各单位注意了!想妆娇羞可爱还得要有谱

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  • 2019-04-20
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 各单位注意了!想妆娇羞可爱还得要有谱

  港真,必须要先学会妆可爱才有能力装可爱啊!有人认为可爱就是腮红涂得红点,拜托那是村姑啊姐~也有人以为将眼睛涂得粉粉嫩嫩就是可爱,噢还减龄,艾玛粉嫩不是问题,不要太粉嫩啊,心里得有谱啊宝宝们!所以各单位注意了,妆可爱抱走男神这些事,心中要谱,不可以乱来~

  接下来,小编不多说了,打算为大家直接呈上日系妹子(银家就是专业)可爱妆的教程,希望大家学完好,真心不再像朱碧石姐姐那么“可爱”咯~

  妆可爱秘笈一:唇颊大法

  唇颊一色气色更好这句秘诀大家都是耳熟能详的,本秘诀本着一切从简的原则,将带给大家powerful的可爱妆容,简单的眼妆mix气色唇颊,谁都hold得住~

 各单位注意了!想妆娇羞可爱还得要有谱

  STEP1 用指腹粘上带有珍珠光粉的驼色眼影大面积晕染眼窝,使眼睛更有立体感

  STEP2 用眼线液笔沿着睫毛根部细细画一条眼线,并稍微延长眼尾

  STEP3 刷上睫毛膏

 各单位注意了!想妆娇羞可爱还得要有谱

  STEP4 将腮红涂在颊骨较高的位置,并用指腹晕染成长椭圆形状

  STEP5 将粉色的滋润唇彩涂满整个嘴唇

  STEP6 再将赤红色唇颊膏涂在嘴唇的内侧,并逐渐晕染整个嘴唇轮廓

 各单位注意了!想妆娇羞可爱还得要有谱

  噔噔噔~日本软妹的妆前妆后对比妆感还是很明显哦~化了这个妆,可爱指数上升到五颗星。不过泥萌可能觉得妆感不太明显,那就继续往下看,小编怎么可能只分享一个教程嘛!

  妆可爱秘诀二:bling眼睛大法

  将亮片眼影涂一点在眼睛上,眼睛看起来更有神哦~这些平时用在美甲上的小亮片用在眼妆上,使整体妆感增加了不少清新可爱的感觉,不信立刻来试试吧~

 各单位注意了!想妆娇羞可爱还得要有谱

  STEP1 用眉粉填补眉毛空隙

  STEP2 用染眉膏染眉

  STEP3 需用米色的唇蜜或者眼影液涂在眼窝上

 各单位注意了!想妆娇羞可爱还得要有谱

  STEP4 在双眼皮褶皱处贴上适量的亮片

  STEP5 将高光粉(提亮液或者高光膏)涂在眼下位置,大概眼圈那里

  STEP6 按图示位置,两边眼圈连着鼻根打上高光

 各单位注意了!想妆娇羞可爱还得要有谱

  妆前的妹子偏向于成熟风,妆后可爱感满满的,用亮片装饰眼睛,整个人都明亮起来,而且又打了高光,blingbling的,妹子们都可以尝试一下哦~

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    终于抢到第一楼!

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    别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。

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    “女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。

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    沙你妈的发!

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    床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!

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    师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!

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    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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    始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质

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    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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    我们都有一个爱情的理想,就是得不到一份理想的爱情。

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    福娃是男的还是女的?木有小JJ,看不出来。要么全男,要么全女,你看他们五个在一起那么久了,也没见多出一个小福娃来。

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    不干,固然遇不着失败,也绝对遇不着成功。

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    在都市夜归人,我是哲学家吗?不,我不是,认为我是哲学家的那些人才是。

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    车比暗疮还要挤,心比六级更难过,自己像豆腐一样没用……

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    女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

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  • - 游客

    车比暗疮还要挤,心比六级更难过,自己像豆腐一样没用……

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    不是我不小心,而是我故意的。

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  • - 游客

    一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

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    女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。

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  • - 游客

    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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    今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字),明天想另嫁你闺女难上难!

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    小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...

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    我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

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    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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    她在床上和床下一样咄咄逼人

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    442235——时时刻刻想我

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    女人是水做的,所以可以用来败火!

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    一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”

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    还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!

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    思想境界的追求超越了物质水平的能力,是痛苦的…

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    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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    屎难吃,钱难赚,屎有多难吃,钱就有多难赚

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    已经背对上帝因为我要面对你.

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    婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

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    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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    我不想娶老婆 老婆却娶了我。

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    花前月下,不如花钱“日”下。

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    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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    被骗比骗人容易。

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    狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

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  • - 游客

    问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

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    遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。

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    都是中国人,不用讲素质!

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    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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    女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

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    不要在这个世界寻找快感。

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    我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

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    爱是深深的喜欢,喜欢是淡淡的爱

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  • - 游客

    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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    他年方二五,英年早泄。

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    眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告

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    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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    逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降.

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    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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    冰雪少女入凡尘,西子湖畔出奸情…

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    如果我告诉你我是牛顿,那你看这些语录的耐心可能会更好。

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    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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    爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。

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    小样,见了我还不自刎!!!! 

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    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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    我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

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    有些不幸,是自己刻意安排的。

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    经成天使了,因为我天天上课都在听天书~

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    中秋节的时候,月亮没有义务要变圆,只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

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    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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  • - 游客

    初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。

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    武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

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    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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    食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)

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  • - 游客

    一群能干而又野心勃勃的人在一起工作,难免会对许多问题有不同的看法。

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    不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

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  • - 游客

    猪年,你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉,甚至像猪一样哼哼我都忍了,但是你能不能不要像猪一样思考?

