女人味不应限定性感 妆出知性优雅也很重要

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  • 2019-04-20
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 女人味不应限定性感 妆出知性优雅也很重要

  说起女人味妆,成熟和性感的妆容教程都会不由自主靠过来!然鹅,这么热的天,打起厚重的粉底,来个小烟熏?或者画个大红唇?都显得那么臃肿。毕竟我们不是super star,不需站在镁光灯下,想要女人味的我们不如从简,妆感优雅大方,无论搭配休闲装还是小套装,都是美美无违和感的~

  当然,说起优雅路线的女人味风也是分很多种风格的,有成熟一点的,也有可爱一点,但是却永远少不了那一抹优雅,有时女人味的体现不是变性感了,而是举手投足间更加知性大方了~

  STYLE1 异国优雅风

  听说东欧美女都特别优雅,精致的五官,简单的妆容,都在散发着女人味,我们也赶快来学吧!

 女人味不应限定性感 妆出知性优雅也很重要

  STEP1 将高光画在两眉的中间

  STEP2 从眼睛下方沿着鼻梁上方按着图示方向画波浪状

  STEP3 再将高光点着上唇人中的位置,使唇部轮廓更突出

 女人味不应限定性感 妆出知性优雅也很重要

  STEP4 用棕色带珠光眼影大面积扫眼窝

  STEP5 用浅棕色眼影刷下眼睑的粘膜处

 女人味不应限定性感 妆出知性优雅也很重要

  STEP6 用唇刷将粉色唇膏涂在唇上,使唇型更加饱满

  STEP7 用纸巾将唇上多余的油分擦走,哑光质感更显成熟味

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  STYLE2 优雅休闲风

  优雅和休闲两个不拉边的名词放在一起,妆感不就怪怪的?一点也不怪,搭配一件休闲的白衬衫简直绝配~

 女人味不应限定性感 妆出知性优雅也很重要

  STEP1 将紫棕色眼影扫在双眼皮褶皱处的后半部分

  STEP2 用带有珠光的银色或者白色眼影涂下眼睑的粘膜部分

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 女人味不应限定性感 妆出知性优雅也很重要

  STEP3 用眼线液笔在上眼后半段画一条细细的下垂眼线

  STEP4 涂上睫毛膏,使睫毛根根分明

 女人味不应限定性感 妆出知性优雅也很重要

  STEP5 用刷子沾取果红色(草莓色或者莓果色)唇膏,沿着唇部轮廓涂满

  STEP6 用纸巾擦拭多余的油分

  STEP7 扫上一层散粉,哑光质地看起来优雅感up

  TIP 其实小编觉得就单涂果酱唇彩或者滋润型唇膏看起来更美腻~

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评论

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    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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  • - 游客

    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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  • - 游客

    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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  • - 游客

    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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  • - 游客

    由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!

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  • - 游客

    即父母应该只管为孩子提供能够让他健康成长的环境,而不要过多的去把孩子“打造”成自己想要的样子,或是把自己的想法强加于孩子身上

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

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  • - 游客

    世界杯中国队要是拿郑智化换下郑智,估计也坏不到哪里去……

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  • - 游客

    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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  • - 游客

    你怎么会从我心里跑出来?"

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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  • - 游客

    不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

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  • - 游客

    从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…”

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  • - 游客

    我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的! 

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  • - 游客

    四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!

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  • - 游客

    顾客不是上帝,顾客只是上当

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  • - 游客

    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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  • - 游客

    一分一分,省到结婚。

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  • - 游客

    大学从我身上爬起来 提起裤子对我说:你可以走了 青春留下 我终于明白:不是我上了大学 是大学上了我...

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  • - 游客

    抹布,工作平凡的无人问津,但默默无闻地给人以美的清净。只要思想是有出息的,任何工作都有崇高的意义。

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  • - 游客

    我处于牛A和牛C之间。你处于王七和王九之间!

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  • - 游客

    别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。

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  • - 游客

    点的是烟,抽的却是寂寞

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    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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    男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.

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    现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃

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    没资本好逸恶劳,没本事损人利己, 没机会见利忘义,没胆量违法乱纪, 没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!

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    买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

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    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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    看到你笑,我伤心了好几天;看到你哭,我高兴了好几年!! 

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    还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!

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    一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”

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    肉的理想,白菜的命… 

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    逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降.

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  • - 游客

    好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

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    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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    庄子不能解决的问题,老子帮你解决。

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    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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    福娃是男的还是女的?木有小JJ,看不出来。要么全男,要么全女,你看他们五个在一起那么久了,也没见多出一个小福娃来。

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    我要让全世界知道我很低调!

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    朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。

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    自从那老秃驴来了后…贫尼在也不用种黄瓜了…

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    从猴子到夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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    本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!

