清爽夏日增添女人味 学习软妹眼影怎么画

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  • 2019-04-20
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 清爽夏日增添女人味 学习软妹眼影怎么画

  本季眼妆持续聚焦下眼影,于是高人气的韩星纷纷画起了各种“软萌”眼影妆。比起之前只强调无辜天然呆的萌妆,更多娇柔女人魅力。只要学会这三种最夯软萌眼妆,再搭配夏季清凉服饰,就能成为最好人缘的焦点!

 清爽夏日增添女人味 学习软妹眼影怎么画

  雾感血色眼:知性俐落驼色,烘托红眼潮流味

  用最夯的红色,打造好像刚哭过的兔子眼。浅粉光泽唇色唿应眼妆再穿上知性又温暖的驼色联手增添熟感气质。

 清爽夏日增添女人味 学习软妹眼影怎么画

  STEP1:霜状眼影沾取打底

  用霜状增加眼影粉的附着度,用点的上色才不会脏。

 清爽夏日增添女人味 学习软妹眼影怎么画

  STEP2:红色眼影叠擦睫毛根部

  眼影刷沾红眼影叠上至睫毛根部0.3公分处。

 清爽夏日增添女人味 学习软妹眼影怎么画

  STEP3:交界处用粉红色眼影晕染

  棉花棒沾取粉红眼影上色,做出让眼神更温柔的渐层感。

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    80后的重要任务是制造08后。

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    肉不琢,不成饼。

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    男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系

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    老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

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    太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!

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    即使是最愚蠢的人,在指責別人的時候就會顯得明智;即使是最聰明的人,在原諒自己的時候就會顯得糊塗。

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    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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    同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀.

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    朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山尽”……

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    饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”

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    她在床上和床下一样咄咄逼人

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    一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!

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    我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

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    我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸

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    我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

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    别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。

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    不要在这个世界寻找快感。

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    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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    我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!

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    心有多大,胸罩就有多大!

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    今天收到一封邮件:请尽快补办幼儿园结业证,谢谢!

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    甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

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    大学从我身上爬起来 提起裤子对我说:你可以走了 青春留下 我终于明白:不是我上了大学 是大学上了我...

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    世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情

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    积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

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    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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    书如老婆,请勿借阅

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    聪明的人大抵为两种,一种是高智商+自负,而另外一种,则是低智商+虚伪。

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    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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    愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧,而千万不要反过来。

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    我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,关键还是要想开点儿!

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    废话是人际关系的第一句。

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  • - 游客

    如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

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    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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    442235——时时刻刻想我

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  • - 游客

    幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!

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    人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

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    思想有多远,你就给我滚多远!

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    愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧,而千万不要反过来。

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    人在感冒,身不由己。

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    我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

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    当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

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    摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了

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  • - 游客

    生命不息,睡觉不止

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    网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!

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    要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

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  • - 游客

    通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…

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  • - 游客

    作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!

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    由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!

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    不是我不小心,而是我故意的。

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    生的伟大,死在花下。

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    今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

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    塞翁失身,焉知非福

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    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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    地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

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    娘子,万里长城永不倒,不要生气好不好。 排空驭气奔如电,这话你已说过若干遍。

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    同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。

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    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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    他年方二五,英年早泄。

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    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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  • - 游客

    爱上一个人的心理历程是:这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”,最后变成“绝无仅有”。

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    如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

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  • - 游客

    床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!

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    人都是逼出来的!爷爷都是从孙子走过来的!

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  • - 游客

    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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  • - 游客

    老鼠扛刀,满街找猫

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    我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  

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    塞翁失身,焉知非福

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    不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

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  • - 游客

    大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了~~

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    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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    宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出

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  • - 游客

    化悲愤为含量!

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  • - 游客

    一个人要不断提升自己的境界,从而看得更高、更远,做事也更有效率,这要求人学会自觉地学习和积极的思考,只要能力提高,对环境变化的适应性加强,人一定能够在人群中居于优势地位。

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  • - 游客

    快乐是种病,请在人多的地方大胆地振臂高呼:“我有病,我真的有病!”

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    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    妇女节前思妇女,元宵节后忆元宵。

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  • - 游客

    很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心。

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  • - 游客

    空白是白色的吗?

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  • - 游客

    猪年,你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉,甚至像猪一样哼哼我都忍了,但是你能不能不要像猪一样思考?

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  • - 游客

    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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  • - 游客

    ML时候男人最喜欢听到的话:你的JJ该减肥了!

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  • - 游客

    和我比温柔那是找抽~!

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  • - 游客

    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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    一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊!”

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  • - 游客

    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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    你也不理我,我成狗不理了

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    看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

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    我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

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  • - 游客

    人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

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  • - 游客

    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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  • - 游客

    饭在锅里,我在床上*^_^* 

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  • - 游客

    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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  • - 游客

    以不变应万变不离其宗。

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    老鼠扛刀,满街找猫

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  • - 游客

    欲判断某人的文明程度,至少要相处三天;欲判断某个城市的文明程度,只需要乘公交车三分钟就足够了。

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    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。

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  • - 游客

    小样,见了我还不自刎!!!! 

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  • - 游客

    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是: 爹,您好。你的用户名注册成功了!

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  • - 游客

    仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声啊!

