我累了,我会放弃现实选择灌水~

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    上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

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    当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了!

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    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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    我唾你一脸狗屎

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  • - 游客

    从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…”

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    某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……

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    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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    人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

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  • - 游客

    只要有电,我就在线。

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    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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    你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

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    日后咋办?日后再说!!!  

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    我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

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    男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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    我爷爷告诉我,这个世界最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的”

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  • - 游客

    易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

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    走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样,见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。

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    很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了 。

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  • - 游客

    我不想娶老婆 老婆却娶了我。

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    男人根本不需要一个有深度的女人,而只需要一个有弧度的女人;而女人需要一个不必有弧度,但一定要“糊涂”的男人。

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  • - 游客

    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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  • - 游客

    拥抱真是个奇怪的东西,明明靠得那么近,却看不见彼此的脸。

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    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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  • - 游客

    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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  • - 游客

    客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

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  • - 游客

    女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人喜欢时装,男人喜欢时装模特;男人千万别向女人吐实,否则女人会向你吐血

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  • - 游客

    喝醉了我谁也不服,我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。”  

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  • - 游客

    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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    忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

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    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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    买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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  • - 游客

    我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸

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    上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

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    催帐是门艺术,那么拖帐更是门艺术。

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    我们都有一个爱情的理想,就是得不到一份理想的爱情。

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    不要和地球人一般见识~~

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    老天啊,掉个林妹妹下来吧!

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    有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

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  • - 游客

    老婆婆喝稀粥——无耻(齿)下流

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    当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

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    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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    车比暗疮还要挤,心比六级更难过,自己像豆腐一样没用……

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    女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

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    缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?

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    女朋友漂亮能干吗?

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    再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

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    男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系

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    日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!

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    世界杯中国队要是拿郑智化换下郑智,估计也坏不到哪里去……

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    放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

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    客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

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    男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。

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    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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    “女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。

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    男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……

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    “我已留长我的发,留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

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    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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  • - 游客

    太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!

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    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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  • - 游客

    你可以在月光下认识你的情人,你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。

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    买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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    流言蜚语好比你身后的一个个陷阱,只要你不回头一直向前走,你就不会受到伤害。

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  • - 游客

    你怎么会从我心里跑出来?"

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    白天真J8无聊,晚上J8真无聊

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    太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!

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    没什么大不了。——丰乳产品广

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    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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    god 反过来 还不是dog

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    只有在真正大排长龙的时候,我才真正意识到自己识龙的传人!

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    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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    不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

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    她在床上和床下一样咄咄逼人

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    恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

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    我指着太阳说:日

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  • - 游客

    一个人要不断提升自己的境界,从而看得更高、更远,做事也更有效率,这要求人学会自觉地学习和积极的思考,只要能力提高,对环境变化的适应性加强,人一定能够在人群中居于优势地位。

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  • - 游客

    我是一个华籍美人。

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

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    烟上写上你的名字吸入肺中,只为那是离心脏最近的地方·

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    蜘蛛会不会上网?

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  • - 游客

    您真是贱人多忘事啊  

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  • - 游客

    所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!

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    肉不琢,不成饼。

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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  • - 游客

    我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  

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  • - 游客

    网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!

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  • - 游客

    折磨总是大于享受,享受却是总在折磨,SM的真谛。

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  • - 游客

    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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    不要和地球人一般见识~~

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    一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.

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  • - 游客

    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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    如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

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    我唾你一脸狗屎

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    看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

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