经期保健有方 轻松缓解不适

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  • 2019-04-20
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  每月生理期的时候,饮食都会成为困扰我们的一大问题。其一,身体不舒服,感觉吃什么都不带劲;其二,冷热酸甜所有刺激性的东西都不能吃,想选个对自己胃口的又能不会产生负影响的食物,还真是不简单不容易。在这个关头,小编猛然冒出一颗大头,敲锣打鼓地告诉你,其实我有好方法哦!这个方法是什么呢?我们来看下来就知道啦。

  经期快乐食物!青春美丽正当食

  小绵最近开始注意到,生理期前一周,她总会莫名的焦躁、易怒,甚至常感到情绪低落,连平时水嫩嫩的肌肤,也看起来黯淡无光。到了生理期更是不得了,下腹疼痛到连躺著休息都无法舒缓,还伴随著腰酸、腿酸的不适,T字部位更毫不留情的猛冒痘痘,种种生理期症状,让她大呼:“当女人真辛苦!”

  身为女人都有相同经验,每个月为了款待“好朋友”,总要耗费不少精神和体力。不过,只要掌握月经周期的变化,吃对食物、好好保养,相信你就会感到“有朋自远方来,不亦乐乎”喔!

  月经来潮前或期间,若感到焦虑难安或精神紧张,可以吃点甜食纾解情绪,如:巧克力、黑糖、红豆汤等。巧克力除了含有丰富的热量,能够增加血液循环以外,同时也能减缓平滑肌的收缩与血管的痉挛,所以有助于缓解经痛。其内还有可提高脑内血清素的浓度,而脑内血清素愈多,会让人感到乐观快乐。因此也能改善生理期间所出现的情绪不稳的情况;有“东方的巧克力”美名的黑糖,所含的钙和镁能一起发挥镇静、放松的作用;红豆则富含维生素E,也能稳定心情。适当的糖份能安抚情绪,也能稍微减缓经痛的不适。但若过量便适得其反,造成身体的负担。同时,咖啡因含量高的饮料,如茶、咖啡、可乐等,易造成神经过于紧张,反而会使情绪更加烦躁。

  至于生理期间,多数人认为流了那么多血,一定要大吃补血的食物才行。台北市立联合医院妇幼院区妇产科主任林姿吟医师表示,每次生理期的最多经量,大约在80c.c左右,一般正常的健康人并不会因此而贫血,所以平时就应补充含铁量高的食物,如:苹果、葡萄、深绿色蔬菜、红豆等,而非等到月经来才拼命吃。不论怎么吃,都要注意整体饮食的均衡,避免偏重某些食物,造成身体负担。

  补铁 猪肝、红肉胜过菠菜、葡萄干

  月经快来时,女性无论生理心理都会出现或轻或重的经前症候群(PMS)包括忧郁、暴躁、易怒等,这些症状大多在月经前七到十天出现。营养师表示,想改善这些症状,只要摄取适当食物,就可轻松让经期“月月顺”。

  经前症候群多如牛毛,有人容易与人冲突、有人体重增加、全身浮肿,甚至有人下腹部胀痛、痛到打滚,不管你的经前困扰是那一种,台大医院营养室主任郑金宝表示,只要掌握正确饮食原则,不适症状都能应刃而解。

  举例来说,不少爱漂亮女性在月经来前都会明显察觉,明明三餐没敢多吃半口饭,站上磅秤,体重却硬是扎扎实实增加了一到二公斤。

  这是怎么回事?郑金宝指出,许多人都有过的这个疑惑,其实是月经来时引发的水肿,水份无法适当排出体外,才会让不少平时拚命减肥、忌口的骨感美人,一个个顿时灌气球般,瞬间肿成了圆嘟嘟的小水球。

  因此,经期饮食原则第一条就是避免摄取过多水份,并远离过咸、含盐量过高的食物,才不会造成反效果,加剧水肿速度及程度。咖啡、可乐、浓茶等刺激性食物也要避免。

  郑金宝建议,想舒缓经期不适,不妨多吃含维生素B6食物,如香蕉、小麦、胚芽、燕麦等,或柑橘类等富含维生素C的食物,有助减轻压力、抗忧郁、稳定心情。

  经期饮食迷思也不少!一般人常以为经期吃巧克力有助减缓经痛,但北医附设医院营养室主任苏秀悦直言,巧克力并没有这等功效。她说,的确有少部分研究显示甜食有助脑内物质多巴胺、血清素分泌,能纾解情绪,但尚未有定论,因此不需刻意吃甜食,尤其像巧克力这类高甜度食物,吃多只会增胖。

  补血则是另一大问题,尤其是月经出血量多者,一般都知道要补血、要摄取铁质,但铁质怎么吃才对?如果你的答案是菠菜、葡萄干,那就大错特错了。

  苏秀悦解释,铁质有分植物性、动物性两种来源,其中植物性因同时含有植酸,人体吸收不佳,因此,想补血,最好从动物性来源下手,多吃猪肝、红肉才对。除了均衡饮食,适度运动与保持规律的生活作息,也能有效纾解经前症候群困扰。

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    一个人如果下决心要成为什么样的人,或者下决心要做成什么样的事,那么,意志或者说动机的驱动力会使他心想事成,如愿以偿。

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    把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

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    为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……

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    别和我谈理想,戒了 !

