中药材养生药膳食谱 女人调经养血的佳品

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  • 2019-04-20
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  女人每个月都有那么几天,身体抱恙,精神疲倦,皮肤粗糙。这段时间尤其需要补充营养,即使在平时也不能疏忽。中药材养生药膳食谱有不少食品能帮助女性调经养血。

  养气补血的乌梅蜜膏

  如果女性的月经提前,月经量少或者由崩漏,都是气血不和的症状。这款乌梅蜜膏对这些症状有一定的疗效。取乌梅500g,用冷水泡发后去掉果核,放入锅里加清水。先用武火煮开,然后用文火续煎。每隔20min取一次液汁,然后再加水续煎。反复取液汁共3次后,把所有液汁合并在一起,倒进锅内,继续用文火加热锅内的材料,直至熬成膏状。往膏体内加入一倍左右的蜂蜜,煮沸后熄火,冷却后装瓶。每次取一汤匙用沸水稀释饮用,每天服用2至3次。

  补气温宫的归地烧羊肉

  这款菜适合产后虚弱以及血虚宫冷的女性食用,具有暖下温中,补虚益气的功效。先取500g羊肉,洗净后切块放入砂锅里。加生地和当归各15g,干姜10g,食盐、糖、黄酒、酱油、清水适量。盖上锅盖后,用小火炖煮至羊肉熟烂即可。

  养血滋阴的氽蛎黄

  氽蛎黄具有很好的补血滋阴功效。月经过多、崩漏、久病体虚的人都适合食用。先准备一锅瘦肉汤或者鸡汤,烧开后加入洗净的鲜蛎黄略煮,加食盐调味即可喝汤吃肉。

  女性的健康和气血的状况紧密相连。用中药材养生药膳食谱守护女性的健康是不错的方法。

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评论

  • - 游客

    水能载舟,亦能煮粥。

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    冰雪少女入凡尘,西子湖畔出奸情…

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  • - 游客

    再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

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  • - 游客

    吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题,我都有点迫不及待了。

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    我要让全世界知道我很低调!

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  • - 游客

    买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

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  • - 游客

    再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

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  • - 游客

    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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  • - 游客

    我处于牛A和牛C之间。你处于王七和王九之间!

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  • - 游客

    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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    日后咋办?日后再说!!!  

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    都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

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    男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……

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  • - 游客

    招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的

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  • - 游客

    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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  • - 游客

    比地震更可怕的是余震,比余震更可怕的是预报余震,比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。

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  • - 游客

    没什么大不了。——丰乳产品广

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  • - 游客

    现代人最大的缺点,是对自己的职业缺乏爱心。

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  • - 游客

    化悲愤为含量!

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  • - 游客

    子在川上曰,他在丛中笑…

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    别人的钱财乃我的身外之物。

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  • - 游客

    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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  • - 游客

    Italy: I trust and love you!”好感人哦~~

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  • - 游客

    四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~!

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  • - 游客

    刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

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  • - 游客

    一炮走红——是形容女艺人的……

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  • - 游客

    很多人因为寂寞而错爱一个人,更多人因为错爱一个人而寂寞一生

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    禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

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    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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    承诺就象“操NI妈”一样,经常说却很难做得到!

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    宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出

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  • - 游客

    一群能干而又野心勃勃的人在一起工作,难免会对许多问题有不同的看法。

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    现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧

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    考试时,我想起二句古诗。刚好把它意思掉转过来:与君多年知,似是初相识。

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    天涯楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉! 天涯回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

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  • - 游客

    有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

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  • - 游客

    失身人面瘦

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    女友问我她死了我会怎样?我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦~!

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  • - 游客

    心中有爱,看街上美女都是情人~

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    女人示弱是给男人逞强的机会。

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    幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!

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    “我已留长我的发,留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

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  • - 游客

    当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟

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  • - 游客

    真理永远掌握在少数人的手里!但少数人要服从多数人~~

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    心有多大,胸罩就有多大!

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    饭在锅里,我在床上*^_^* 

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    点的是烟,抽的却是寂寞

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    点的是烟,抽的却是寂寞

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    很多人因为寂寞而错爱一个人,更多人因为错爱一个人而寂寞一生

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  • - 游客

    千呼万唤“屎“出来

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  • - 游客

    饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

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    让傻瓜影响情绪的人,同样是傻瓜。

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    中秋节的时候,月亮没有义务要变圆,只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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  • - 游客

    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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    不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

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  • - 游客

    楼主:大家说我长得像不像伍佰?

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    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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    我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

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  • - 游客

    人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

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    火车上,一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了,这是一个故事;一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了,这是一个事故;我就纳了闷,为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事!

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  • - 游客

    5841201314——我发誓要爱你一生一世

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    《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的?他妈逼的!

