高级程序员紧俏 拒绝式招生育真才

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  • 2019-04-14
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“要想进入易途学习JAVA语言,必须符合三个条件,否则不接收。”近日,对前来易途报名的学员,济南易途科技有限公司CEO吴威郑重其事的表示。

“现在培训机构都在‘抢人’,而易途却设置门槛将学员拒之门外,这葫芦里卖的是什么药!”很多前来报名的学员迷惑不已。

事实上,“拒绝式”招生的确是易途独行特立的做法,不过这种做法已经实行了很多年,并已经成为易途的“标志”之一。

三个“拒绝”保证生源质量 易途并非哗众取宠

“对于不了解软件工程师这个行业、对编程工作缺乏兴趣、对于技术不想精益求精只想一劳永逸甚至不劳而获的 ,易途坚决说‘NO’!这就是我们的“拒绝式”招生原则,主要是对学员思想和认识的要求,并不是对于技术水平设立门槛。”易途CEO吴威解释。

据了解,随着国内互联网产业的迅速发展,软件工程师供不应求,很多企业开出高薪、高福利却找不到人才,于是把目光投向培训机构“预定”。应对人才市场这一变化,很多大学毕业生也在毕业后纷纷进入软件工程师培训机构“重塑”能力,以期找到高薪、稳定工作。身为国内为数不多的专业JAVA软件工程师培训机构,易途在山东软件业内赫赫有名,成为企业预订人才和“准软件工程师”参加JAVA培训的首选,但其“拒绝式”招生却如同要将学员拒之门外,易途这样做的原因是什么?

“三个‘拒绝’并不是要拒人于门外,而是要通过这种方式,把那些真正对对软件工程师行业了解、有兴趣,而且能够在这一领域专注发展的潜在人才吸收到易途!保证学员的质量。”一位易途内部人员透露。

其实,从另一个角度看,易途的“拒绝式”招生,也是对学员的一次启发和引导,让梦想成为软件工程师的求学者冷静的思考自己是否适合这个行业,从而更好的规划自己未来的职业生涯。最终未被“拒绝”选择留下来的,都是确定要软件业内实现人生价值的“坚定分子”。

“我们的目标是培养真正的软件行业的精英,如果对这个行业不了解、没兴趣,将来不够专注,不能持之以恒,就是参加了培训也不见得会成为人才!这种名不副实的培训不是易途想要的!”面对记者的疑问,吴威表示。

事实上,一些准备并不充分的学员面对易途“三个拒绝”询问认真反思后,反倒进一步坚定了成为优秀软件工程师的念头,全心全意的投入培训,成为不可多得的人才。真正“知难而退”的人少之又少。

理论教学+项目实战,易途批量“制造”精英人才

通过“拒绝式”招生,易途的生源质量得到保障。然而,高质量的生源必须经过高质量的教学才能成为真正的精英人才,易途是怎么做的?

采访中,记者了解到,根据当前企业对软件工程师的实际需求方向,易途开设了JAVA 核心编程技术、Oracle关系数据库应用、数据持久层框架、J2EE Web应用核心技术、企业级表现层框架及异步展现技术、企业级业务逻辑层框架六类教学课程。和其他培训机构不同的是,易途的教学课程除了透彻的理论教学,均插入了项目实战的内容。

如企业级表现层框架及异步展现技术课程教学中,易途不但透彻解析Struts1.2和2.X的底层实现,结合代码解析其工作流程及实现原理,让学员掌握主流表现层框架和主要的页面异步展现技术等核心内容,还安排项目经理带领学员使用自己开发的Struts框架完成“易途企业信息门户 EIP”等实战项目

更为重要的是,在易途,虽然每一门课程都有课时安排,但如果学员觉得没有学透彻,可以免费再学。

据了解,在软件行业,新技术每时每刻都在出现,如从2009年到2013年,培训课程已经变化了很多,而易途的终生免费重修保证了学员在新技术出现之后能迅速跟上步伐,“成为易途最受企业和学员欢迎的“特色”服务。

