自制木瓜红酒葡萄瘦脸面膜的做法

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  • 2019-04-15
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葡萄的美容功效极其多元化。葡萄果肉蕴含维生素B3及丰富矿物质,可消除脸部浮肿,深层滋润肌肤及促进皮肤细胞更生。远在中国的唐代美女杨贵妃经常用葡萄酒沐浴。

木瓜红酒葡萄瘦脸面膜

功效:消除脸部浮肿,美容瘦脸。

适用肤质:各种肌肤,不建议敏感性肌肤使用。

保存:这款面膜可能一次无法用完,多余产品置于冰箱冷藏可保存一周。

准备材料:

巨峰葡萄100克

木瓜30克

红酒2滴

准备工具:

搅拌器、汤勺一个、碗一个

使用方法:

用面膜纸沾取调制好的面膜,敷在脸上(避开眼部及唇部)制围)待10-15分钟,再用冷水洗十净,每周使用1一2次。

葡萄木瓜红酒瘦脸面膜制作方法:

1.将巨峰葡萄放入搅拌器中搅拌

2.加入红酒两滴。

3.取适量的木瓜加入其中.

4.一起搅拌均匀

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评论

  • - 游客

    即使是最愚蠢的人,在指責別人的時候就會顯得明智;即使是最聰明的人,在原諒自己的時候就會顯得糊塗。

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  • - 游客

    以不变应万变不离其宗。

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  • - 游客

    只要功夫深,拉屎也认真

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  • - 游客

    淫得一手好湿不难,难的是淫的一被子好湿

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    生的伟大,死在花下。

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    人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

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    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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    生前何必久睡,死后自会长眠……

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    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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    流氓不可怕,就怕流氓有文化!

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  • - 游客

    顾客不是上帝,顾客只是上当

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  • - 游客

    生前何必久睡,死后自会长眠……

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  • - 游客

    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    回复:只有一半像!

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  • - 游客

    老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

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  • - 游客

    生命不息,睡觉不止

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  • - 游客

    那药和人在一起久了,也沾染了人的习气,粒粒圆滑无比。

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  • - 游客

    狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

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  • - 游客

    为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

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  • - 游客

    人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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    班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”

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    如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……

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    胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

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    自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!

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    酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

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    绞尽乳汁

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  • - 游客

    火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!

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  • - 游客

    USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) 

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    听张国荣讲鬼故事

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  • - 游客

    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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  • - 游客

    如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

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  • - 游客

    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了!天涯沙发:楼主忘打“币”字了……

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  • - 游客

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  • - 游客

    要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

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  • - 游客

    一炮走红——是形容女艺人的……

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    男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

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    处女和处男就好象木板和钉子:木板被钉了个窟窿就不是好板子了,而钉子钉过几个木板却不会有人在意…… 如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥~

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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  • - 游客

    如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……

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  • - 游客

    《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的?他妈逼的!

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  • - 游客

    恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

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  • - 游客

    饭在锅里,我在床上*^_^* 

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    地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

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    摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了

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    要节约用水, 尽量和女友一起洗澡

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    花前月下,不如花钱“日”下。

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    这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…

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    人在感冒,身不由己。

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    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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    做为一只禽兽,我深感压力很大…

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    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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    我喝酒是为了把痛苦溺死,但这该死的痛苦学会了游泳

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  • - 游客

    生前何必久睡,死后自会长眠……

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  • - 游客

    娘子,万里长城永不倒,不要生气好不好。 排空驭气奔如电,这话你已说过若干遍。

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  • - 游客

    人生如戏,我一如既往的重播《色戒》

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    老鼠扛刀,满街找猫

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  • - 游客

    过去流氓在深山,现在流氓在gong安

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  • - 游客

    扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界

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  • - 游客

    三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。

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  • - 游客

    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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    砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

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  • - 游客

    放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……

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    如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

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    勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

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    今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉...

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    “你在我心中永远是无码的。”

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  • - 游客

    男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

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    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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  • - 游客

    ATM机出故障恶意取款被判无期,那银行出错吞我钱算不算抢劫?

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  • - 游客

    狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

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    每天忙里偷情 苦中做爱

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    有钱人终成眷属。

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    如果恐龙是人,那人是什么?

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    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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    在都市夜归人,我是哲学家吗?不,我不是,认为我是哲学家的那些人才是。

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    我以前是光腳的不怕穿鞋的 但我現在穿上鞋就更什麽也不怕了

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    去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子

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  • - 游客

    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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    兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

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  • - 游客

    我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸

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    始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质

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  • - 游客

    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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    男人认为是调情 女人以为是感情

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    肉的理想,白菜的命… 

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  • - 游客

    和我比温柔那是找抽~!