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  • - 游客

    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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  • - 游客

    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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  • - 游客

    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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  • - 游客

    婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

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  • - 游客

    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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  • - 游客

    我等到话儿也泄了

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  • - 游客

    男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独

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  • - 游客

    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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  • - 游客

    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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  • - 游客

    老鼠扛刀,满街找猫

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  • - 游客

    我只说三句话,包括上面那句,我的话完

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  • - 游客

    中秋节的时候,月亮没有义务要变圆,只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

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  • - 游客

    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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  • - 游客

    你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。

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  • - 游客

    我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

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  • - 游客

    现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧

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  • - 游客

    姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

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  • - 游客

    “你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”

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  • - 游客

    别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。

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  • - 游客

    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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  • - 游客

    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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  • - 游客

    不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

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    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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    god 反过来 还不是dog

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    不打得你面露桃花,你就不知道花儿为什么这样红

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    孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!

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  • - 游客

    新婚之夜,新郎手抚新娘两腿之间问:"这是什么?"新答:"党!" 新郎说:"我想入党,行不?" 新娘道:"你迫切要求入党的心情我懂,但正式入党还需符和以下条件:1、只要你过得硬,党的大门随时为你敞开;2、党的宗旨是:党指挥枪!3、入了我的党,就不能入别的党;4、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;5、不许入党前干劲十足,入党后萎靡不振;6、要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;7、必须每月按时足额交纳党费;8、要勇往直前,不怕牺牲,甘愿为党流尽最后一滴血,永不叛党 以上八条党性要求,你能做到吗?"新郎激动地说:"我能!党叫咋干就咋干,时刻听从党召唤!

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    日后咋办?日后再说!!!  

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  • - 游客

    从猴子到夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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    男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。

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    都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

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  • - 游客

    大便的离去,是马桶的召唤,还是肛门的不留?

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  • - 游客

    甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

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  • - 游客

    老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

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    初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。

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    买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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    做为一只禽兽,我深感压力很大…

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    武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

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    女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

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    鄙视俺的人这么多,你算老几?

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    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出

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    听张国荣讲鬼故事

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    你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。

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    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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  • - 游客

    你入了丐帮了,打扮得很讲究啊”

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    大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~

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    要想富,少养干部多养猪…

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    朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。

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    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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    饭在锅里,我在床上*^_^* 

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    沙你妈的发!

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    一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

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    老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

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    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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    04551——你是我惟一

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    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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    “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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    易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

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  • - 游客

    今天收到一封邮件:请尽快补办幼儿园结业证,谢谢!

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    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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    月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

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    只要功夫深,拉屎也认真

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    我的宗旨就是“做个徘徊在装A与装C之间的人。

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    一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

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    男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系

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    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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    化悲愤为含量!

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    爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

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    只有在真正大排长龙的时候,我才真正意识到自己识龙的传人!

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  • - 游客

    女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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  • - 游客

    愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧,而千万不要反过来。

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  • - 游客

    流言蜚语好比你身后的一个个陷阱,只要你不回头一直向前走,你就不会受到伤害。

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  • - 游客

    如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。

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    一时惊为天人。

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    我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸

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    领导,亲自上厕所啊!

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    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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    塞翁失身,焉知非福

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    沙发,我第一个坐!

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  • - 游客

    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    就当自己从来没有单纯过,一生下来就带着深邃的眼眸!

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  • - 游客

    买犊还猪。

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  • - 游客

    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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  • - 游客

    理想很丰满,现实却很骨感!!!

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  • - 游客

    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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    一个人应尽自己最大的努力,挖掘自己所有的潜力来实现自己的梦想,努力可能会失败,但放弃则意味着你根本不可能成功。

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    清水出芙蓉,乱世出英雄。

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  • - 游客

    Oh,My Google!

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    上流社会的人总喜欢做点下流的事

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    一大学生的最低生活目标:农妇,山泉,有点田!

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    体育馆是鸟巢 大剧院是鸟蛋 中央台是鸟腿 世纪坛是鸟嘴 设计师是鸟人~~ 哈哈

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    爱上一个人的心理历程是:这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”,最后变成“绝无仅有”。

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    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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    04551——你是我惟一

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    你可以在月光下认识你的情人,你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。

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    人都是逼出来的!爷爷都是从孙子走过来的!

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    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。

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    真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~

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  • - 游客

    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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    一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,但我还是愿意卖掉我一天的光阴换点金子来用用

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    我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天,她上来就打字道:听说你是杭州的鸭?

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    日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!

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    和我比温柔那是找抽~!

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  • - 游客

    在人生中,许多的成败与得失,并不是我们都能预料到的,很多的事情也并不是我们都能够承担得起的,但是,只要我们努力去做,求得一份付出后的坦然,其实得到的也是一种快乐!

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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  • - 游客

    这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…

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  • - 游客

    过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

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  • - 游客

    领导工作搞不好的原因: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人; 人老搞自已人。

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  • - 游客

    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

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  • - 游客

    老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

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  • - 游客

    钻石方片五!钻石打老虎!钻石王老吉!以泪洗面奶!

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  • - 游客

    朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。

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  • - 游客

    书如老婆,请勿借阅

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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  • - 游客

    都是中国人,不用讲素质!

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  • - 游客

    又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

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