“我们对软件工程师的需求量很大,在全国考察了三十多家培训机构,最终我们确定了易途。易途生源素质好,培训质量高,个个都有真材实料!和易途合作,相当于为我们自己打造了一个软件工程师培养基地!”国内某著名电商技术部负责人对易途予以高度评价。

资料显示,2008年以来,易途先后为浪潮、华为、花旗、清华同方、中国移动神州数码等大批知名企业培训了数千名技术骨干,形成深度合作,成为名副其实的软件工程师“摇篮”。

“易途,为我们铺就了成为优秀软件工程师的坦途!”在易途学员内部论坛上,一位结业后顺利在一家上市公司就职软件工程师的学员留言。毫无疑问,对易途来说,这是比任何奖牌都珍贵的荣誉。

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评论

  • - 游客

    即使是最愚蠢的人,在指責別人的時候就會顯得明智;即使是最聰明的人,在原諒自己的時候就會顯得糊塗。

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    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    我喝酒是为了把痛苦溺死,但这该死的痛苦学会了游泳

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    都是中国人,不用讲素质!

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    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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    中秋节的时候,月亮没有义务要变圆,只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

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  • - 游客

    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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  • - 游客

    您真是贱人多忘事啊  

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  • - 游客

    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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    有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。

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    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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    从猴子到夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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    绞尽乳汁

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  • - 游客

    扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界

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  • - 游客

    太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!

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    我不想娶老婆 老婆却娶了我。

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    生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!

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  • - 游客

    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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  • - 游客

    女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

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    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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    事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

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    客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

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    女子无才便是德。看来你是一个有德的女人~~

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    半夜三更,打女朋友的手机,总是听到恒源详的广告;

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  • - 游客

    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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    我是一文不值,狗屁不如。你呢,就有如狗屁,值得一闻

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    其实,人字的结构就是相互的支撑,只要你愿意,谁都可以给谁幸福!

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  • - 游客

    师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!

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    老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。

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    别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

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    五年前我担心世上没有伯乐,现在我怕自己不是千里马。

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    老师问我:开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…

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  • - 游客

    女人示弱是给男人逞强的机会。

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    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

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    昨天,一个从不可能说真话的骗子,对我说了一句最令人匪夷所思的话:“我是骗子!”

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    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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    你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

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    今天收到一封邮件:请尽快补办幼儿园结业证,谢谢!

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    大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了~~

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    我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你

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    走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样,见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。

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    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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    沙发:妈的,爷秃之前,他们都叫我狮子!

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    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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    有一句话是这么说的:不要跟白痴辩论,他们会把你拉到相同的水平,然后用经验击败你.

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  • - 游客

    猪年,你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉,甚至像猪一样哼哼我都忍了,但是你能不能不要像猪一样思考?

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    聪明的人大抵为两种,一种是高智商+自负,而另外一种,则是低智商+虚伪。

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    我喝酒是为了把痛苦溺死,但这该死的痛苦学会了游泳

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  • - 游客

    仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声啊!

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    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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  • - 游客

    一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

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    顾客不是上帝,顾客只是上当

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    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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    恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

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  • - 游客

    女人示弱是给男人逞强的机会。

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  • - 游客

    老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

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  • - 游客

    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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  • - 游客

    睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

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  • - 游客

    老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

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  • - 游客

    废话是人际关系的第一句。

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  • - 游客

    火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!

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  • - 游客

    一觉醒来,天都黑了。

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  • - 游客

    在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

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  • - 游客

    通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…

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  • - 游客

    空白是白色的吗?

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  • - 游客

    现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃

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  • - 游客

    自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!

