炎热夏季穿什么,短裤穿出清凉潮流!(1)

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  • 2019-04-20
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夏季最明显的感受无非就是热!油腻!不舒服,这时候再追求紧身裙紧身衣的性感穿搭实在是太拼了!性感时尚了几天麻烦的穿搭,是不是该考虑给可爱的自己放个假呢?这些超级时尚潮流的休闲短裤,丝毫都不迅速其他哦,穿出美丽还更舒服! 夏季最明显的感受无非就是热!油腻!不舒服,这时候再追求紧身裙紧身衣的性感穿搭实在是太拼了!性感时尚了几天麻烦的穿搭,是不是该考虑给可爱的自己放个假呢?这些超级时尚潮流的休闲短裤,丝毫都不迅速其他哦,穿出美丽还更舒服! 夏季最明显的感受无非就是热!油腻!不舒服,这时候再追求紧身裙紧身衣的性感穿搭实在是太拼了!性感时尚了几天麻烦的穿搭,是不是该考虑给可爱的自己放个假呢?这些超级时尚潮流的休闲短裤,丝毫都不迅速其他哦,穿出美丽还更舒服! 夏季最明显的感受无非就是热!油腻!不舒服,这时候再追求紧身裙紧身衣的性感穿搭实在是太拼了!性感时尚了几天麻烦的穿搭,是不是该考虑给可爱的自己放个假呢?这些超级时尚潮流的休闲短裤,丝毫都不迅速其他哦,穿出美丽还更舒服! 夏季最明显的感受无非就是热!油腻!不舒服,这时候再追求紧身裙紧身衣的性感穿搭实在是太拼了!性感时尚了几天麻烦的穿搭,是不是该考虑给可爱的自己放个假呢?这些超级时尚潮流的休闲短裤,丝毫都不迅速其他哦,穿出美丽还更舒服! 夏季最明显的感受无非就是热!油腻!不舒服,这时候再追求紧身裙紧身衣的性感穿搭实在是太拼了!性感时尚了几天麻烦的穿搭,是不是该考虑给可爱的自己放个假呢?这些超级时尚潮流的休闲短裤,丝毫都不迅速其他哦,穿出美丽还更舒服! 夏季最明显的感受无非就是热!油腻!不舒服,这时候再追求紧身裙紧身衣的性感穿搭实在是太拼了!性感时尚了几天麻烦的穿搭,是不是该考虑给可爱的自己放个假呢?这些超级时尚潮流的休闲短裤,丝毫都不迅速其他哦,穿出美丽还更舒服! 夏季最明显的感受无非就是热!油腻!不舒服,这时候再追求紧身裙紧身衣的性感穿搭实在是太拼了!性感时尚了几天麻烦的穿搭,是不是该考虑给可爱的自己放个假呢?这些超级时尚潮流的休闲短裤,丝毫都不迅速其他哦,穿出美丽还更舒服!

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评论

  • - 游客

    承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难

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  • - 游客

    为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

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  • - 游客

    大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~

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  • - 游客

    如果你的工作,机器也可以做。那总有一天,你也要变成机器。

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

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  • - 游客

    愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧,而千万不要反过来。

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  • - 游客

    想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……

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  • - 游客

    如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

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  • - 游客

    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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  • - 游客

    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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  • - 游客

    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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  • - 游客

    自从他装上摔掉的门牙后,我又成了乳下垂!

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  • - 游客

    铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

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  • - 游客

    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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  • - 游客

    你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。

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  • - 游客

    某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!

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  • - 游客

    看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

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  • - 游客

    你快回来,我一人忽悠不来!

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  • - 游客

    先生请你带套子,这是考验妓女的职业道德的真谛。

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  • - 游客

    当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟

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  • - 游客

    提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!

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  • - 游客

    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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  • - 游客

    车比暗疮还要挤,心比六级更难过,自己像豆腐一样没用……

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  • - 游客

    白领算个屁,养猪才洋气。

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  • - 游客

    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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  • - 游客

    大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~

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  • - 游客

    客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

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  • - 游客

    3207778——想和你去吹吹风

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  • - 游客

    一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.

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  • - 游客

    宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出

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  • - 游客

    小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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  • - 游客

    老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。

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  • - 游客

    我处于牛A和牛C之间。你处于王七和王九之间!

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  • - 游客

    不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

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  • - 游客

    从猴子到夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~

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  • - 游客

    心中有爱,看街上美女都是情人~

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  • - 游客

    火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!