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    我终于知道为什么这么久自己都没当成爹,原来是因为怀才不育啊。

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    上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

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    饭在锅里,我在床上*^_^* 

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    流氓不可怕,就怕流氓有文化!

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    只要功夫深,拉屎也认真

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    其实,人字的结构就是相互的支撑,只要你愿意,谁都可以给谁幸福!

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    宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出

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    别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。

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    很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

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  • - 游客

    只有在真正大排长龙的时候,我才真正意识到自己识龙的传人!

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    花前月下,不如花钱“日”下。

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    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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    不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

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  • - 游客

    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!

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  • - 游客

    “我很是享受现在地这种孤独地傻X生活!”

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  • - 游客

    点的是烟,抽的却是寂寞

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  • - 游客

    “女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。

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  • - 游客

    四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!

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  • - 游客

    绞尽乳汁

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  • - 游客

    所谓伊人,在水立方。

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  • - 游客

    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    有钱男子汉,没钱汉子难啊! .

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  • - 游客

    我是一个华籍美人。

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  • - 游客

    不打得你面露桃花,你就不知道花儿为什么这样红

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  • - 游客

    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    530——我想你

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  • - 游客

    没资本好逸恶劳,没本事损人利己, 没机会见利忘义,没胆量违法乱纪, 没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!

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  • - 游客

    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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  • - 游客

    顾客不是上帝,顾客只是上当

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  • - 游客

    点的是烟,抽的却是寂寞

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  • - 游客

    442235——时时刻刻想我

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  • - 游客

    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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  • - 游客

    捷克斯洛伐克 Jack!Slow!Fuck!

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  • - 游客

    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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  • - 游客

    人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

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  • - 游客

    要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

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  • - 游客

    饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”

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  • - 游客

    始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质

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  • - 游客

    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    一个人应尽自己最大的努力,挖掘自己所有的潜力来实现自己的梦想,努力可能会失败,但放弃则意味着你根本不可能成功。

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  • - 游客

    每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去 上班……“

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  • - 游客

    为何我的眼中总饱含泪水?因为我装~13~装得深

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  • - 游客

    从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…”

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  • - 游客

    上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

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  • - 游客

    没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…

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  • - 游客

    易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

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    买犊还猪。

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  • - 游客

    你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

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  • - 游客

    幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!

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  • - 游客

    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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    真钞换贞操

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  • - 游客

    不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

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  • - 游客

    好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

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    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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  • - 游客

    所谓伊人,在水立方。

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  • - 游客

    妈妈说,我的好习惯都是她教的,我的坏习惯都是自己学的…

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    一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,但我还是愿意卖掉我一天的光阴换点金子来用用

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  • - 游客

    有钱人终成眷属。

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  • - 游客

    请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

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  • - 游客

    猪年,你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉,甚至像猪一样哼哼我都忍了,但是你能不能不要像猪一样思考?

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  • - 游客

    不干,固然遇不着失败,也绝对遇不着成功。

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  • - 游客

    大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~

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  • - 游客

    现代人最大的缺点,是对自己的职业缺乏爱心。

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  • - 游客

    人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

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  • - 游客

    想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……

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  • - 游客

    洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

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  • - 游客

    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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  • - 游客

    “你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”

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  • - 游客

    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱你和女子吗?!气愤!

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  • - 游客

    流言蜚语好比你身后的一个个陷阱,只要你不回头一直向前走,你就不会受到伤害。

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  • - 游客

    530——我想你

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  • - 游客

    老鼠扛刀,满街找猫

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  • - 游客

    师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!

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    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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  • - 游客

    农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!

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  • - 游客

    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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    顾客不是上帝,顾客只是上当

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  • - 游客

    使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。

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  • - 游客

    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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  • - 游客

    请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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  • - 游客

    女友问我她死了我会怎样?我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦~!

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  • - 游客

    不是我不小心,而是我故意的。

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  • - 游客

    我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

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  • - 游客

    失身人面瘦

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  • - 游客

    请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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  • - 游客

    我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

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  • - 游客

    七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。

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  • - 游客

    我爷爷告诉我,这个世界最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的”

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  • - 游客

    死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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  • - 游客

    记得国观有个贴子,预测希拉里会当选下任美国总统,而且很可能连任。

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  • - 游客

    把处女膜都给男人们做成帽子戴着吧,相信比耐克卖的还好~

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  • - 游客

    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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  • - 游客

    痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

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  • - 游客

    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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  • - 游客

    我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  

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  • - 游客

    我指着太阳说:日

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  • - 游客

    不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

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  • - 游客

    日后咋办?日后再说!!!  

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  • - 游客

    准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢?