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    一群能干而又野心勃勃的人在一起工作,难免会对许多问题有不同的看法。

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  • - 游客

    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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  • - 游客

    我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难啊! .

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    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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    生的伟大,死在花下。

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  • - 游客

    当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟

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  • - 游客

    不是我不小心,而是我故意的。

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  • - 游客

    老鼠扛刀,满街找猫

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  • - 游客

    男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.

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  • - 游客

    女朋友漂亮能干吗?

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  • - 游客

    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。

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    舍不得避孕套不着郎。

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  • - 游客

    你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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  • - 游客

    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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  • - 游客

    我终于知道为什么这么久自己都没当成爹,原来是因为怀才不育啊。

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  • - 游客

    有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。

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    胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

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    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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  • - 游客

    领导,亲自上厕所啊!

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    别人的钱财乃我的身外之物。

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    许多人感到身体支持不住,往往症结在于心理上。保持愉快的情绪对身体的健康是非常有帮助的。“不怕才有希望”,对付困难是这样,对付疾病也是这样。

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    睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

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    有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

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    人生三件大事:自欺.欺人.被人欺

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    期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!

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    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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    人们常用“心有余而力不足”来为自己不愿努力而开脱,其实,世上无难事,只怕有心人,积极的思想几乎能够战胜世间的一切障碍。

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    清水出芙蓉,乱世出英雄。

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    80后的重要任务是制造08后。

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    看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

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  • - 游客

    乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

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    过去流氓在深山,现在流氓在gong安

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    太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!

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    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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    班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”

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  • - 游客

    很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

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    所谓伊人,在水立方。

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    要想富,少养干部多养猪…

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    朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山尽”……

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    你们以为身边依偎的那个女人像你爱她一样爱你吗?说白了,其实她不过是一个窟窿而已!

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    男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……

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    承诺就象“操NI妈”一样,经常说却很难做得到!

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    有钱男子汉,没钱汉子难啊! .

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  • - 游客

    别和我谈理想,戒了 !

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    买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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  • - 游客

    饭在锅里,我在床上*^_^* 

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    乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

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    都是中国人,不用讲素质!

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    知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…

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  • - 游客

    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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  • - 游客

    领导,亲自上厕所啊!

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  • - 游客

    如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。

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  • - 游客

    女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

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  • - 游客

    不要暗示我,我知道暗室欺人。

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    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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  • - 游客

    沙你妈的发!

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  • - 游客

    拥抱真是个奇怪的东西,明明靠得那么近,却看不见彼此的脸。

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    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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    我要让全世界知道我很低调!

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    喝醉了我谁也不服,我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。”  

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  • - 游客

    当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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  • - 游客

    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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  • - 游客

    以不变应万变不离其宗。

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的? 

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  • - 游客

    小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...

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  • - 游客

    摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了

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  • - 游客

    为何我的眼中总饱含泪水?因为我装~13~装得深

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  • - 游客

    水能载舟,亦能煮粥。

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  • - 游客

    你说,这刘德华到现在也不结婚,是不等我呢?

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  • - 游客

    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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  • - 游客

    聪明的人大抵为两种,一种是高智商+自负,而另外一种,则是低智商+虚伪。

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  • - 游客

    我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

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  • - 游客

    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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  • - 游客

    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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  • - 游客

    初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。

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  • - 游客

    拿份报纸上厕所,俺是读书人。

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  • - 游客

    买犊还猪。

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  • - 游客

    只要有电,我就在线。

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  • - 游客

    失身人面瘦

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  • - 游客

    只要有电,我就在线。

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  • - 游客

    A:最近忙什么呢?B:最近在搞学术!A:学术是谁?

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  • - 游客

    本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!

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  • - 游客

    很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心。

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  • - 游客

    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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  • - 游客

    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!

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  • - 游客

    老婆婆喝稀粥——无耻(齿)下流

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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  • - 游客

    女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

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  • - 游客

    来瓶82年的矿泉水

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  • - 游客

    书,在读书人家里是必需品,在有钱人家里是装饰品。

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  • - 游客

    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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  • - 游客

    人在感冒,身不由己。

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  • - 游客

    把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒

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  • - 游客

    自从明白了咬的真意后,终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人!

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  • - 游客

    吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题,我都有点迫不及待了。

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  • - 游客

    爷爷都是从孙子走过来的……

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难!

