双眼皮贴长久使用 本人真的变成双眼皮啦!

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  • 2019-04-20
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 双眼皮贴长久使用 本人真的变成双眼皮啦!

  双眼皮贴有分:普通面和双面、雾面和光面、宽型和窄型、液体和贴纸和自剪和机器剪裁,普通面比较自然舒适度比较强,而且使用也相当普遍。由于技术不断的改良,也有新颜色和形状供我们选择。

  双眼皮贴多其实是会变双眼皮的,但是时间都不一样,也因人而异,有的人眼皮相对厚贴1个月也不会有效果,我贴了1年才有效果,如果发现贴过一段时间变得痒或红肿,我建议你最好不要贴了。有些人出现过敏反应是因为双眼皮贴属于胶性较强的一种膜,透气性较差。如果每天都贴,眼部皮肤无法通畅“呼吸,就会使眼皮红肿。长期反复粘贴卸下,不断拉扯上眼皮,会让皮肤变得松垂。

  所以双眼皮贴有一定的风险,了一两年发现没有变成双眼皮但是因此伤害了眼睛,是不是得不偿失呢?而且胶水不容易彻底清理,也会不断刺激上眼皮皮肤,导致皮肤的慢性炎症,使皮肤变厚没有弹性。化妆的时候贴双眼皮或者约会的时候贴双眼皮就好了,如果家里允许,以后可以去做个双眼皮整形手术,这种风险很小的。

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  • - 游客

    请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

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    我处于牛A和牛C之间。你处于王七和王九之间!

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    你也不理我,我成狗不理了

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    生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!

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  • - 游客

    昨天是“海龟(归)”,今天是“海带(待)”.就业真难啊

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    思想有多远,你就给我滚多远!

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  • - 游客

    婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

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    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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    老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

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  • - 游客

    真钞换贞操

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  • - 游客

    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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  • - 游客

    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~

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    男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变 态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

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    请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

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  • - 游客

    肉的理想,白菜的命… 

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    我们都想与众不同,结果我们都大致相同。

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    事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

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    小样,见了我还不自刎!!!! 

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    男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了.

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

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  • - 游客

    我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收 !

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    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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    您真是贱人多忘事啊  

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    地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

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    放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

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    我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。

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    04551——你是我惟一

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    有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

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    我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

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    ATM机出故障恶意取款被判无期,那银行出错吞我钱算不算抢劫?

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    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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    考试时,我想起二句古诗。刚好把它意思掉转过来:与君多年知,似是初相识。

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    人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

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    当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

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    所谓伊人,在水立方。

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    我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

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    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的

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    大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~

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    懒人就是懒人,我就是懒人。到了春天就想休息,到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神,到了冬天就想冬眠。

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  • - 游客

    要节约用水, 尽量和女友一起洗澡

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    孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!

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    某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!

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    其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    即父母应该只管为孩子提供能够让他健康成长的环境,而不要过多的去把孩子“打造”成自己想要的样子,或是把自己的想法强加于孩子身上

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    刀切豆腐,不是刀硬,而是豆腐软;

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    婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

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    昨天是“海龟(归)”,今天是“海带(待)”.就业真难啊

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  • - 游客

    三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。

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    沙你妈的发!

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  • - 游客

    男人的爱情是自下而上的,女人的爱情是自上而下的。

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    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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    在都市夜归人,我是哲学家吗?不,我不是,认为我是哲学家的那些人才是。

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    如果恐龙是人,那人是什么?

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    当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了!

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    我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,关键还是要想开点儿!

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  • - 游客

    点的是烟,抽的却是寂寞

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    什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”

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    这个世界上除了我,没有其它神。

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    死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!

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    人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

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    恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

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    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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    女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

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    一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,但我还是愿意卖掉我一天的光阴换点金子来用用

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  • - 游客

    一个人应尽自己最大的努力,挖掘自己所有的潜力来实现自己的梦想,努力可能会失败,但放弃则意味着你根本不可能成功。

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  • - 游客

    爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

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  • - 游客

    我的宗旨就是“做个徘徊在装A与装C之间的人。

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  • - 游客

    我唾你一脸狗屎

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  • - 游客

    别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

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    我们都有一个爱情的理想,就是得不到一份理想的爱情。

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    能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

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    积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

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  • - 游客

    只见那位首长抬手在胸前画了一个十字,口中低声说道:“阿弥陀佛……”

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    绞尽乳汁

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  • - 游客

    眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告

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  • - 游客

    “你在我心中永远是无码的。”

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  • - 游客

    我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!

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    我爷爷告诉我,这个世界最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的”

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  • - 游客

    你入了丐帮了,打扮得很讲究啊”

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  • - 游客

    我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

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  • - 游客

    生气是因别人的错误而惩罚自己~~~~

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  • - 游客

    我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。

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  • - 游客

    自豪的男人总是宣称三角裤太小,自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

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  • - 游客

    一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

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  • - 游客

    某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……

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  • - 游客

    打工是最愚蠢的投资。

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  • - 游客

    真钞换贞操

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  • - 游客

    每天忙里偷情 苦中做爱

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    很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

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  • - 游客

    一个人要不断提升自己的境界,从而看得更高、更远,做事也更有效率,这要求人学会自觉地学习和积极的思考,只要能力提高,对环境变化的适应性加强,人一定能够在人群中居于优势地位。

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  • - 游客

    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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  • - 游客

    《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的?他妈逼的!