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    空白是白色的吗?

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    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

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    思想有多远,你就给我滚多远!

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    戒烟容易,戒你太难!

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    女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人喜欢时装,男人喜欢时装模特;男人千万别向女人吐实,否则女人会向你吐血

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  • - 游客

    抹布,工作平凡的无人问津,但默默无闻地给人以美的清净。只要思想是有出息的,任何工作都有崇高的意义。

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  • - 游客

    眼镜是心灵的窗户,为了保护你的窗户,请为它安上玻璃———眼镜广告

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  • - 游客

    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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  • - 游客

    吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题,我都有点迫不及待了。

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  • - 游客

    在人生中,许多的成败与得失,并不是我们都能预料到的,很多的事情也并不是我们都能够承担得起的,但是,只要我们努力去做,求得一份付出后的坦然,其实得到的也是一种快乐!

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  • - 游客

    和我比温柔那是找抽~!

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  • - 游客

    寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

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  • - 游客

    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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  • - 游客

    来瓶82年的矿泉水

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  • - 游客

    巴基斯坦和卡巴斯基倒底是什么关系复:基巴关系

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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  • - 游客

    太阳很大。有多大?你们妇女主任最清楚!

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  • - 游客

    02825——你爱不爱我

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  • - 游客

    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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  • - 游客

    我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸

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  • - 游客

    一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

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    人,最宝贵的是生病

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  • - 游客

    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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    使你发笑的人,滑稽。使你想了一想笑的人,幽默。

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    女人示弱是给男人逞强的机会。

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  • - 游客

    自从那老秃驴来了后…贫尼在也不用种黄瓜了…

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  • - 游客

    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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  • - 游客

    丢球咱已习惯,丢人在慢慢适应中…

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  • - 游客

    USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) 

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    顾客不是上帝,顾客只是上当

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    被骗比骗人容易。

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    老鼠扛刀,满街找猫

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  • - 游客

    你们以为身边依偎的那个女人像你爱她一样爱你吗?说白了,其实她不过是一个窟窿而已!

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  • - 游客

    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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  • - 游客

    师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!

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    阿弥陀佛,上帝保佑天上掉PIZZA,阿门!

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    男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪

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    能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

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  • - 游客

    很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

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  • - 游客

    都说婚姻是爱情的坟墓,但是要是没有了婚姻,爱情岂不是死无葬身之地了吗?”

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  • - 游客

    你也不理我,我成狗不理了

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  • - 游客

    农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!

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    过去流氓在深山,现在流氓在gong安

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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  • - 游客

    有钱人终成眷属

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  • - 游客

    想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……

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  • - 游客

    你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。

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  • - 游客

    哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……

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  • - 游客

    夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……

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    生气是因别人的错误而惩罚自己~~~~

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    要想富,少养干部多养猪…

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    别和我谈理想,戒了 !

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  • - 游客

    上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

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  • - 游客

    同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。

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  • - 游客

    易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

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  • - 游客

    自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢!

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    流言蜚语好比你身后的一个个陷阱,只要你不回头一直向前走,你就不会受到伤害。

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  • - 游客

    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    记得国观有个贴子,预测希拉里会当选下任美国总统,而且很可能连任。

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    听张国荣讲鬼故事

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  • - 游客

    只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

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  • - 游客

    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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  • - 游客

    走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样,见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。

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    奶奶个胸毛的。

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    千呼万唤“屎“出来

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  • - 游客

    钻石方片五!钻石打老虎!钻石王老吉!以泪洗面奶!

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  • - 游客

    没魅力的女人才说男的花心,没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

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  • - 游客

    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

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  • - 游客

    也许到自己一无所有的时候,才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了,只好为自己考虑!!

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  • - 游客

    提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!

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  • - 游客

    胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

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  • - 游客

    偶本是一个跌落民间的天使,后来因为体重的原因再也回不去了。

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  • - 游客

    愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧,而千万不要反过来。

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  • - 游客

    不要和女人说理性。如果那个女人理性,那么就是我的判断不理性。

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  • - 游客

    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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  • - 游客

    愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧,而千万不要反过来。

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  • - 游客

    Oh,My Google!

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  • - 游客

    不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

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    还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!

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  • - 游客

    你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

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  • - 游客

    我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  

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  • - 游客

    我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

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  • - 游客

    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

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  • - 游客

    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的

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  • - 游客

    我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你

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  • - 游客

    不要和女人说理性。如果那个女人理性,那么就是我的判断不理性。

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  • - 游客

    不干,固然遇不着失败,也绝对遇不着成功。

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  • - 游客

    老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!

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  • - 游客

    我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,关键还是要想开点儿!

