春天+甜美+韩范 邂逅从美丽开始!(1)

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  • 2019-04-20
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春天+甜美+韩范 邂逅从美丽开始!你认为你美吗?还是觉得自己很有气质?如果是,当然我也这么觉得的话,那就和”我”一起生活吧,我会把你所有的优点淋漓尽致的表现出来的。套装出行,省时更省心 春天+甜美+韩范 邂逅从美丽开始!你认为你美吗?还是觉得自己很有气质?如果是,当然我也这么觉得的话,那就和”我”一起生活吧,我会把你所有的优点淋漓尽致的表现出来的。套装出行,省时更省心 春天+甜美+韩范 邂逅从美丽开始!你认为你美吗?还是觉得自己很有气质?如果是,当然我也这么觉得的话,那就和”我”一起生活吧,我会把你所有的优点淋漓尽致的表现出来的。套装出行,省时更省心 春天+甜美+韩范 邂逅从美丽开始!你认为你美吗?还是觉得自己很有气质?如果是,当然我也这么觉得的话,那就和”我”一起生活吧,我会把你所有的优点淋漓尽致的表现出来的。套装出行,省时更省心 春天+甜美+韩范 邂逅从美丽开始!你认为你美吗?还是觉得自己很有气质?如果是,当然我也这么觉得的话,那就和”我”一起生活吧,我会把你所有的优点淋漓尽致的表现出来的。套装出行,省时更省心 春天+甜美+韩范 邂逅从美丽开始!你认为你美吗?还是觉得自己很有气质?如果是,当然我也这么觉得的话,那就和”我”一起生活吧,我会把你所有的优点淋漓尽致的表现出来的。套装出行,省时更省心 春天+甜美+韩范 邂逅从美丽开始!你认为你美吗?还是觉得自己很有气质?如果是,当然我也这么觉得的话,那就和”我”一起生活吧,我会把你所有的优点淋漓尽致的表现出来的。套装出行,省时更省心 春天+甜美+韩范 邂逅从美丽开始!你认为你美吗?还是觉得自己很有气质?如果是,当然我也这么觉得的话,那就和”我”一起生活吧,我会把你所有的优点淋漓尽致的表现出来的。套装出行,省时更省心

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评论

  • - 游客

    男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

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  • - 游客

    自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

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  • - 游客

    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃,爷他妈也不是好惹的!

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  • - 游客

    都是中国人,不用讲素质!

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    穷人的孩子早出家

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系

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  • - 游客

    老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。

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  • - 游客

    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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  • - 游客

    我爷爷告诉我,这个世界最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的”

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  • - 游客

    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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  • - 游客

    今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉...

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  • - 游客

    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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  • - 游客

    同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀.

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  • - 游客

    有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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  • - 游客

    不要在这个世界寻找快感。

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  • - 游客

    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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  • - 游客

    烟上写上你的名字吸入肺中,只为那是离心脏最近的地方·

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    a:”你到浙大来做什么?”b:“混。” a:“离开浙大后你想成为什么样的人?”b:“混混。”

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    人在感冒,身不由己。

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  • - 游客

    铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

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  • - 游客

    白领算个屁,养猪才洋气。

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  • - 游客

    女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人喜欢时装,男人喜欢时装模特;男人千万别向女人吐实,否则女人会向你吐血

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  • - 游客

    不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

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  • - 游客

    日后咋办?日后再说!!!  

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  • - 游客

    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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  • - 游客

    知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…

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  • - 游客

    妈妈说,我的好习惯都是她教的,我的坏习惯都是自己学的…

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  • - 游客

    一分一分,省到结婚。

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  • - 游客

    一XD回贴:克林顿干了八年总统,还要再干总统八年。

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  • - 游客

    我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!

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  • - 游客

    你快回来,我一人忽悠不来!

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  • - 游客

    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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    我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,关键还是要想开点儿!

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    工作,越做越会工作。越是忙碌,就越会有闲暇。

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    我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了!天涯沙发:楼主忘打“币”字了……

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    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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  • - 游客

    都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

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  • - 游客

    酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

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  • - 游客

    洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

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    女人是水做的,所以可以用来败火!

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  • - 游客

    想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……

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    一大学生的最低生活目标:农妇,山泉,有点田!

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    成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!

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    师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!