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  • - 游客

    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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  • - 游客

    不要在这个世界寻找快感。

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  • - 游客

    别人的钱财乃我的身外之物。

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  • - 游客

    没什么大不了。——丰乳产品广

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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  • - 游客

    要节约用水, 尽量和女友一起洗澡

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  • - 游客

    书到用时方恨少,钱到月底不够花。

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  • - 游客

    我不想娶老婆 老婆却娶了我。

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  • - 游客

    有一句话是这么说的:不要跟白痴辩论,他们会把你拉到相同的水平,然后用经验击败你.

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  • - 游客

    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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  • - 游客

    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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  • - 游客

    我们都想与众不同,结果我们都大致相同。

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  • - 游客

    屎可忍,尿不可忍

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  • - 游客

    警告:再说我很帅,告你诽谤!

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  • - 游客

    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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  • - 游客

    不要暗示我,我知道暗室欺人。

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  • - 游客

    中秋节的时候,月亮没有义务要变圆,只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

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  • - 游客

    有一句话是这么说的:不要跟白痴辩论,他们会把你拉到相同的水平,然后用经验击败你.

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  • - 游客

    我的宗旨就是“做个徘徊在装A与装C之间的人。

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  • - 游客

    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    欲判断某人的文明程度,至少要相处三天;欲判断某个城市的文明程度,只需要乘公交车三分钟就足够了。

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  • - 游客

    不要在这个世界寻找快感。

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  • - 游客

    她在床上和床下一样咄咄逼人

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  • - 游客

    上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

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  • - 游客

    女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

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  • - 游客

    真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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  • - 游客

    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    文思三千,不如胸脯四两……

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  • - 游客

    拿份报纸上厕所,俺是读书人。

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  • - 游客

    被骗比骗人容易。

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  • - 游客

    妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

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  • - 游客

    god 反过来 还不是dog

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  • - 游客

    你说,这刘德华到现在也不结婚,是不等我呢?

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  • - 游客

    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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  • - 游客

    “我很是享受现在地这种孤独地傻X生活!”

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  • - 游客

    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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  • - 游客

    买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

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  • - 游客

    我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

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  • - 游客

    有人知道的委屈,便不算是委屈;能抢走的爱人,便不算是爱人。

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  • - 游客

    清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊!

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  • - 游客

    哲学家不是法定的。当你想同一件事情,超过5分30秒,你就成了哲学家。

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  • - 游客

    我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢!

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  • - 游客

    降敌一个,自损三亿…

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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  • - 游客

    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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  • - 游客

    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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  • - 游客

    不要和地球人一般见识~~

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  • - 游客

    摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了

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  • - 游客

    朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。

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  • - 游客

    我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢!

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  • - 游客

    没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!

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  • - 游客

    我唾你一脸狗屎

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  • - 游客

    三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!

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  • - 游客

    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

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  • - 游客

    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

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  • - 游客

    爷爷都是从孙子走过来的……

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  • - 游客

    生前何必久睡,死后自会长眠……

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  • - 游客

    老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。

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  • - 游客

    别和我谈理想,戒了 !

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

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  • - 游客

    女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人喜欢时装,男人喜欢时装模特;男人千万别向女人吐实,否则女人会向你吐血

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  • - 游客

    不打得你面露桃花,你就不知道花儿为什么这样红

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  • - 游客

    心有多大,胸罩就有多大!

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  • - 游客

    打工是最愚蠢的投资。

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  • - 游客

    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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  • - 游客

    绞尽乳汁

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  • - 游客

    我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

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  • - 游客

    砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

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  • - 游客

    沙发,我第一个坐!

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!

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  • - 游客

    这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…

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  • - 游客

    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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  • - 游客

    点的是烟,抽的却是寂寞

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  • - 游客

    我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你

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  • - 游客

    同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀.

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  • - 游客

    班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”

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  • - 游客

    朋友对我说,如果明天世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?

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  • - 游客

    女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人喜欢时装,男人喜欢时装模特;男人千万别向女人吐实,否则女人会向你吐血

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  • - 游客

    人生如戏,我一如既往的重播《色戒》

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  • - 游客

    回复:只有一半像!

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  • - 游客

    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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  • - 游客

    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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  • - 游客

    为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

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  • - 游客

    男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~

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  • - 游客

    拿份报纸上厕所,俺是读书人。

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  • - 游客

    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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  • - 游客

    粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的? 

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  • - 游客

    为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难!

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  • - 游客

    同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀.

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  • - 游客

    现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧

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  • - 游客

    5841201314——我发誓要爱你一生一世

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    舍不得避孕套不着郎。

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  • - 游客

    自从那老秃驴来了后…贫尼在也不用种黄瓜了…

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  • - 游客

    不睡觉哪有精力上课啊!

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  • - 游客

    我爷爷告诉我,这个世界最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的”

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  • - 游客

    有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。

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  • - 游客

    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    父母是“园丁”,而不是“木匠

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  • - 游客

    沙你妈的发!