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  • - 游客

    护士阿姨跟我打防预针,“不痛,就跟蚂蚁咬下一样!”今天我才发现,我被蚂蚁咬过的地方,半个月后还有个包!

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  • - 游客

    我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

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  • - 游客

    人生如戏,我一如既往的重播《色戒》

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  • - 游客

    小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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  • - 游客

    人生如戏,我一如既往的重播《色戒》

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  • - 游客

    沙发,我第一个坐!

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  • - 游客

    如果我和你说了10分钟的话,但却没有和你产生任何争论。那么,我们之间一定有个人变得虚伪无比!

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  • - 游客

    梦想是个天真的词,实现梦想是一个残酷的词

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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  • - 游客

    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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  • - 游客

    某男生公寓晚上闹鬼,总听见男生寝室的墙上有声音哭泣:妈妈,你在哪里啊?

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  • - 游客

    男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会……

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  • - 游客

    如果我和你说了10分钟的话,但却没有和你产生任何争论。那么,我们之间一定有个人变得虚伪无比!

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  • - 游客

    其实,人字的结构就是相互的支撑,只要你愿意,谁都可以给谁幸福!

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  • - 游客

    “普通人说的话是放屁,名人放的屁是名言

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  • - 游客

    都是中国人,不用讲素质!

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  • - 游客

    不要暗示我,我知道暗室欺人。

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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  • - 游客

    很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心。

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    娃娃问:“妈妈,用ABCDEFG怎么造句?” 妈妈回答:“A呀!这B孩,C家的啊?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”

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  • - 游客

    A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用! A:男人为什么离婚? B:不想干了

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

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  • - 游客

    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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  • - 游客

    一分一分,省到结婚。

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  • - 游客

    就当自己从来没有单纯过,一生下来就带着深邃的眼眸!

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  • - 游客

    打工是最愚蠢的投资。

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  • - 游客

    大便的离去,是马桶的召唤,还是肛门的不留?

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  • - 游客

    当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟

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  • - 游客

    打工是最愚蠢的投资。

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    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

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  • - 游客

    不打得你面露桃花,你就不知道花儿为什么这样红

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  • - 游客

    今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧,明天再撑。

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  • - 游客

    不要在这个世界寻找快感。

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  • - 游客

    喝醉了我谁也不服,我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。”  

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  • - 游客

    现在的股票啊,它含跌量高,跌1天,顶过去5天,实惠,看它,一口气跌5天,不反弹。买了它啊,腰不酸了,腿不痛了,跳楼也有劲。

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  • - 游客

    铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

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  • - 游客

    东有阿弥陀佛,西有阿弥陀佛,北有阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……所以,我只有往南走…

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  • - 游客

    有钱人终成眷属

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  • - 游客

    生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦

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  • - 游客

    上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……

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  • - 游客

    上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

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  • - 游客

    来人,拖出去,jj切片炒青椒!

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  • - 游客

    东有阿弥陀佛,西有阿弥陀佛,北有阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……所以,我只有往南走…

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  • - 游客

    每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去 上班……“

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  • - 游客

    情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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  • - 游客

    买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

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  • - 游客

    饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”

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  • - 游客

    我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,都只是因为放不下你

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  • - 游客

    我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

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  • - 游客

    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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  • - 游客

    我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

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  • - 游客

    02825——你爱不爱我

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  • - 游客

    天涯楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉! 天涯回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

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  • - 游客

    就当自己从来没有单纯过,一生下来就带着深邃的眼眸!

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  • - 游客

    看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲

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  • - 游客

    人皆养子望聪明,我被聪明误一生。

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  • - 游客

    妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

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  • - 游客

    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

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  • - 游客

    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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  • - 游客

    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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  • - 游客

    烟上写上你的名字吸入肺中,只为那是离心脏最近的地方·

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  • - 游客

    或许有一天,当时间冲淡了岁月的痕迹,心灵的枷锁也摒除时,你可以拍拍记忆的尘土,重新展开那些美好的画卷。

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  • - 游客

    “女人是水,能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后,女人自己就脏了。

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  • - 游客

    凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,他也许会对他当时所处的环境不满意,不过他的不满意不但不会使他抱怨和不快乐,反而使他充满一股热忱想闯出一番事业来。

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  • - 游客

    昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

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  • - 游客

    没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…

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  • - 游客

    巴基斯坦和卡巴斯基倒底是什么关系复:基巴关系

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  • - 游客

    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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  • - 游客

    我曾经是个天使,真的~在降临人世间时上帝慈祥地对我说:“去吧孩子,你是个为补考而生的男人……”维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。

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  • - 游客

    生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦

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  • - 游客

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

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  • - 游客

    今天收到一封邮件:请尽快补办幼儿园结业证,谢谢!