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  • - 游客

    自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

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  • - 游客

    始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质

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  • - 游客

    从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…”

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  • - 游客

    小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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  • - 游客

    睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

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  • - 游客

    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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  • - 游客

    一分一分,省到结婚。

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  • - 游客

    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    我终于知道为什么这么久自己都没当成爹,原来是因为怀才不育啊。

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    老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

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  • - 游客

    在一个温柔的早晨,温柔的太阳温柔地升了起来,一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身,温柔地走下床,温柔地走到窗边,用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳,对着太阳温柔地说了句:“哎呀妈呀,这天贼TMD晒啊~~~”

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  • - 游客

    我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

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  • - 游客

    酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

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    有钱男子汉,没钱汉子难啊! .

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    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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    地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

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    太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!

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    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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  • - 游客

    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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  • - 游客

    新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

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  • - 游客

    泪水背着光,安静而忧伤!

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    把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒

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  • - 游客

    作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边。

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    god 反过来 还不是dog

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  • - 游客

    今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

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    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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  • - 游客

    只有在真正大排长龙的时候,我才真正意识到自己识龙的传人!

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  • - 游客

    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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  • - 游客

    孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱你和女子吗?!气愤!

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  • - 游客

    承诺就象“操NI妈”一样,经常说却很难做得到!

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  • - 游客

    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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    水能载舟,亦能煮粥。

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  • - 游客

    没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…

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    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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    我不想娶老婆 老婆却娶了我。

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    我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

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    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的

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    火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!

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    老鼠扛刀,满街找猫

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    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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    没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!

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    我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

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    思想有多远,你就给我滚多远!

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    我曾经是个天使,真的~在降临人世间时上帝慈祥地对我说:“去吧孩子,你是个为补考而生的男人……”维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。

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    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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    屎可忍,尿不可忍

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    有钱男子汉,没钱汉子难!

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    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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    我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

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    大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了~~

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    现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。

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    所谓伊人,在水立方。

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    师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!

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    在一个温柔的早晨,温柔的太阳温柔地升了起来,一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身,温柔地走下床,温柔地走到窗边,用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳,对着太阳温柔地说了句:“哎呀妈呀,这天贼TMD晒啊~~~”

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  • - 游客

    书到用时方恨少,钱到月底不够花。

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  • - 游客

    塞翁失身,焉知非福

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  • - 游客

    我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

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    护士阿姨跟我打防预针,“不痛,就跟蚂蚁咬下一样!”今天我才发现,我被蚂蚁咬过的地方,半个月后还有个包!

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  • - 游客

    在都市夜归人,我是哲学家吗?不,我不是,认为我是哲学家的那些人才是。

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    快乐是种病,请在人多的地方大胆地振臂高呼:“我有病,我真的有病!”

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    您真是贱人多忘事啊  

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    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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    花前月下,不如花钱“日”下。

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    真钞换贞操

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    自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲

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  • - 游客

    为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

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    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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  • - 游客

    由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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    《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的?他妈逼的!

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  • - 游客

    女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

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    一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.

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    要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

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    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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    经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。

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  • - 游客

    有人叫我水王,虽然我喜欢这个称呼,但是我并认为这个称呼好。要知道,东西的数量和其价值成反比。

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    先生请你带套子,这是考验妓女的职业道德的真谛。

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    看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

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    肉的理想,白菜的命… 

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    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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    流言蜚语好比你身后的一个个陷阱,只要你不回头一直向前走,你就不会受到伤害。

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  • - 游客

    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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  • - 游客

    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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  • - 游客

    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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  • - 游客

    每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~

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  • - 游客

    一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊!”

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  • - 游客

    眼睛为她下着雨,心却替她撑着伞

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  • - 游客

    女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    你快回来,我一人忽悠不来!

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    四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!

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    被骗比骗人容易。

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  • - 游客

    442235——时时刻刻想我

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    别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。

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    路边野花不要,踩!

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    我的宗旨就是“做个徘徊在装A与装C之间的人。

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    已经背对上帝因为我要面对你.