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  • - 游客

    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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  • - 游客

    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……

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  • - 游客

    《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的?他妈逼的!

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  • - 游客

    没魅力的女人才说男的花心,没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

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    生的伟大,死在花下。

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    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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  • - 游客

    比我帅的都没我有才,比我有才的都没我帅!选不选我做你男朋友你自己看着办吧~~~~~~~

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    先生请你带套子,这是考验妓女的职业道德的真谛。

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  • - 游客

    男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。

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  • - 游客

    我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸

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  • - 游客

    一个人应尽自己最大的努力,挖掘自己所有的潜力来实现自己的梦想,努力可能会失败,但放弃则意味着你根本不可能成功。

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  • - 游客

    小样,见了我还不自刎!!!! 

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  • - 游客

    生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气! 你发怒1分钟,便失去60秒的幸福!

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  • - 游客

    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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    PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……

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    您真是贱人多忘事啊  

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  • - 游客

    男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~

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  • - 游客

    看了网上关于黑煤窑的报道。不禁感叹:怎么会有这种事,我连续看了7天的新闻联播才平静下来

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  • - 游客

    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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  • - 游客

    作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边。

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    大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了~~

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    女人是水做的,所以可以用来败火!

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    某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

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    夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……

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    一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊!”

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    摇啊摇,摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了

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    她在床上和床下一样咄咄逼人

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    有人叫我水王,虽然我喜欢这个称呼,但是我并认为这个称呼好。要知道,东西的数量和其价值成反比。

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    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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  • - 游客

    一分一分,省到结婚。

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  • - 游客

    班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”

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    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    a:”你到浙大来做什么?”b:“混。” a:“离开浙大后你想成为什么样的人?”b:“混混。”

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    遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。

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  • - 游客

    许多人感到身体支持不住,往往症结在于心理上。保持愉快的情绪对身体的健康是非常有帮助的。“不怕才有希望”,对付困难是这样,对付疾病也是这样。

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  • - 游客

    某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……

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  • - 游客

    心中有爱,看街上美女都是情人~

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    肉的理想,白菜的命… 

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    师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!

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    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    屎可忍,尿不可忍

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  • - 游客

    痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

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    我要让全世界知道我很低调!

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    不睡觉哪有精力上课啊!

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    男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。

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    男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~

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  • - 游客

    月亮一走,风儿也觉无聊

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    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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  • - 游客

    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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    痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

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  • - 游客

    我的宗旨就是“做个徘徊在装A与装C之间的人。

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  • - 游客

    日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!

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    一个人要不断提升自己的境界,从而看得更高、更远,做事也更有效率,这要求人学会自觉地学习和积极的思考,只要能力提高,对环境变化的适应性加强,人一定能够在人群中居于优势地位。

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  • - 游客

    每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~

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  • - 游客

    你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

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  • - 游客

    如果恐龙是人,那人是什么?

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  • - 游客

    当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

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  • - 游客

    水能载舟,亦能煮粥。

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  • - 游客

    顾客不是上帝,顾客只是上当

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  • - 游客

    新婚之夜,新郎手抚新娘两腿之间问:"这是什么?"新答:"党!" 新郎说:"我想入党,行不?" 新娘道:"你迫切要求入党的心情我懂,但正式入党还需符和以下条件:1、只要你过得硬,党的大门随时为你敞开;2、党的宗旨是:党指挥枪!3、入了我的党,就不能入别的党;4、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;5、不许入党前干劲十足,入党后萎靡不振;6、要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;7、必须每月按时足额交纳党费;8、要勇往直前,不怕牺牲,甘愿为党流尽最后一滴血,永不叛党 以上八条党性要求,你能做到吗?"新郎激动地说:"我能!党叫咋干就咋干,时刻听从党召唤!

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  • - 游客

    我是一文不值,狗屁不如。你呢,就有如狗屁,值得一闻

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  • - 游客

    《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的?他妈逼的!

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  • - 游客

    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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  • - 游客

    不要和女人说理性。如果那个女人理性,那么就是我的判断不理性。

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  • - 游客

    我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天,她上来就打字道:听说你是杭州的鸭?

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  • - 游客

    A:最近忙什么呢?B:最近在搞学术!A:学术是谁?

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  • - 游客

    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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  • - 游客

    什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”

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    女友问我她死了我会怎样?我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦~!

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  • - 游客

    空白是白色的吗?

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  • - 游客

    上流社会的人总喜欢做点下流的事

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  • - 游客

    要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

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  • - 游客

    老婆婆喝稀粥——无耻(齿)下流

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    我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?

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  • - 游客

    人都是逼出来的!爷爷都是从孙子走过来的!

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  • - 游客

    从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…”

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  • - 游客

    流氓不可怕,就怕流氓有文化!