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  • - 游客

    我活了22年,这22年来,我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候,我欺骗自己;在对自己说真话的时候,我欺骗别人。

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  • - 游客

    自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲

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  • - 游客

    那药和人在一起久了,也沾染了人的习气,粒粒圆滑无比。

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  • - 游客

    男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

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  • - 游客

    七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。

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  • - 游客

    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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  • - 游客

    不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

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  • - 游客

    中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

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  • - 游客

    你入了丐帮了,打扮得很讲究啊”

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  • - 游客

    让傻瓜影响情绪的人,同样是傻瓜。

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  • - 游客

    庄子不能解决的问题,老子帮你解决。

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  • - 游客

    叶的离开~是风的追逐~还是树的不挽留?

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  • - 游客

    在人生中,许多的成败与得失,并不是我们都能预料到的,很多的事情也并不是我们都能够承担得起的,但是,只要我们努力去做,求得一份付出后的坦然,其实得到的也是一种快乐!

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  • - 游客

    我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

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  • - 游客

    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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  • - 游客

    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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  • - 游客

    韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

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  • - 游客

    戒烟容易,戒你太难!

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    粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的? 

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    烟上写上你的名字吸入肺中,只为那是离心脏最近的地方·

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  • - 游客

    我不想娶老婆 老婆却娶了我。

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    农夫三拳有点疼

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  • - 游客

    如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

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    我等到话儿也泄了

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  • - 游客

    如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

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  • - 游客

    我颠覆了整个世界,只为摆正你的倒影。

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  • - 游客

    老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

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  • - 游客

    偶本是一个跌落民间的天使,后来因为体重的原因再也回不去了。

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  • - 游客

    一大学生的最低生活目标:农妇,山泉,有点田!

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  • - 游客

    人生三件大事:自欺.欺人.被人欺

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  • - 游客

    生的伟大,死在花下。

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  • - 游客

    人不能低下高贵的头,但捡钱的时候例外。

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  • - 游客

    欲判断某人的文明程度,至少要相处三天;欲判断某个城市的文明程度,只需要乘公交车三分钟就足够了。

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  • - 游客

    把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

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  • - 游客

    先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

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  • - 游客

    让傻瓜影响情绪的人,同样是傻瓜。

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  • - 游客

    废话是人际关系的第一句。

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  • - 游客

    很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

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  • - 游客

    七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。

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  • - 游客

    三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。

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  • - 游客

    我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

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  • - 游客

    男人没本事就别说女人现实,女人没能耐就别嫌男人花心!

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  • - 游客

    饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”

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  • - 游客

    人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

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    自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

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  • - 游客

    古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~

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  • - 游客

    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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  • - 游客

    新婚之夜,新郎手抚新娘两腿之间问:"这是什么?"新答:"党!" 新郎说:"我想入党,行不?" 新娘道:"你迫切要求入党的心情我懂,但正式入党还需符和以下条件:1、只要你过得硬,党的大门随时为你敞开;2、党的宗旨是:党指挥枪!3、入了我的党,就不能入别的党;4、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;5、不许入党前干劲十足,入党后萎靡不振;6、要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;7、必须每月按时足额交纳党费;8、要勇往直前,不怕牺牲,甘愿为党流尽最后一滴血,永不叛党 以上八条党性要求,你能做到吗?"新郎激动地说:"我能!党叫咋干就咋干,时刻听从党召唤!

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  • - 游客

    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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  • - 游客

    80后的重要任务是制造08后。

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  • - 游客

    能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人

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  • - 游客

    知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪…

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  • - 游客

    狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

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  • - 游客

    老天爷,您赶紧配副眼镜吧,别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。

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  • - 游客

    回复:只有一半像!

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  • - 游客

    人们常用“心有余而力不足”来为自己不愿努力而开脱,其实,世上无难事,只怕有心人,积极的思想几乎能够战胜世间的一切障碍。

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  • - 游客

    还是给女朋友买只宠物的好,不然她总是玩我的鸟!

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  • - 游客

    花儿累了,她放弃了美丽选择了果实;天空累了,她放弃了太阳选择了月亮;当我累了,我会放弃现实选择灌水~

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  • - 游客

    上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

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  • - 游客

    长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

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  • - 游客

    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    如果恐龙是人,那人是什么?

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  • - 游客

    不打得你面露桃花,你就不知道花儿为什么这样红

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  • - 游客

    猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 

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  • - 游客

    人在感冒,身不由己。

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  • - 游客

    后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

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  • - 游客

    今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

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  • - 游客

    今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧,明天再撑。

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  • - 游客

    我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的! 

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  • - 游客

    我们都有一个爱情的理想,就是得不到一份理想的爱情。

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