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    a:”你到浙大来做什么?”b:“混。” a:“离开浙大后你想成为什么样的人?”b:“混混。”

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    懒人就是懒人,我就是懒人。到了春天就想休息,到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神,到了冬天就想冬眠。

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    日后咋办?日后再说!!!  

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    从猴子到夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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    肉不琢,不成饼。

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    如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

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    要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

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  • - 游客

    某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

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    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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  • - 游客

    A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用! A:男人为什么离婚? B:不想干了

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    文思三千,不如胸脯四两……

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    绞尽乳汁

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    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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    砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

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    现代人最大的缺点,是对自己的职业缺乏爱心。

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    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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    我唾你一脸狗屎

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    80后的重要任务是制造08后。

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    这个世界上除了我,没有其它神。

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    冰雪少女入凡尘,西子湖畔出奸情…

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  • - 游客

    清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊!

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  • - 游客

    如果我和你说了10分钟的话,但却没有和你产生任何争论。那么,我们之间一定有个人变得虚伪无比!

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    拿份报纸上厕所,俺是读书人。

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    就当自己从来没有单纯过,一生下来就带着深邃的眼眸!

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    我等到话儿也泄了

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    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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    爷爷都是从孙子走过来的……

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    一时惊为天人。

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    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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  • - 游客

    忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

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    我把情书卖了,卖了两块钱 才发现 这是贱爱情

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  • - 游客

    准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢?

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  • - 游客

    一大学生的最低生活目标:农妇,山泉,有点田!

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  • - 游客

    有人叫我水王,虽然我喜欢这个称呼,但是我并认为这个称呼好。要知道,东西的数量和其价值成反比。

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  • - 游客

    很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心。

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  • - 游客

    如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……

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  • - 游客

    我等到话儿也泄了

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  • - 游客

    a:”你到浙大来做什么?”b:“混。” a:“离开浙大后你想成为什么样的人?”b:“混混。”

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    日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!

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  • - 游客

    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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  • - 游客

    别人的钱财乃我的身外之物。

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    我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸

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    听取“哇”声一片!

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    5841201314——我发誓要爱你一生一世

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  • - 游客

    世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情

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  • - 游客

    男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……

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  • - 游客

    抹布,工作平凡的无人问津,但默默无闻地给人以美的清净。只要思想是有出息的,任何工作都有崇高的意义。

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  • - 游客

    当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了!

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  • - 游客

    我们都想与众不同,结果我们都大致相同。

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  • - 游客

    再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

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  • - 游客

    如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

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  • - 游客

    爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

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    男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~

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  • - 游客

    白天真J8无聊,晚上J8真无聊

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  • - 游客

    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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  • - 游客

    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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  • - 游客

    空白是白色的吗?

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  • - 游客

    世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情

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  • - 游客

    兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

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    姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

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    02825——你爱不爱我

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  • - 游客

    绞尽乳汁

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    你是厕所你点灯,找屎(死)!

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    一觉醒来,天都黑了。

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  • - 游客

    有钱人终成眷属

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  • - 游客

    现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。

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  • - 游客

    在人生中,许多的成败与得失,并不是我们都能预料到的,很多的事情也并不是我们都能够承担得起的,但是,只要我们努力去做,求得一份付出后的坦然,其实得到的也是一种快乐!

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  • - 游客

    粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的? 

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  • - 游客

    书,在读书人家里是必需品,在有钱人家里是装饰品。

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  • - 游客

    清水出芙蓉,乱世出英雄。

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    买犊还猪。

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    朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山尽”……

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    阿弥陀佛,上帝保佑天上掉PIZZA,阿门!

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  • - 游客

    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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    刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是: 爹,您好。你的用户名注册成功了!

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  • - 游客

    千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!

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  • - 游客

    舍不得避孕套不着郎。

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  • - 游客

    爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

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  • - 游客

    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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  • - 游客

    我是一文不值,狗屁不如。你呢,就有如狗屁,值得一闻

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    “女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。

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  • - 游客

    有钱人终成眷属。

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    你怎么会从我心里跑出来?"