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  • - 游客

    “我很是享受现在地这种孤独地傻X生活!”

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  • - 游客

    一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊!”

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  • - 游客

    舍不得避孕套不着郎。

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    我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

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  • - 游客

    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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  • - 游客

    横眉冷对千夫指,笑看人间一夜情。

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  • - 游客

    人们常用“心有余而力不足”来为自己不愿努力而开脱,其实,世上无难事,只怕有心人,积极的思想几乎能够战胜世间的一切障碍。

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  • - 游客

    他年方二五,英年早泄。

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  • - 游客

    妈妈说,我的好习惯都是她教的,我的坏习惯都是自己学的…

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  • - 游客

    也许到自己一无所有的时候,才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了,只好为自己考虑!!

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  • - 游客

    女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

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  • - 游客

    现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧

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  • - 游客

    你也不理我,我成狗不理了

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    没什么大不了。——丰乳产品广

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    一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

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  • - 游客

    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦

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    上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

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  • - 游客

    哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……

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    我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收 !

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,关键还是要想开点儿!

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  • - 游客

    有钱人终成眷属

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    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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  • - 游客

    菜刀在手,问天下谁是英雄!!!

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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  • - 游客

    记得国观有个贴子,预测希拉里会当选下任美国总统,而且很可能连任。

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    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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  • - 游客

    好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

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  • - 游客

    妇女节前思妇女,元宵节后忆元宵。

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  • - 游客

    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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    A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用! A:男人为什么离婚? B:不想干了

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    我把情书卖了,卖了两块钱 才发现 这是贱爱情

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  • - 游客

    日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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  • - 游客

    我喝酒是为了把痛苦溺死,但这该死的痛苦学会了游泳

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  • - 游客

    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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  • - 游客

    没什么大不了。——丰乳产品广

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

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  • - 游客

    饭在锅里,我在床上*^_^* 

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  • - 游客

    对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

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    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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  • - 游客

    巴基斯坦和卡巴斯基倒底是什么关系复:基巴关系

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  • - 游客

    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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  • - 游客

    始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质

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  • - 游客

    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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  • - 游客

    仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声啊!

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  • - 游客

    书如老婆,请勿借阅

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  • - 游客

    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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  • - 游客

    生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

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  • - 游客

    我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

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  • - 游客

    其实,人字的结构就是相互的支撑,只要你愿意,谁都可以给谁幸福!

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  • - 游客

    好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

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  • - 游客

    没资本好逸恶劳,没本事损人利己, 没机会见利忘义,没胆量违法乱纪, 没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!

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  • - 游客

    老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

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  • - 游客

    小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    小样,见了我还不自刎!!!! 

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    妈妈说,我的好习惯都是她教的,我的坏习惯都是自己学的…

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  • - 游客

    自从明白了咬的真意后,终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人!

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  • - 游客

    叶的离开~是风的追逐~还是树的不挽留?

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  • - 游客

    “我很是享受现在地这种孤独地傻X生活!”

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  • - 游客

    老师问我:开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…

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  • - 游客

    知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…

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  • - 游客

    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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  • - 游客

    通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…

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  • - 游客

    如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

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  • - 游客

    女人就是麻烦,但男人就喜欢自找麻烦。。。。

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  • - 游客

    在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

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  • - 游客

    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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  • - 游客

    拥抱真是个奇怪的东西,明明靠得那么近,却看不见彼此的脸。

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界

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  • - 游客

    胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

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  • - 游客

    问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

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  • - 游客

    都是中国人,不用讲素质!

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  • - 游客

    我只说三句话,包括上面那句,我的话完

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  • - 游客

    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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  • - 游客

    你也不理我,我成狗不理了

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  • - 游客

    一个人要么掌握很好的专业技能,要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道 。

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  • - 游客

    我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收 !

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  • - 游客

    “女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。

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  • - 游客

    老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

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    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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    买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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    人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

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    东有阿弥陀佛,西有阿弥陀佛,北有阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……所以,我只有往南走…

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  • - 游客

    穷人的孩子早出家

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    买了电脑不上宽带, 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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  • - 游客

    承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难

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    现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

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  • - 游客

    很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

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    饭在锅里,我在床上*^_^* 

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    刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是: 爹,您好。你的用户名注册成功了!

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    一群能干而又野心勃勃的人在一起工作,难免会对许多问题有不同的看法。

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  • - 游客

    你可以在月光下认识你的情人,你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。

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    我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

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    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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    只有在真正大排长龙的时候,我才真正意识到自己识龙的传人!

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    生活可以将就,生活也可以讲究!

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    以不变应万变不离其宗。

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    总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,但你忙完生存后,生活已经荡然无存。

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    夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……

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    碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

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    蜘蛛会不会上网?

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    以前小弟弟硬,可政策比小弟弟还硬;现在政策软了,可小弟弟比政策还软!

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  • - 游客

    失身人面瘦

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    把处女膜都给男人们做成帽子戴着吧,相信比耐克卖的还好~

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    我等到话儿也泄了

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  • - 游客

    人们常用“心有余而力不足”来为自己不愿努力而开脱,其实,世上无难事,只怕有心人,积极的思想几乎能够战胜世间的一切障碍。

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  • - 游客

    女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

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  • - 游客

    作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!

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    女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

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    我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢!

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    花儿累了,她放弃了美丽选择了果实;天空累了,她放弃了太阳选择了月亮;当我累了,我会放弃现实选择灌水~

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    “我很是享受现在地这种孤独地傻X生活!”

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  • - 游客

    有些人,来了,又走了;有些话,说了,却忘了;有些事,做了,就算了。

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    终于抢到第一楼!

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  • - 游客

    朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。

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