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  • - 游客

    不要和地球人一般见识~~

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  • - 游客

    处女和处男就好象木板和钉子:木板被钉了个窟窿就不是好板子了,而钉子钉过几个木板却不会有人在意…… 如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥~

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    PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……

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    幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!

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    女子无才便是德。看来你是一个有德的女人~~

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  • - 游客

    工作,越做越会工作。越是忙碌,就越会有闲暇。

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    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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    婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

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    白领算个屁,养猪才洋气。

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  • - 游客

    易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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  • - 游客

    时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

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  • - 游客

    来瓶82年的矿泉水

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  • - 游客

    婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

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  • - 游客

    如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……

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    人生如戏,我一如既往的重播《色戒》

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    塞翁失身,焉知非福

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    世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情

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  • - 游客

    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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  • - 游客

    生气是因别人的错误而惩罚自己~~~~

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    我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,关键还是要想开点儿!

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  • - 游客

    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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    人,应当象“人”一样,永远向上而又双脚踏地。

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    我终于知道为什么这么久自己都没当成爹,原来是因为怀才不育啊。

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    蜘蛛会不会上网?

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    Oh,My Google!

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    我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  

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    我是一个华籍美人。

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    吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

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    昨天是“海龟(归)”,今天是“海带(待)”.就业真难啊

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  • - 游客

    十年以前,我津津有味的看偶像剧,逢到中间插广告,连忙上厕所,十年之后,我津津有味的看广告,逢到偶像剧,连忙上厕所

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  • - 游客

    猪年,你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉,甚至像猪一样哼哼我都忍了,但是你能不能不要像猪一样思考?

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    功课成绩全A,应聘的时候也竞争不过人家一对C

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    水能载舟,亦能煮粥。

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    农夫三拳有点疼

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    记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

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    鄙视俺的人这么多,你算老几?

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    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

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  • - 游客

    去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子

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  • - 游客

    生活可以将就,生活也可以讲究!

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  • - 游客

    听张国荣讲鬼故事

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    日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!

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  • - 游客

    《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的?他妈逼的!

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    甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

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  • - 游客

    每天忙里偷情 苦中做爱

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    天涯楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉! 天涯回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

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  • - 游客

    哎呀妈呀,你上辈子是不是裁缝呀,咋这有才呢?

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    经过我们一晚上短暂性交往,不满16岁的她终于学会了日语。

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    别和我谈理想,戒了 !

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  • - 游客

    死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!

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    娘子,万里长城永不倒,不要生气好不好。 排空驭气奔如电,这话你已说过若干遍。

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  • - 游客

    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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    Italy: I trust and love you!”好感人哦~~

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    不要暗示我,我知道暗室欺人。

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    有钱男子汉,没钱汉子难!

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    师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!

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  • - 游客

    愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧,而千万不要反过来。

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  • - 游客

    七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。

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    有没有人找电话打我啊…

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  • - 游客

    书,在读书人家里是必需品,在有钱人家里是装饰品。

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    狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

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    床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!

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    买犊还猪。

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    你也不理我,我成狗不理了

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    恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

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    失身人面瘦

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    开始走来,开始离开,开始起起落落的徘徊…

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    人生如戏,我一如既往的重播《色戒》

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  • - 游客

    孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱你和女子吗?!气愤!

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    上流社会的人总喜欢做点下流的事

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    生的伟大,死在花下。

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    人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上

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    人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

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    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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    台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!!

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    大学从我身上爬起来 提起裤子对我说:你可以走了 青春留下 我终于明白:不是我上了大学 是大学上了我...

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  • - 游客

    每月投入60元买彩票,是要饭还是包二奶,全由天命了~~~

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  • - 游客

    做人就应像金刚一样,站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...

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    听张国荣讲鬼故事

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    所谓伊人,在水立方。

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    你怎么会从我心里跑出来?"

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    好人只是两个字,却跟了我一辈子。

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    女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

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    三个人追求美女,一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀,结果美女拒绝了他;第二人称如果拒绝他就服毒自杀,美女同样拒绝了他;第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀,结果美女嫁给了他。

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  • - 游客

    “你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”

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  • - 游客

    不怕芙蓉长得丑,蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

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    都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

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  • - 游客

    叶的离开~是风的追逐~还是树的不挽留?

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  • - 游客

    酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

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    父母是“园丁”,而不是“木匠

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    只要功夫深,拉屎也认真

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    生命不息,睡觉不止

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    她在床上和床下一样咄咄逼人

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    我处于牛A和牛C之间。你处于王七和王九之间!

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    人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

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    老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

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    如果恐龙是人,那人是什么?

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    警告:再说我很帅,告你诽谤!

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    已经背对上帝因为我要面对你.

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    缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?

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    五年前我担心世上没有伯乐,现在我怕自己不是千里马。

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    酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

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  • - 游客

    拥抱真是个奇怪的东西,明明靠得那么近,却看不见彼此的脸。

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    放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……

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    你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。”

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  • - 游客

    小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

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    小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。

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    “没钱、没工作、没男朋友,没关系!!”