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  • - 游客

    酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

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  • - 游客

    七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。

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    日后咋办?日后再说!!!  

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  • - 游客

    在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

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    去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子

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  • - 游客

    不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

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  • - 游客

    期末考试算什么?pass就不是共产党员!!!

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    5841201314——我发誓要爱你一生一世

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    哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……

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  • - 游客

    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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  • - 游客

    男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系

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  • - 游客

    抹布,工作平凡的无人问津,但默默无闻地给人以美的清净。只要思想是有出息的,任何工作都有崇高的意义。

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  • - 游客

    我把情书卖了,卖了两块钱 才发现 这是贱爱情

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  • - 游客

    和我比温柔那是找抽~!

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  • - 游客

    在都市夜归人,我是哲学家吗?不,我不是,认为我是哲学家的那些人才是。

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  • - 游客

    如果你的工作,机器也可以做。那总有一天,你也要变成机器。

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    沙发:妈的,爷秃之前,他们都叫我狮子!

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  • - 游客

    和我比温柔那是找抽~!

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    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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  • - 游客

    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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    勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

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  • - 游客

    警告:再说我很帅,告你诽谤!

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    流言蜚语好比你身后的一个个陷阱,只要你不回头一直向前走,你就不会受到伤害。

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    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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    “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

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    530——我想你

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    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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    客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

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    要想富,少养干部多养猪…

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    有人叫我水王,虽然我喜欢这个称呼,但是我并认为这个称呼好。要知道,东西的数量和其价值成反比。

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    心中有爱,看街上美女都是情人~

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    每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~

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    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 

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    都是中国人,不用讲素质!

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    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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    完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。

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    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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    她在床上和床下一样咄咄逼人

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    朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。

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    人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

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    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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    车比暗疮还要挤,心比六级更难过,自己像豆腐一样没用……

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    许多人感到身体支持不住,往往症结在于心理上。保持愉快的情绪对身体的健康是非常有帮助的。“不怕才有希望”,对付困难是这样,对付疾病也是这样。

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  • - 游客

    作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边。

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    不要和地球人一般见识~~

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    我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

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    男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

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    招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~

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    人皆养子望聪明,我被聪明误一生。

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    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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    问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

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    做为一只禽兽,我深感压力很大…

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    折磨总是大于享受,享受却是总在折磨,SM的真谛。

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    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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    人生三件大事:自欺.欺人.被人欺

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    猪年,你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉,甚至像猪一样哼哼我都忍了,但是你能不能不要像猪一样思考?

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    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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    淫得一手好湿不难,难的是淫的一被子好湿

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    塞翁失身,焉知非福

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    生命不息,睡觉不止

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    化悲愤为含量!

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    爷爷都是从孙子走过来的……

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    一群能干而又野心勃勃的人在一起工作,难免会对许多问题有不同的看法。

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    某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!(两全其美)  

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    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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    小样,见了我还不自刎!!!! 

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    地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

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    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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    流氓不可怕,就怕流氓有文化!

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    人,最宝贵的是生病

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    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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    本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!

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    饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”

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  • - 游客

    今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

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  • - 游客

    都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

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  • - 游客

    能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

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  • - 游客

    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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  • - 游客

    今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧,明天再撑。

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  • - 游客

    今天收到一封邮件:请尽快补办幼儿园结业证,谢谢!

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  • - 游客

    新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

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  • - 游客

    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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  • - 游客

    小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!

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  • - 游客

    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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  • - 游客

    人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

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  • - 游客

    完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。

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    “你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”

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  • - 游客

    心有多大,胸罩就有多大!

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  • - 游客

    折磨总是大于享受,享受却是总在折磨,SM的真谛。

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  • - 游客

    你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。

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  • - 游客

    月亮一走,风儿也觉无聊

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  • - 游客

    某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……

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  • - 游客

    白天真J8无聊,晚上J8真无聊

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  • - 游客

    理想很丰满,现实却很骨感!!!