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    有人叫我水王,虽然我喜欢这个称呼,但是我并认为这个称呼好。要知道,东西的数量和其价值成反比。

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    即父母应该只管为孩子提供能够让他健康成长的环境,而不要过多的去把孩子“打造”成自己想要的样子,或是把自己的想法强加于孩子身上

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    大学从我身上爬起来 提起裤子对我说:你可以走了 青春留下 我终于明白:不是我上了大学 是大学上了我...

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    吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题,我都有点迫不及待了。

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    洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

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    以前小弟弟硬,可政策比小弟弟还硬;现在政策软了,可小弟弟比政策还软!

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    放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

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    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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    让傻瓜影响情绪的人,同样是傻瓜。

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  • - 游客

    我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

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    你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

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    去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子

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    中秋节的时候,月亮没有义务要变圆,只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

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  • - 游客

    人生三件大事:自欺.欺人.被人欺

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  • - 游客

    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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  • - 游客

    我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢!

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  • - 游客

    别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

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  • - 游客

    作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉...

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  • - 游客

    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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  • - 游客

    白天真J8无聊,晚上J8真无聊

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  • - 游客

    上流社会的人总喜欢做点下流的事

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  • - 游客

    恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

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  • - 游客

    自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

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  • - 游客

    今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是很多人都会在明晚死掉...

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  • - 游客

    失身人面瘦

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  • - 游客

    老天啊,掉个林妹妹下来吧!

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  • - 游客

    我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

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  • - 游客

    碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

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  • - 游客

    男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。

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  • - 游客

    眼睛为她下着雨,心却替她撑着伞

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  • - 游客

    我喝酒是为了把痛苦溺死,但这该死的痛苦学会了游泳

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  • - 游客

    知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…

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  • - 游客

    想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……

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  • - 游客

    其实,人字的结构就是相互的支撑,只要你愿意,谁都可以给谁幸福!

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  • - 游客

    老师问我:开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…

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  • - 游客

    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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  • - 游客

    都说婚姻是爱情的坟墓,但是要是没有了婚姻,爱情岂不是死无葬身之地了吗?”

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  • - 游客

    一个人如果下决心要成为什么样的人,或者下决心要做成什么样的事,那么,意志或者说动机的驱动力会使他心想事成,如愿以偿。

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  • - 游客

    老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

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  • - 游客

    七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。

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  • - 游客

    不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

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  • - 游客

    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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  • - 游客

    书如老婆,请勿借阅

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  • - 游客

    空白是白色的吗?

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  • - 游客

    清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊!

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  • - 游客

    清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊!

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  • - 游客

    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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  • - 游客

    A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用! A:男人为什么离婚? B:不想干了

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  • - 游客

    要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

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  • - 游客

    易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

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  • - 游客

    昨天是“海龟(归)”,今天是“海带(待)”.就业真难啊

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难啊! .

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  • - 游客

    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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  • - 游客

    大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~

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  • - 游客

    四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!

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  • - 游客

    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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  • - 游客

    千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

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  • - 游客

    不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

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  • - 游客

    看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

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  • - 游客

    你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。”

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  • - 游客

    一炮走红——是形容女艺人的……

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  • - 游客

    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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  • - 游客

    经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。

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  • - 游客

    屎难吃,钱难赚,屎有多难吃,钱就有多难赚

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  • - 游客

    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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  • - 游客

    要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

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  • - 游客

    都是中国人,不用讲素质!

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  • - 游客

    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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  • - 游客

    很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了 。

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质

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  • - 游客

    “你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”

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  • - 游客

    沙发,我第一个坐!

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  • - 游客

    文思三千,不如胸脯四两……

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  • - 游客

    男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会……

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  • - 游客

    花前月下,不如花钱“日”下。

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  • - 游客

    人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

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  • - 游客

    放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

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  • - 游客

    酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

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  • - 游客

    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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  • - 游客

    经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。

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  • - 游客

    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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  • - 游客

    妇女节前思妇女,元宵节后忆元宵。

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  • - 游客

    不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

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  • - 游客

    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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  • - 游客

    猪年,你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉,甚至像猪一样哼哼我都忍了,但是你能不能不要像猪一样思考?

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  • - 游客

    你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。

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  • - 游客

    不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

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  • - 游客

    a:”你到浙大来做什么?”b:“混。” a:“离开浙大后你想成为什么样的人?”b:“混混。”

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  • - 游客

    打工是最愚蠢的投资。

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  • - 游客

    很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了 。

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  • - 游客

    如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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  • - 游客

    猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~

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  • - 游客

    我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

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  • - 游客

    女友问我她死了我会怎样?我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦~!