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  • - 游客

    地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

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  • - 游客

    如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……

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  • - 游客

    大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~

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  • - 游客

    在一个温柔的早晨,温柔的太阳温柔地升了起来,一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身,温柔地走下床,温柔地走到窗边,用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳,对着太阳温柔地说了句:“哎呀妈呀,这天贼TMD晒啊~~~”

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  • - 游客

    沙发,我第一个坐!

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  • - 游客

    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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    要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

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  • - 游客

    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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  • - 游客

    某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!(两全其美)  

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  • - 游客

    师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!

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  • - 游客

    我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天,她上来就打字道:听说你是杭州的鸭?

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  • - 游客

    要想富,少养干部多养猪…

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  • - 游客

    娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯。

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  • - 游客

    你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

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  • - 游客

    今天收到一封邮件:请尽快补办幼儿园结业证,谢谢!

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  • - 游客

    上流社会的人总喜欢做点下流的事

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  • - 游客

    一个人应尽自己最大的努力,挖掘自己所有的潜力来实现自己的梦想,努力可能会失败,但放弃则意味着你根本不可能成功。

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  • - 游客

    幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!

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  • - 游客

    出人才的部门,常常是工作多而人手少的地方。

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  • - 游客

    积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

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  • - 游客

    勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

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  • - 游客

    终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!

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  • - 游客

    小样,见了我还不自刎!!!! 

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  • - 游客

    有没有人找电话打我啊…

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  • - 游客

    请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

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  • - 游客

    没资本好逸恶劳,没本事损人利己, 没机会见利忘义,没胆量违法乱纪, 没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!

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  • - 游客

    屎难吃,钱难赚,屎有多难吃,钱就有多难赚

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  • - 游客

    来瓶82年的矿泉水

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  • - 游客

    路边野花不要,踩!

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  • - 游客

    沙你妈的发!

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  • - 游客

    你说,这刘德华到现在也不结婚,是不等我呢?

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  • - 游客

    你在得势的时候,朋友多,但真的少;你在失势的时候,朋友少,但真的多。你在得势的时候离你最近的人,很可能就是你在失势的时候离你最远的人。

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  • - 游客

    朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山尽”……

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  • - 游客

    女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

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  • - 游客

    PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……

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  • - 游客

    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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  • - 游客

    好女人是所学校, 所以我要上学。

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  • - 游客

    在人生中,许多的成败与得失,并不是我们都能预料到的,很多的事情也并不是我们都能够承担得起的,但是,只要我们努力去做,求得一份付出后的坦然,其实得到的也是一种快乐!

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  • - 游客

    如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

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  • - 游客

    知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…

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  • - 游客

    废话是人际关系的第一句。

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  • - 游客

    人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。

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  • - 游客

    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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  • - 游客

    看了网上关于黑煤窑的报道。不禁感叹:怎么会有这种事,我连续看了7天的新闻联播才平静下来

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  • - 游客

    先生请你带套子,这是考验妓女的职业道德的真谛。

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  • - 游客

    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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  • - 游客

    铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

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  • - 游客

    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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  • - 游客

    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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  • - 游客

    阿弥陀佛,上帝保佑天上掉PIZZA,阿门!

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  • - 游客

    朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。

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  • - 游客

    折磨总是大于享受,享受却是总在折磨,SM的真谛。

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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  • - 游客

    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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  • - 游客

    当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

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  • - 游客

    只要有电,我就在线。

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  • - 游客

    为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

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  • - 游客

    猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~

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  • - 游客

    我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,关键还是要想开点儿!

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  • - 游客

    承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难

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  • - 游客

    这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…

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  • - 游客

    女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

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  • - 游客

    每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去 上班……“

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  • - 游客

    男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独

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  • - 游客

    什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”

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  • - 游客

    a:”你到浙大来做什么?”b:“混。” a:“离开浙大后你想成为什么样的人?”b:“混混。”

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  • - 游客

    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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  • - 游客

    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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  • - 游客

    女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

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  • - 游客

    A:最近忙什么呢?B:最近在搞学术!A:学术是谁?

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  • - 游客

    回复:只有一半像!

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  • - 游客

    爷爷都是从孙子走过来的……

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  • - 游客

    有钱人终成眷属。

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  • - 游客

    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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  • - 游客

    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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  • - 游客

    空白是白色的吗?

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  • - 游客

    看了网上关于黑煤窑的报道。不禁感叹:怎么会有这种事,我连续看了7天的新闻联播才平静下来

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  • - 游客

    生活可以将就,生活也可以讲究!