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  • - 游客

    一群能干而又野心勃勃的人在一起工作,难免会对许多问题有不同的看法。

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  • - 游客

    娃娃问:“妈妈,用ABCDEFG怎么造句?” 妈妈回答:“A呀!这B孩,C家的啊?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”

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  • - 游客

    刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是: 爹,您好。你的用户名注册成功了!

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  • - 游客

    就当自己从来没有单纯过,一生下来就带着深邃的眼眸!

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  • - 游客

    02825——你爱不爱我

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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  • - 游客

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    朋友对我说,如果明天世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?

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  • - 游客

    男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系

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  • - 游客

    我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的! 

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  • - 游客

    考试时,我想起二句古诗。刚好把它意思掉转过来:与君多年知,似是初相识。

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  • - 游客

    god 反过来 还不是dog

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  • - 游客

    真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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  • - 游客

    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    点的是烟,抽的却是寂寞

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  • - 游客

    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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  • - 游客

    女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

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  • - 游客

    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    要想富,少养干部多养猪…

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  • - 游客

    人,最宝贵的是生病

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  • - 游客

    男人根本不需要一个有深度的女人,而只需要一个有弧度的女人;而女人需要一个不必有弧度,但一定要“糊涂”的男人。

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  • - 游客

    淫得一手好湿不难,难的是淫的一被子好湿

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  • - 游客

    娃娃问:“妈妈,用ABCDEFG怎么造句?” 妈妈回答:“A呀!这B孩,C家的啊?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”

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  • - 游客

    新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

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  • - 游客

    幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!

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  • - 游客

    请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

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  • - 游客

    自从明白了咬的真意后,终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人!

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  • - 游客

    医生问患者:“怎么回事,睾丸疼啊”,患者:“不搞也疼啊!”

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  • - 游客

    蜘蛛会不会上网?

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  • - 游客

    上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

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  • - 游客

    新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

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  • - 游客

    乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

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  • - 游客

    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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  • - 游客

    书,在读书人家里是必需品,在有钱人家里是装饰品。

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  • - 游客

    我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

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  • - 游客

    老师问我:开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…

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  • - 游客

    好女人是所学校, 所以我要上学。

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  • - 游客

    娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯。

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  • - 游客

    人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

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  • - 游客

    狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

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  • - 游客

    年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 

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  • - 游客

    烟上写上你的名字吸入肺中,只为那是离心脏最近的地方·

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  • - 游客

    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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  • - 游客

    当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

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  • - 游客

    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    欲判断某人的文明程度,至少要相处三天;欲判断某个城市的文明程度,只需要乘公交车三分钟就足够了。

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  • - 游客

    今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

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  • - 游客

    老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。

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  • - 游客

    不要暗示我,我知道暗室欺人。

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  • - 游客

    “普通人说的话是放屁,名人放的屁是名言

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  • - 游客

    我要让全世界知道我很低调!

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  • - 游客

    530——我想你

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  • - 游客

    狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

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  • - 游客

    绞尽乳汁

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。

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  • - 游客

    好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

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  • - 游客

    还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!

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  • - 游客

    男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会……

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  • - 游客

    同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀.

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  • - 游客

    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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  • - 游客

    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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  • - 游客

    老婆婆喝稀粥——无耻(齿)下流

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  • - 游客

    不要和女人说理性。如果那个女人理性,那么就是我的判断不理性。

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  • - 游客

    眼睛为她下着雨,心却替她撑着伞

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  • - 游客

    上流社会的人总喜欢做点下流的事

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  • - 游客

    a:”你到浙大来做什么?”b:“混。” a:“离开浙大后你想成为什么样的人?”b:“混混。”

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  • - 游客

    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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  • - 游客

    缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?

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  • - 游客

    由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!

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  • - 游客

    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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  • - 游客

    猪年,你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉,甚至像猪一样哼哼我都忍了,但是你能不能不要像猪一样思考?