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  • - 游客

    女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

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  • - 游客

    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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  • - 游客

    再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

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  • - 游客

    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    眼睛为她下着雨,心却替她撑着伞

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  • - 游客

    小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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  • - 游客

    老婆婆喝稀粥——无耻(齿)下流

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  • - 游客

    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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  • - 游客

    沙你妈的发!

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  • - 游客

    人,最宝贵的是生病

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  • - 游客

    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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  • - 游客

    问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

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  • - 游客

    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    ML时候男人最喜欢听到的话:你的JJ该减肥了!

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  • - 游客

    人在感冒,身不由己。

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  • - 游客

    每天忙里偷情 苦中做爱

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  • - 游客

    你快回来,我一人忽悠不来!

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  • - 游客

    作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!

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  • - 游客

    眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告

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  • - 游客

    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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  • - 游客

    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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  • - 游客

    这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…

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  • - 游客

    哎呀妈呀,你上辈子是不是裁缝呀,咋这有才呢?

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  • - 游客

    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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  • - 游客

    一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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  • - 游客

    老天啊,掉个林妹妹下来吧!

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  • - 游客

    流氓不可怕,就怕流氓有文化!

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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  • - 游客

    碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

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  • - 游客

    别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

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  • - 游客

    其实,人字的结构就是相互的支撑,只要你愿意,谁都可以给谁幸福!

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  • - 游客

    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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  • - 游客

    唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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  • - 游客

    中秋节的时候,月亮没有义务要变圆,只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

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  • - 游客

    PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……

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  • - 游客

    当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟

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  • - 游客

    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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  • - 游客

    今天收到一封邮件:请尽快补办幼儿园结业证,谢谢!

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  • - 游客

    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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  • - 游客

    不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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  • - 游客

    禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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  • - 游客

    我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢!

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  • - 游客

    去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子

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  • - 游客

    在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

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  • - 游客

    恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

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  • - 游客

    思想境界的追求超越了物质水平的能力,是痛苦的…

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  • - 游客

    失身人面瘦

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    一分一分,省到结婚。

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  • - 游客

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    眼睛为她下着雨,心却替她撑着伞

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  • - 游客

    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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  • - 游客

    女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

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  • - 游客

    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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  • - 游客

    通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…

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  • - 游客

    别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

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  • - 游客

    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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  • - 游客

    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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  • - 游客

    别人的钱财乃我的身外之物。

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  • - 游客

    女人示弱是给男人逞强的机会。

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  • - 游客

    舍不得避孕套不着郎。

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  • - 游客

    男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

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  • - 游客

    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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  • - 游客

    蜘蛛会不会上网?

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  • - 游客

    有人叫我水王,虽然我喜欢这个称呼,但是我并认为这个称呼好。要知道,东西的数量和其价值成反比。

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  • - 游客

    ATM机出故障恶意取款被判无期,那银行出错吞我钱算不算抢劫?

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  • - 游客

    刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是: 爹,您好。你的用户名注册成功了!

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    泪水背着光,安静而忧伤!

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  • - 游客

    如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    一个人应尽自己最大的努力,挖掘自己所有的潜力来实现自己的梦想,努力可能会失败,但放弃则意味着你根本不可能成功。

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  • - 游客

    我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。

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  • - 游客

    很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心。

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  • - 游客

    穷人的孩子早出家

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  • - 游客

    老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。

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  • - 游客

    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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  • - 游客

    流氓不可怕,就怕流氓有文化!

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  • - 游客

    没什么大不了。——丰乳产品广

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    书,在读书人家里是必需品,在有钱人家里是装饰品。

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    某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

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    生的伟大,死在花下。

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    期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!

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    天上一日,人间一年;天上吃根烟,人间就是七八天。

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    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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    你怎么会从我心里跑出来?"

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  • - 游客

    期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!

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  • - 游客

    功课成绩全A,应聘的时候也竞争不过人家一对C

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  • - 游客

    兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

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  • - 游客

    领导,亲自上厕所啊!

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  • - 游客

    事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

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  • - 游客

    某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!(两全其美)  

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  • - 游客

    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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  • - 游客

    我唾你一脸狗屎

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  • - 游客

    鄙视俺的人这么多,你算老几?

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  • - 游客

    她在床上和床下一样咄咄逼人

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  • - 游客

    当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

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    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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  • - 游客

    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

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  • - 游客

    钻石方片五!钻石打老虎!钻石王老吉!以泪洗面奶!