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  • - 游客

    男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。

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  • - 游客

    女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

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  • - 游客

    人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

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  • - 游客

    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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  • - 游客

    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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  • - 游客

    人,最宝贵的是生病

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  • - 游客

    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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  • - 游客

    猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~

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  • - 游客

    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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  • - 游客

    花儿累了,她放弃了美丽选择了果实;天空累了,她放弃了太阳选择了月亮;当我累了,我会放弃现实选择灌水~

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  • - 游客

    昨天,一个从不可能说真话的骗子,对我说了一句最令人匪夷所思的话:“我是骗子!”

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  • - 游客

    理想很丰满,现实却很骨感!!!

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  • - 游客

    孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱你和女子吗?!气愤!

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  • - 游客

    使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。

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  • - 游客

    能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。

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  • - 游客

    为何我的眼中总饱含泪水?因为我装~13~装得深

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  • - 游客

    书到用时方恨少,钱到月底不够花。

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  • - 游客

    夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……

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  • - 游客

    使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。

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  • - 游客

    生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦

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  • - 游客

    钻石方片五!钻石打老虎!钻石王老吉!以泪洗面奶!

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  • - 游客

    我们干工作要使每件日常事务适应于伟大的坚定目标。

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    戒烟容易,戒你太难!

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  • - 游客

    就当自己从来没有单纯过,一生下来就带着深邃的眼眸!

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  • - 游客

    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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  • - 游客

    只要有电,我就在线。

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  • - 游客

    如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……

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  • - 游客

    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    把处女膜都给男人们做成帽子戴着吧,相信比耐克卖的还好~

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  • - 游客

    一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”

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  • - 游客

    妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

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  • - 游客

    当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟

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  • - 游客

    你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。

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  • - 游客

    今天收到一封邮件:请尽快补办幼儿园结业证,谢谢!

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  • - 游客

    顾客不是上帝,顾客只是上当

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  • - 游客

    今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字),明天想另嫁你闺女难上难!

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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  • - 游客

    狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

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  • - 游客

    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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  • - 游客

    我以前是光腳的不怕穿鞋的 但我現在穿上鞋就更什麽也不怕了

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    一XD回贴:克林顿干了八年总统,还要再干总统八年。

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  • - 游客

    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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  • - 游客

    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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  • - 游客

    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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  • - 游客

    唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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  • - 游客

    女人就是麻烦,但男人就喜欢自找麻烦。。。。

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  • - 游客

    已经背对上帝因为我要面对你.

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  • - 游客

    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    思想有多远,你就给我滚多远!

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  • - 游客

    都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

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  • - 游客

    如果恐龙是人,那人是什么?

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  • - 游客

    英语的教育“Education”的本义是引导、调动,而不是灌输、打造。

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  • - 游客

    我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!

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  • - 游客

    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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  • - 游客

    承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    妈妈说,我的好习惯都是她教的,我的坏习惯都是自己学的…

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  • - 游客

    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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  • - 游客

    老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

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  • - 游客

    哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……

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  • - 游客

    “你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”

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  • - 游客

    不睡觉哪有精力上课啊!

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  • - 游客

    积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

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  • - 游客

    如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

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  • - 游客

    冰雪少女入凡尘,西子湖畔出奸情…

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  • - 游客

    小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。

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  • - 游客

    屎可忍,尿不可忍

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  • - 游客

    花儿累了,她放弃了美丽选择了果实;天空累了,她放弃了太阳选择了月亮;当我累了,我会放弃现实选择灌水~

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  • - 游客

    有钱人终成眷属

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  • - 游客

    我不想娶老婆 老婆却娶了我。

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  • - 游客

    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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  • - 游客

    同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。

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  • - 游客

    狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

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  • - 游客

    我只相信5样东西是真正存在的:科学,性,死亡,谎言和变化

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  • - 游客

    即父母应该只管为孩子提供能够让他健康成长的环境,而不要过多的去把孩子“打造”成自己想要的样子,或是把自己的想法强加于孩子身上

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  • - 游客

    小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...

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  • - 游客

    沙发:妈的,爷秃之前,他们都叫我狮子!

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  • - 游客

    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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  • - 游客

    日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!

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  • - 游客

    去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子

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  • - 游客

    眼睛为她下着雨,心却替她撑着伞

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  • - 游客

    别和我谈理想,戒了 !

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  • - 游客

    父母是“园丁”,而不是“木匠

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  • - 游客

    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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  • - 游客

    不要在这个世界寻找快感。

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  • - 游客

    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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  • - 游客

    现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧

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  • - 游客

    你是厕所你点灯,找屎(死)!

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  • - 游客

    “女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。

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  • - 游客

    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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  • - 游客

    花前月下,不如花钱“日”下。

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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  • - 游客

    一分一分,省到结婚。

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  • - 游客

    大便的离去,是马桶的召唤,还是肛门的不留?

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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  • - 游客

    千呼万唤“屎“出来

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