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  • - 游客

    新婚之夜,新郎手抚新娘两腿之间问:"这是什么?"新答:"党!" 新郎说:"我想入党,行不?" 新娘道:"你迫切要求入党的心情我懂,但正式入党还需符和以下条件:1、只要你过得硬,党的大门随时为你敞开;2、党的宗旨是:党指挥枪!3、入了我的党,就不能入别的党;4、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;5、不许入党前干劲十足,入党后萎靡不振;6、要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;7、必须每月按时足额交纳党费;8、要勇往直前,不怕牺牲,甘愿为党流尽最后一滴血,永不叛党 以上八条党性要求,你能做到吗?"新郎激动地说:"我能!党叫咋干就咋干,时刻听从党召唤!

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  • - 游客

    和我比温柔那是找抽~!

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  • - 游客

    我们都有一个爱情的理想,就是得不到一份理想的爱情。

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  • - 游客

    沙你妈的发!

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  • - 游客

    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    奶奶个胸毛的。

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  • - 游客

    水能载舟,亦能煮粥。

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  • - 游客

    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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  • - 游客

    以前小弟弟硬,可政策比小弟弟还硬;现在政策软了,可小弟弟比政策还软!

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  • - 游客

    大学从我身上爬起来 提起裤子对我说:你可以走了 青春留下 我终于明白:不是我上了大学 是大学上了我...

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  • - 游客

    已经背对上帝因为我要面对你.

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  • - 游客

    洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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  • - 游客

    肉不琢,不成饼。

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  • - 游客

    痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

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  • - 游客

    作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边。

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  • - 游客

    要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

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  • - 游客

    或许有一天,当时间冲淡了岁月的痕迹,心灵的枷锁也摒除时,你可以拍拍记忆的尘土,重新展开那些美好的画卷。

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  • - 游客

    遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。

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  • - 游客

    仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声啊!

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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  • - 游客

    和我比温柔那是找抽~!

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  • - 游客

    老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

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  • - 游客

    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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  • - 游客

    有没有人找电话打我啊…

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  • - 游客

    铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

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  • - 游客

    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    甲:为什么食堂的粥比以前稀多了而价钱却更贵了呢? 乙:物以稀为贵嘛~~

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  • - 游客

    女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

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  • - 游客

    其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    子在川上曰,他在丛中笑…

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  • - 游客

    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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  • - 游客

    提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!

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  • - 游客

    没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    我要让全世界知道我很低调!

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  • - 游客

    女子无才便是德。看来你是一个有德的女人~~

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  • - 游客

    没什么大不了。——丰乳产品广

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  • - 游客

    只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

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  • - 游客

    和我比温柔那是找抽~!

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  • - 游客

    有一句话是这么说的:不要跟白痴辩论,他们会把你拉到相同的水平,然后用经验击败你.

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  • - 游客

    上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

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  • - 游客

    乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

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  • - 游客

    请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

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  • - 游客

    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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  • - 游客

    我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!!!

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  • - 游客

    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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  • - 游客

    猪年,你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉,甚至像猪一样哼哼我都忍了,但是你能不能不要像猪一样思考?

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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  • - 游客

    昨天,一个从不可能说真话的骗子,对我说了一句最令人匪夷所思的话:“我是骗子!”

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  • - 游客

    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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  • - 游客

    清水出芙蓉,乱世出英雄。

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  • - 游客

    失身人面瘦

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  • - 游客

    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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  • - 游客

    甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

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  • - 游客

    化悲愤为含量!

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  • - 游客

    男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

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  • - 游客

    今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百… 当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…

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  • - 游客

    我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

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  • - 游客

    文思三千,不如胸脯四两……

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  • - 游客

    只要功夫深,拉屎也认真

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  • - 游客

    洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

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  • - 游客

    偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

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  • - 游客

    我爷爷告诉我,这个世界最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的”

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  • - 游客

    七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。

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  • - 游客

    天上一日,人间一年;天上吃根烟,人间就是七八天。

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  • - 游客

    姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

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  • - 游客

    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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  • - 游客

    男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独

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  • - 游客

    沙发,我第一个坐!

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  • - 游客

    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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  • - 游客

    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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  • - 游客

    日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!