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  • - 游客

    “你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”

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  • - 游客

    唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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  • - 游客

    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    鄙视俺的人这么多,你算老几?

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  • - 游客

    04551——你是我惟一

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  • - 游客

    小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。

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  • - 游客

    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!

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  • - 游客

    在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

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  • - 游客

    自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

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  • - 游客

    “我很是享受现在地这种孤独地傻X生活!”

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  • - 游客

    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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  • - 游客

    把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒

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  • - 游客

    一个人如果下决心要成为什么样的人,或者下决心要做成什么样的事,那么,意志或者说动机的驱动力会使他心想事成,如愿以偿。

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  • - 游客

    女人就是麻烦,但男人就喜欢自找麻烦。。。。

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  • - 游客

    3207778——想和你去吹吹风

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  • - 游客

    我们干工作要使每件日常事务适应于伟大的坚定目标。

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  • - 游客

    福娃是男的还是女的?木有小JJ,看不出来。要么全男,要么全女,你看他们五个在一起那么久了,也没见多出一个小福娃来。

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。

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  • - 游客

    生前何必久睡,死后自会长眠……

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  • - 游客

    痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

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  • - 游客

    火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!

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  • - 游客

    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    不睡觉哪有精力上课啊!

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  • - 游客

    如果恐龙是人,那人是什么?

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  • - 游客

    鄙视俺的人这么多,你算老几?

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    不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

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  • - 游客

    花前月下,不如花钱“日”下。

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  • - 游客

    哲学家不是法定的。当你想同一件事情,超过5分30秒,你就成了哲学家。

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  • - 游客

    做为一只禽兽,我深感压力很大…

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  • - 游客

    真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~

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  • - 游客

    书,在读书人家里是必需品,在有钱人家里是装饰品。

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  • - 游客

    请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

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  • - 游客

    粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的? 

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  • - 游客

    女子无才便是德。看来你是一个有德的女人~~

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  • - 游客

    USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) 

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  • - 游客

    绞尽乳汁

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  • - 游客

    使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。

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  • - 游客

    火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!

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  • - 游客

    年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 

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  • - 游客

    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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  • - 游客

    “你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    心有多大,胸罩就有多大!

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  • - 游客

    我们都想与众不同,结果我们都大致相同。

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  • - 游客

    经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。

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  • - 游客

    现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃

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  • - 游客

    白天真J8无聊,晚上J8真无聊

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  • - 游客

    god 反过来 还不是dog

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  • - 游客

    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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  • - 游客

    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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  • - 游客

    如果我告诉你我是牛顿,那你看这些语录的耐心可能会更好。

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  • - 游客

    看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

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  • - 游客

    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

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  • - 游客

    妇女节前思妇女,元宵节后忆元宵。

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  • - 游客

    您真是贱人多忘事啊  

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  • - 游客

    每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~

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  • - 游客

    某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……

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  • - 游客

    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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  • - 游客

    自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

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  • - 游客

    生活可以将就,生活也可以讲究!

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  • - 游客

    又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

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  • - 游客

    降敌一个,自损三亿…

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  • - 游客

    愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧,而千万不要反过来。

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  • - 游客

    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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  • - 游客

    使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。

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  • - 游客

    空白是白色的吗?

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  • - 游客

    招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~

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  • - 游客

    如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

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  • - 游客

    A:最近忙什么呢?B:最近在搞学术!A:学术是谁?

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  • - 游客

    后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

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  • - 游客

    442235——时时刻刻想我

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  • - 游客

    人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。

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  • - 游客

    我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  

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    不打得你面露桃花,你就不知道花儿为什么这样红

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  • - 游客

    桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。

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    眼睛为她下着雨,心却替她撑着伞

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    已经背对上帝因为我要面对你.