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  • - 游客

    如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

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  • - 游客

    喝醉了我谁也不服,我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。”  

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  • - 游客

    某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……

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  • - 游客

    我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

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  • - 游客

    心中有爱,看街上美女都是情人~

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  • - 游客

    买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

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  • - 游客

    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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  • - 游客

    领导,亲自上厕所啊!

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  • - 游客

    我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,关键还是要想开点儿!

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  • - 游客

    不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

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  • - 游客

    女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

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  • - 游客

    小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。

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  • - 游客

    梦想是个天真的词,实现梦想是一个残酷的词

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  • - 游客

    巴基斯坦和卡巴斯基倒底是什么关系复:基巴关系

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  • - 游客

    快乐是种病,请在人多的地方大胆地振臂高呼:“我有病,我真的有病!”

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  • - 游客

    甲:为什么食堂的粥比以前稀多了而价钱却更贵了呢? 乙:物以稀为贵嘛~~

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  • - 游客

    夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

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  • - 游客

    如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

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  • - 游客

    世界杯中国队要是拿郑智化换下郑智,估计也坏不到哪里去……

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  • - 游客

    清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊!

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  • - 游客

    一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

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  • - 游客

    太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!

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  • - 游客

    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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  • - 游客

    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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  • - 游客

    如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

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  • - 游客

    福娃是男的还是女的?木有小JJ,看不出来。要么全男,要么全女,你看他们五个在一起那么久了,也没见多出一个小福娃来。

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    由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!

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  • - 游客

    武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

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    妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

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    别和我谈理想,戒了 !

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    女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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    有没有人找电话打我啊…

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    女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

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    白领算个屁,养猪才洋气。

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    始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质

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    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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    不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

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    我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!!!

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    幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!

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  • - 游客

    天涯楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉! 天涯回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

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  • - 游客

    七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。

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  • - 游客

    聪明的人大抵为两种,一种是高智商+自负,而另外一种,则是低智商+虚伪。

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    我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。

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    花儿累了,她放弃了美丽选择了果实;天空累了,她放弃了太阳选择了月亮;当我累了,我会放弃现实选择灌水~

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  • - 游客

    书到用时方恨少,钱到月底不够花。

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    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 

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  • - 游客

    男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。

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  • - 游客

    男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~

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  • - 游客

    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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    人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

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    A:最近忙什么呢?B:最近在搞学术!A:学术是谁?

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  • - 游客

    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃,爷他妈也不是好惹的!

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  • - 游客

    有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

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    吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题,我都有点迫不及待了。

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    人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

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    四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!

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  • - 游客

    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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    没魅力的女人才说男的花心,没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

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    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    我只说三句话,包括上面那句,我的话完

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    女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人喜欢时装,男人喜欢时装模特;男人千万别向女人吐实,否则女人会向你吐血

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    今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧,明天再撑。

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  • - 游客

    我唾你一脸狗屎

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    入骨三思君只否,往后的我们都会牵着别人的手,遗忘曾经的他”。如果不是因为深情似海,思念又怎么会泛滥成灾,相濡以沫,不如相忘于江湖”。

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    要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

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    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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    如果恐龙是人,那人是什么?

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    娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯。

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    其实,人字的结构就是相互的支撑,只要你愿意,谁都可以给谁幸福!

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    中秋节的时候,月亮没有义务要变圆,只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

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    我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天,她上来就打字道:听说你是杭州的鸭?

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    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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    人在感冒,身不由己。

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    兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

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    人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

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    好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

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    孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱你和女子吗?!气愤!

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    白领算个屁,养猪才洋气。

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    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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    如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

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    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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    入骨三思君只否,往后的我们都会牵着别人的手,遗忘曾经的他”。如果不是因为深情似海,思念又怎么会泛滥成灾,相濡以沫,不如相忘于江湖”。

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    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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    你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。”

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    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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    工作,越做越会工作。越是忙碌,就越会有闲暇。

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    80后的重要任务是制造08后。

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    承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难

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    有钱男子汉,没钱汉子难啊! .

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    桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。

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  • - 游客

    成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!

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    戒烟容易,戒你太难!

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    刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是: 爹,您好。你的用户名注册成功了!

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

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  • - 游客

    有人叫我水王,虽然我喜欢这个称呼,但是我并认为这个称呼好。要知道,东西的数量和其价值成反比。

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  • - 游客

    护士阿姨跟我打防预针,“不痛,就跟蚂蚁咬下一样!”今天我才发现,我被蚂蚁咬过的地方,半个月后还有个包!

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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  • - 游客

    降敌一个,自损三亿…

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    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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    子在川上曰,他在丛中笑…

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  • - 游客

    男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。

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    老天啊,掉个林妹妹下来吧!

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  • - 游客

    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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    易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

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