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    今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧,明天再撑。

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    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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    人们常用“心有余而力不足”来为自己不愿努力而开脱,其实,世上无难事,只怕有心人,积极的思想几乎能够战胜世间的一切障碍。

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  • - 游客

    今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字),明天想另嫁你闺女难上难!

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    只要有电,我就在线。

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    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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  • - 游客

    要节约用水, 尽量和女友一起洗澡

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  • - 游客

    在都市夜归人,我是哲学家吗?不,我不是,认为我是哲学家的那些人才是。

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  • - 游客

    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

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    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    月亮一走,风儿也觉无聊

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  • - 游客

    god 反过来 还不是dog

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  • - 游客

    听取“哇”声一片!

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  • - 游客

    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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  • - 游客

    甲:为什么食堂的粥比以前稀多了而价钱却更贵了呢? 乙:物以稀为贵嘛~~

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  • - 游客

    遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。

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    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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  • - 游客

    火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!

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  • - 游客

    《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的?他妈逼的!

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  • - 游客

    生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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    昨天,一个从不可能说真话的骗子,对我说了一句最令人匪夷所思的话:“我是骗子!”

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  • - 游客

    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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  • - 游客

    男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~

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  • - 游客

    一个人应尽自己最大的努力,挖掘自己所有的潜力来实现自己的梦想,努力可能会失败,但放弃则意味着你根本不可能成功。

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    太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!

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  • - 游客

    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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  • - 游客

    白领算个屁,养猪才洋气。

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    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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    爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。

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    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    即父母应该只管为孩子提供能够让他健康成长的环境,而不要过多的去把孩子“打造”成自己想要的样子,或是把自己的想法强加于孩子身上

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  • - 游客

    日后咋办?日后再说!!!  

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    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你

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    只要功夫深,拉屎也认真

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    我是一个华籍美人。

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    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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    一个人要不断提升自己的境界,从而看得更高、更远,做事也更有效率,这要求人学会自觉地学习和积极的思考,只要能力提高,对环境变化的适应性加强,人一定能够在人群中居于优势地位。

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  • - 游客

    从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…”

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  • - 游客

    和我在一起你就是世界上第二幸福的人,因为拥有你我是最幸福的~~~

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  • - 游客

    别和我谈理想,戒了 !

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  • - 游客

    爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

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  • - 游客

    我不想娶老婆 老婆却娶了我。

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    碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

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  • - 游客

    如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。

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    老师问我:开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…

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  • - 游客

    思想境界的追求超越了物质水平的能力,是痛苦的…

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    80后的重要任务是制造08后。

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    网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!

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  • - 游客

    降敌一个,自损三亿…

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    很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心。

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    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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    人在感冒,身不由己。

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    娃娃问:“妈妈,用ABCDEFG怎么造句?” 妈妈回答:“A呀!这B孩,C家的啊?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”

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  • - 游客

    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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    戒烟容易,戒你太难!

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    听君一席话,省我十本书。

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    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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    巴基斯坦和卡巴斯基倒底是什么关系复:基巴关系

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    哲学家不是法定的。当你想同一件事情,超过5分30秒,你就成了哲学家。

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  • - 游客

    后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

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    初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。

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    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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  • - 游客

    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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    仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声啊!

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  • - 游客

    思想有多远,你就给我滚多远!

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    一群能干而又野心勃勃的人在一起工作,难免会对许多问题有不同的看法。

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    失身人面瘦

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    什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”

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    或许有一天,当时间冲淡了岁月的痕迹,心灵的枷锁也摒除时,你可以拍拍记忆的尘土,重新展开那些美好的画卷。

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    成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!

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  • - 游客

    男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。

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  • - 游客

    东有阿弥陀佛,西有阿弥陀佛,北有阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……所以,我只有往南走…

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  • - 游客

    沙发:妈的,爷秃之前,他们都叫我狮子!

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  • - 游客

    许多人感到身体支持不住,往往症结在于心理上。保持愉快的情绪对身体的健康是非常有帮助的。“不怕才有希望”,对付困难是这样,对付疾病也是这样。

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  • - 游客

    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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  • - 游客

    当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

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  • - 游客

    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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    来瓶82年的矿泉水

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    淫得一手好湿不难,难的是淫的一被子好湿

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  • - 游客

    也许到自己一无所有的时候,才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了,只好为自己考虑!!

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  • - 游客

    洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

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  • - 游客

    功课成绩全A,应聘的时候也竞争不过人家一对C

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  • - 游客

    现实可能是,有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是,有时连不适合你的女孩,都永远不会出现。

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    生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!

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  • - 游客

    即父母应该只管为孩子提供能够让他健康成长的环境,而不要过多的去把孩子“打造”成自己想要的样子,或是把自己的想法强加于孩子身上

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  • - 游客

    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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    碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

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  • - 游客

    狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

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    没什么大不了。——丰乳产品广

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    穷人的孩子早出家

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    小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。

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    上流社会的人总喜欢做点下流的事

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    我指着太阳说:日

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  • - 游客

    Oh,My Google!

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  • - 游客

    刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是: 爹,您好。你的用户名注册成功了!

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  • - 游客

    宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出

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