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  • - 游客

    招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~

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  • - 游客

    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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  • - 游客

    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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  • - 游客

    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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  • - 游客

    使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。

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  • - 游客

    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    生活可以将就,生活也可以讲究!

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  • - 游客

    我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!

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  • - 游客

    钻石方片五!钻石打老虎!钻石王老吉!以泪洗面奶!

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  • - 游客

    佛笑,不代表不痛苦;佛慈悲,不代表可以忘却痛苦。佛有前因,所以心中有爱,佛无来世,所以深信因果轮回!

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  • - 游客

    这个世界上除了我,没有其它神。

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  • - 游客

    快乐是种病,请在人多的地方大胆地振臂高呼:“我有病,我真的有病!”

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  • - 游客

    爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。

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  • - 游客

    别惹我,否则我会让你死得很有节奏感!

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  • - 游客

    每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去 上班……“

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    鄙视俺的人这么多,你算老几?

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  • - 游客

    我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  

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  • - 游客

    孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱你和女子吗?!气愤!

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    别和我谈理想,戒了 !

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  • - 游客

    一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

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  • - 游客

    ML时候男人最喜欢听到的话:你的JJ该减肥了!

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  • - 游客

    04551——你是我惟一

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    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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    今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧,明天再撑。

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  • - 游客

    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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  • - 游客

    都是中国人,不用讲素质!

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    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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    人在感冒,身不由己。

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    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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    女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

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    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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  • - 游客

    我是一文不值,狗屁不如。你呢,就有如狗屁,值得一闻

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    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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  • - 游客

    老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

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  • - 游客

    空白是白色的吗?

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  • - 游客

    猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 

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  • - 游客

    四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!

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  • - 游客

    书,在读书人家里是必需品,在有钱人家里是装饰品。

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  • - 游客

    要想富,少养干部多养猪…

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  • - 游客

    请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的

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  • - 游客

    唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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  • - 游客

    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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  • - 游客

    男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    你们以为身边依偎的那个女人像你爱她一样爱你吗?说白了,其实她不过是一个窟窿而已!

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    女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

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  • - 游客

    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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  • - 游客

    人皆养子望聪明,我被聪明误一生。

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  • - 游客

    男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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  • - 游客

    要想富,少养干部多养猪…

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    小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以H主席为中心的DANG中央继续转~

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    庄子不能解决的问题,老子帮你解决。

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    打工是最愚蠢的投资。

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    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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  • - 游客

    为何我的眼中总饱含泪水?因为我装~13~装得深

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    不要和女人说理性。如果那个女人理性,那么就是我的判断不理性。

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    我是一个华籍美人。

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    同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。

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    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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    领导,亲自上厕所啊!

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    如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

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    半夜三更,打女朋友的手机,总是听到恒源详的广告;

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    记得国观有个贴子,预测希拉里会当选下任美国总统,而且很可能连任。

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    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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    书,在读书人家里是必需品,在有钱人家里是装饰品。

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    不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

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    老鼠扛刀,满街找猫

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    成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!

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    姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

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    我曾经是个天使,真的~在降临人世间时上帝慈祥地对我说:“去吧孩子,你是个为补考而生的男人……”维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。

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    哲学家不是法定的。当你想同一件事情,超过5分30秒,你就成了哲学家。

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    子在川上曰,他在丛中笑…

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    一觉醒来,天都黑了。

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    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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    去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子

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    绞尽乳汁

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    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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    人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

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    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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    还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!

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    从猴子到夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声啊!

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    小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...

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    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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    不睡觉哪有精力上课啊!

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    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

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  • - 游客

    就当自己从来没有单纯过,一生下来就带着深邃的眼眸!

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  • - 游客

    我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了!天涯沙发:楼主忘打“币”字了……

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  • - 游客

    某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……

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    拿份报纸上厕所,俺是读书人。

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    女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

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  • - 游客

    走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样,见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。

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    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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  • - 游客

    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百… 当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…

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  • - 游客

    上流社会的人总喜欢做点下流的事

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