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  • - 游客

    初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。

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  • - 游客

    一觉醒来,天都黑了。

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  • - 游客

    老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

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  • - 游客

    我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

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  • - 游客

    终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!

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  • - 游客

    在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

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  • - 游客

    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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  • - 游客

    看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

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  • - 游客

    女朋友漂亮能干吗?

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天,她上来就打字道:听说你是杭州的鸭?

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  • - 游客

    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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  • - 游客

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  • - 游客

    三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。

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  • - 游客

    师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!

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  • - 游客

    我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了!天涯沙发:楼主忘打“币”字了……

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    只见那位首长抬手在胸前画了一个十字,口中低声说道:“阿弥陀佛……”

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  • - 游客

    奶奶个胸毛的。

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  • - 游客

    我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。

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  • - 游客

    其实,人字的结构就是相互的支撑,只要你愿意,谁都可以给谁幸福!

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  • - 游客

    今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧,明天再撑。

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  • - 游客

    又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

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  • - 游客

    我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!

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  • - 游客

    即使是最愚蠢的人,在指責別人的時候就會顯得明智;即使是最聰明的人,在原諒自己的時候就會顯得糊塗。

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  • - 游客

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  • - 游客

    你们以为身边依偎的那个女人像你爱她一样爱你吗?说白了,其实她不过是一个窟窿而已!

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  • - 游客

    长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

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  • - 游客

    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……

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  • - 游客

    男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。

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    我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。

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  • - 游客

    现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。

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  • - 游客

    唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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  • - 游客

    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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  • - 游客

    在一个温柔的早晨,温柔的太阳温柔地升了起来,一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身,温柔地走下床,温柔地走到窗边,用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳,对着太阳温柔地说了句:“哎呀妈呀,这天贼TMD晒啊~~~”

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  • - 游客

    都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

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  • - 游客

    眼睛为她下着雨,心却替她撑着伞

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  • - 游客

    打工是最愚蠢的投资。

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    我以前是光腳的不怕穿鞋的 但我現在穿上鞋就更什麽也不怕了

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  • - 游客

    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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  • - 游客

    现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。

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    在一个温柔的早晨,温柔的太阳温柔地升了起来,一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身,温柔地走下床,温柔地走到窗边,用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳,对着太阳温柔地说了句:“哎呀妈呀,这天贼TMD晒啊~~~”

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  • - 游客

    为何我的眼中总饱含泪水?因为我装~13~装得深

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  • - 游客

    猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~

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  • - 游客

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  • - 游客

    水能载舟,亦能煮粥。

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  • - 游客

    后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

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  • - 游客

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  • - 游客

    a:”你到浙大来做什么?”b:“混。” a:“离开浙大后你想成为什么样的人?”b:“混混。”

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  • - 游客

    老天啊,掉个林妹妹下来吧!

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  • - 游客

    班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”

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  • - 游客

    男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.

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  • - 游客

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  • - 游客

    终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!

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  • - 游客

    幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!

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  • - 游客

    你入了丐帮了,打扮得很讲究啊”

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  • - 游客

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

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  • - 游客

    娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯。

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  • - 游客

    让傻瓜影响情绪的人,同样是傻瓜。

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  • - 游客

    也许到自己一无所有的时候,才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了,只好为自己考虑!!

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  • - 游客

    唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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  • - 游客

    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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  • - 游客

    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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  • - 游客

    你在得势的时候,朋友多,但真的少;你在失势的时候,朋友少,但真的多。你在得势的时候离你最近的人,很可能就是你在失势的时候离你最远的人。

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  • - 游客

    这个世界上除了我,没有其它神。

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  • - 游客

    女友问我她死了我会怎样?我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦~!

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  • - 游客

    书,在读书人家里是必需品,在有钱人家里是装饰品。

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  • - 游客

    终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!

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  • - 游客

    偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

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  • - 游客

    不要暗示我,我知道暗室欺人。

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  • - 游客

    别人的钱财乃我的身外之物。

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  • - 游客

    昨天,一个从不可能说真话的骗子,对我说了一句最令人匪夷所思的话:“我是骗子!”

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  • - 游客

    有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

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  • - 游客

    我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收 !

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  • - 游客

    我爷爷告诉我,这个世界最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的”

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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  • - 游客

    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 

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  • - 游客

    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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  • - 游客

    缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?

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  • - 游客

    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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  • - 游客

    叶的离开~是风的追逐~还是树的不挽留?