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  • - 游客

    让傻瓜影响情绪的人,同样是傻瓜。

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  • - 游客

    作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边。

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  • - 游客

    要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

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  • - 游客

    懒人就是懒人,我就是懒人。到了春天就想休息,到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神,到了冬天就想冬眠。

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  • - 游客

    当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟

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  • - 游客

    别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。

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  • - 游客

    你在得势的时候,朋友多,但真的少;你在失势的时候,朋友少,但真的多。你在得势的时候离你最近的人,很可能就是你在失势的时候离你最远的人。

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  • - 游客

    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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  • - 游客

    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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  • - 游客

    看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

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  • - 游客

    生活可以将就,生活也可以讲究!

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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  • - 游客

    某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!

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  • - 游客

    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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  • - 游客

    狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    父母是“园丁”,而不是“木匠

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  • - 游客

    铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

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  • - 游客

    人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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  • - 游客

    一个人应尽自己最大的努力,挖掘自己所有的潜力来实现自己的梦想,努力可能会失败,但放弃则意味着你根本不可能成功。

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  • - 游客

    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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  • - 游客

    日后咋办?日后再说!!!  

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  • - 游客

    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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  • - 游客

    如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。

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  • - 游客

    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!

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  • - 游客

    一XD回贴:克林顿干了八年总统,还要再干总统八年。

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  • - 游客

    妈妈说,我的好习惯都是她教的,我的坏习惯都是自己学的…

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  • - 游客

    酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

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  • - 游客

    承诺没有统一零售价,有时一文不值,有时又千金难买。

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  • - 游客

    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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  • - 游客

    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    阿弥陀佛,上帝保佑天上掉PIZZA,阿门!

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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  • - 游客

    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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  • - 游客

    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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  • - 游客

    “我很是享受现在地这种孤独地傻X生活!”

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  • - 游客

    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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  • - 游客

    442235——时时刻刻想我

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  • - 游客

    男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。

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  • - 游客

    我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

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  • - 游客

    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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  • - 游客

    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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  • - 游客

    花前月下,不如花钱“日”下。

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  • - 游客

    酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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  • - 游客

    要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

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  • - 游客

    当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了!

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  • - 游客

    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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  • - 游客

    每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~

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  • - 游客

    体育馆是鸟巢 大剧院是鸟蛋 中央台是鸟腿 世纪坛是鸟嘴 设计师是鸟人~~ 哈哈

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  • - 游客

    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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  • - 游客

    拿份报纸上厕所,俺是读书人。

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  • - 游客

    3207778——想和你去吹吹风

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  • - 游客

    人生如戏,我一如既往的重播《色戒》

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  • - 游客

    A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用! A:男人为什么离婚? B:不想干了

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  • - 游客

    武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

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  • - 游客

    我的宗旨就是“做个徘徊在装A与装C之间的人。

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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  • - 游客

    拿份报纸上厕所,俺是读书人。

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  • - 游客

    自从那老秃驴来了后…贫尼在也不用种黄瓜了…

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  • - 游客

    打工是最愚蠢的投资。

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  • - 游客

    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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  • - 游客

    他年方二五,英年早泄。

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  • - 游客

    痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

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  • - 游客

    懒人就是懒人,我就是懒人。到了春天就想休息,到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神,到了冬天就想冬眠。

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  • - 游客

    我终于知道为什么这么久自己都没当成爹,原来是因为怀才不育啊。

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  • - 游客

    积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

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  • - 游客

    一分一分,省到结婚。

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  • - 游客

    入骨三思君只否,往后的我们都会牵着别人的手,遗忘曾经的他”。如果不是因为深情似海,思念又怎么会泛滥成灾,相濡以沫,不如相忘于江湖”。

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  • - 游客

    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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  • - 游客

    什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”

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  • - 游客

    “我已留长我的发,留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

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  • - 游客

    书如老婆,请勿借阅

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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  • - 游客

    书,在读书人家里是必需品,在有钱人家里是装饰品。

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  • - 游客

    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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  • - 游客

    思想境界的追求超越了物质水平的能力,是痛苦的…

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  • - 游客

    一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊!”

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  • - 游客

    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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  • - 游客

    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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  • - 游客

    每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~

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  • - 游客

    在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

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  • - 游客

    如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。

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  • - 游客

    上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

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  • - 游客

    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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  • - 游客

    大便的离去,是马桶的召唤,还是肛门的不留?

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  • - 游客

    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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  • - 游客

    人生三件大事:自欺.欺人.被人欺

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  • - 游客

    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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  • - 游客

    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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