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  • - 游客

    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……

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  • - 游客

    不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

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  • - 游客

    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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  • - 游客

    小样,见了我还不自刎!!!! 

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  • - 游客

    看了网上关于黑煤窑的报道。不禁感叹:怎么会有这种事,我连续看了7天的新闻联播才平静下来

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  • - 游客

    买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

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  • - 游客

    一炮走红——是形容女艺人的……

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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  • - 游客

    淫得一手好湿不难,难的是淫的一被子好湿

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  • - 游客

    男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……

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  • - 游客

    我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

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  • - 游客

    东有阿弥陀佛,西有阿弥陀佛,北有阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……所以,我只有往南走…

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  • - 游客

    五年前我担心世上没有伯乐,现在我怕自己不是千里马。

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  • - 游客

    今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉...

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  • - 游客

    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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  • - 游客

    一群能干而又野心勃勃的人在一起工作,难免会对许多问题有不同的看法。

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  • - 游客

    冰雪少女入凡尘,西子湖畔出奸情…

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  • - 游客

    武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

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  • - 游客

    朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。

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  • - 游客

    娃娃问:“妈妈,用ABCDEFG怎么造句?” 妈妈回答:“A呀!这B孩,C家的啊?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”

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  • - 游客

    女子无才便是德。看来你是一个有德的女人~~

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  • - 游客

    本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!

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  • - 游客

    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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  • - 游客

    以不变应万变不离其宗。

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  • - 游客

    我指着太阳说:日

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  • - 游客

    某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

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  • - 游客

    女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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  • - 游客

    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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  • - 游客

    现代人最大的缺点,是对自己的职业缺乏爱心。

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  • - 游客

    父母是“园丁”,而不是“木匠

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  • - 游客

    扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界

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  • - 游客

    我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

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  • - 游客

    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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  • - 游客

    要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

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  • - 游客

    作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边。

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  • - 游客

    不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

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  • - 游客

    所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的

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  • - 游客

    所谓伊人,在水立方。

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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  • - 游客

    钻石方片五!钻石打老虎!钻石王老吉!以泪洗面奶!

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  • - 游客

    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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  • - 游客

    我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收 !

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  • - 游客

    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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  • - 游客

    人皆养子望聪明,我被聪明误一生。

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  • - 游客

    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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  • - 游客

    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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  • - 游客

    不睡觉哪有精力上课啊!

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  • - 游客

    女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

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  • - 游客

    现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃

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  • - 游客

    看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

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  • - 游客

    再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

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  • - 游客

    女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人喜欢时装,男人喜欢时装模特;男人千万别向女人吐实,否则女人会向你吐血

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  • - 游客

    你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

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  • - 游客

    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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  • - 游客

    我把情书卖了,卖了两块钱 才发现 这是贱爱情

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  • - 游客

    知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…

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  • - 游客

    他年方二五,英年早泄。

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  • - 游客

    男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会……

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  • - 游客

    您真是贱人多忘事啊  

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  • - 游客

    我相信性本恶。所以在我看来,讨人喜欢的人,都藏着很深的虚伪。

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  • - 游客

    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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  • - 游客

    做为一只禽兽,我深感压力很大…

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  • - 游客

    我只相信5样东西是真正存在的:科学,性,死亡,谎言和变化

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  • - 游客

    过去流氓在深山,现在流氓在gong安

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  • - 游客

    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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  • - 游客

    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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  • - 游客

    吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

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  • - 游客

    生的伟大,死在花下。

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  • - 游客

    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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  • - 游客

    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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  • - 游客

    我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢!

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  • - 游客

    年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 

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  • - 游客

    每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~

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  • - 游客

    一个人应尽自己最大的努力,挖掘自己所有的潜力来实现自己的梦想,努力可能会失败,但放弃则意味着你根本不可能成功。

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  • - 游客

    武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

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  • - 游客

    女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

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  • - 游客

    自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!

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  • - 游客

    我把情书卖了,卖了两块钱 才发现 这是贱爱情

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  • - 游客

    昨天,一个从不可能说真话的骗子,对我说了一句最令人匪夷所思的话:“我是骗子!”

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  • - 游客

    男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独

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  • - 游客

    不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

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  • - 游客

    逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降.

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  • - 游客

    塞翁失身,焉知非福

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  • - 游客

    530——我想你

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  • - 游客

    刀切豆腐,不是刀硬,而是豆腐软;

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  • - 游客

    聪明的人大抵为两种,一种是高智商+自负,而另外一种,则是低智商+虚伪。

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  • - 游客

    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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  • - 游客

    水能载舟,亦能煮粥。

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  • - 游客

    女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难

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  • - 游客

    你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

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  • - 游客

    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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  • - 游客

    桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。

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  • - 游客

    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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  • - 游客

    娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯。

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  • - 游客

    听张国荣讲鬼故事

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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  • - 游客

    我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸

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  • - 游客

    看到你笑,我伤心了好几天;看到你哭,我高兴了好几年!! 

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  • - 游客

    PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……

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  • - 游客

    a:”你到浙大来做什么?”b:“混。” a:“离开浙大后你想成为什么样的人?”b:“混混。”

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  • - 游客

    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    有人知道的委屈,便不算是委屈;能抢走的爱人,便不算是爱人。

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  • - 游客

    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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  • - 游客

    只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

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  • - 游客

    男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

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  • - 游客

    女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人喜欢时装,男人喜欢时装模特;男人千万别向女人吐实,否则女人会向你吐血

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的

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  • - 游客

    顾客不是上帝,顾客只是上当

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  • - 游客

    月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

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  • - 游客

    人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

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    女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

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    被骗比骗人容易。

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    白天真J8无聊,晚上J8真无聊

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    我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的! 

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    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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    床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!

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    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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    书到用时方恨少,钱到月底不够花。

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    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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    菜刀在手,问天下谁是英雄!!!

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    四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!

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    为何我的眼中总饱含泪水?因为我装~13~装得深

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    一觉醒来,天都黑了。

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    爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

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    英语的教育“Education”的本义是引导、调动,而不是灌输、打造。

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    小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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    我爷爷告诉我,这个世界最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的”

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    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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    买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

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    ML时候男人最喜欢听到的话:你的JJ该减肥了!

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    真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~

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    妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

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    饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”

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    爷爷都是从孙子走过来的……

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    人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。

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    洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

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    不睡觉哪有精力上课啊!

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    五年前我担心世上没有伯乐,现在我怕自己不是千里马。

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    娘子,万里长城永不倒,不要生气好不好。 排空驭气奔如电,这话你已说过若干遍。

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    一分一分,省到结婚。

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    始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质

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    女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

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    妈妈说,我的好习惯都是她教的,我的坏习惯都是自己学的…

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    饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”

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    老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。

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    上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

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    人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

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    5841201314——我发誓要爱你一生一世

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    痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

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    穷人的孩子早出家

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    婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

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    死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!

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    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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    乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

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    父母是“园丁”,而不是“木匠

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    “普通人说的话是放屁,名人放的屁是名言

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    我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!

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    人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

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    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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    如果我和你说了10分钟的话,但却没有和你产生任何争论。那么,我们之间一定有个人变得虚伪无比!

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    我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

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    不是我不小心,而是我故意的。

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    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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    “你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”

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    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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    功课成绩全A,应聘的时候也竞争不过人家一对C

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    一时惊为天人。

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    七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。

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    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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    为何我的眼中总饱含泪水?因为我装~13~装得深

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    爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

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    你是厕所你点灯,找屎(死)!

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    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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    不睡觉哪有精力上课啊!

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    流氓不可怕,就怕流氓有文化!

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    要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

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    爱是深深的喜欢,喜欢是淡淡的爱

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    哎呀妈呀,你上辈子是不是裁缝呀,咋这有才呢?

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    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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    女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

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    武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

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    有人知道的委屈,便不算是委屈;能抢走的爱人,便不算是爱人。

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    刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是: 爹,您好。你的用户名注册成功了!

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    不是我不小心,而是我故意的。

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    农夫三拳有点疼

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    我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的! 

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    女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

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    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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    东有阿弥陀佛,西有阿弥陀佛,北有阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……所以,我只有往南走…

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    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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    ML时候男人最喜欢听到的话:你的JJ该减肥了!

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    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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    不打得你面露桃花,你就不知道花儿为什么这样红

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    失身人面瘦

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    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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    折磨总是大于享受,享受却是总在折磨,SM的真谛。

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    喝醉了我谁也不服,我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。”  

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    易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

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    半夜三更,打女朋友的手机,总是听到恒源详的广告;

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    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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    扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界

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    当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了!

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    要节约用水, 尽量和女友一起洗澡

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    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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    酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

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    哎呀妈呀,你上辈子是不是裁缝呀,咋这有才呢?

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    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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    月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

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    眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告

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    甲:为什么食堂的粥比以前稀多了而价钱却更贵了呢? 乙:物以稀为贵嘛~~

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    勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

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