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    勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

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    我是一个华籍美人。

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    美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

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    白天真J8无聊,晚上J8真无聊

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    儿子看见避孕套问是什么?我告诉他:它是你敌人有它没你有你没它!

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    新婚之夜,新郎手抚新娘两腿之间问:"这是什么?"新答:"党!" 新郎说:"我想入党,行不?" 新娘道:"你迫切要求入党的心情我懂,但正式入党还需符和以下条件:1、只要你过得硬,党的大门随时为你敞开;2、党的宗旨是:党指挥枪!3、入了我的党,就不能入别的党;4、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;5、不许入党前干劲十足,入党后萎靡不振;6、要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;7、必须每月按时足额交纳党费;8、要勇往直前,不怕牺牲,甘愿为党流尽最后一滴血,永不叛党 以上八条党性要求,你能做到吗?"新郎激动地说:"我能!党叫咋干就咋干,时刻听从党召唤!

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    天涯楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。天涯地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

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    书如老婆,请勿借阅

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    每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去 上班……“

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    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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    3207778——想和你去吹吹风

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    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

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    请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

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    我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

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    提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起...你!

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    我泡妞一定要每日更新日日更新!

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    心中有爱,看街上美女都是情人~

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    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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    某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!(两全其美)  

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    男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。

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    遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。

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    好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

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    遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。

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    谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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    女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

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    化悲愤为含量!

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    再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

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    我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!

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    戒烟容易,戒你太难!

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    如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……

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    女人相信罗曼蒂克,男人相信诺曼底登陆;女人喜欢时装,男人喜欢时装模特;男人千万别向女人吐实,否则女人会向你吐血

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    庄子不能解决的问题,老子帮你解决。

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    朋友当事业对待,事业当爱人对待,爱人当朋友对待。

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    其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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    人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

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    有暴牙别自悲,暴牙好处可多啦!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱!

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    我宣布,我的原则是:客观的看待事物,主观的看待自己。比如,我主观上觉得自己帅,那就是帅;我主观的认为自己是处男,那我就是了!

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    老婆婆喝稀粥——无耻(齿)下流

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    别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

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    不要在这个世界寻找快感。

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    女友问我她死了我会怎样?我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦~!

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    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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    如果我做了皇帝,就封你当太子!

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    如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…….

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    别惹我,否则我会让你死得很有节奏感!

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    许多人感到身体支持不住,往往症结在于心理上。保持愉快的情绪对身体的健康是非常有帮助的。“不怕才有希望”,对付困难是这样,对付疾病也是这样。

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    这是一个恐怖的故事,当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑!

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    请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

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    你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

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    我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天,她上来就打字道:听说你是杭州的鸭?

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    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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    或许有一天,当时间冲淡了岁月的痕迹,心灵的枷锁也摒除时,你可以拍拍记忆的尘土,重新展开那些美好的画卷。

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    一炮走红——是形容女艺人的……

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  • - 游客

    刀切豆腐,不是刀硬,而是豆腐软;

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  • - 游客

    你走你的阳关道,我走我的奈河桥

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    同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。

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    清水出芙蓉,乱世出英雄。

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    奶奶个胸毛的。

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    只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

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    如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。

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    这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…

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    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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    其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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    现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

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    “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

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    巴基斯坦和卡巴斯基倒底是什么关系复:基巴关系

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    男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……

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    绞尽乳汁

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    我处于牛A和牛C之间。你处于王七和王九之间!

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    幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!

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    我不是一个随便的人,我随便起来不是人……  

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    听取“哇”声一片!

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    一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊!”

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    师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!

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    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的 

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    地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

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    酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

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    甲:你看我的头像牛B么? 乙:像。 (把头像两字分开读)

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    女朋友漂亮能干吗?

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    如果SY有用的话,那拿女人来做什么呢?

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    我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的

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    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

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    男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。

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    舍不得避孕套不着郎。

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    地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

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    我相信性本恶。所以在我看来,讨人喜欢的人,都藏着很深的虚伪。

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    老鼠扛刀,满街找猫

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    没魅力的女人才说男的花心,没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

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    “你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”

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    你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

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    一个人应尽自己最大的努力,挖掘自己所有的潜力来实现自己的梦想,努力可能会失败,但放弃则意味着你根本不可能成功。

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    废话是人际关系的第一句。

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    做为一只禽兽,我深感压力很大…

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    我喝酒是为了把痛苦溺死,但这该死的痛苦学会了游泳

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    把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒

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    新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

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    你说,这刘德华到现在也不结婚,是不等我呢?

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    大便的离去,是马桶的召唤,还是肛门的不留?

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    爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

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    四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

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    你快回来,我一人忽悠不来!

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    吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题,我都有点迫不及待了。

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    恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

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    五年前我担心世上没有伯乐,现在我怕自己不是千里马。

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    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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    甲:为什么食堂的粥比以前稀多了而价钱却更贵了呢? 乙:物以稀为贵嘛~~

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    人生意义取决于灵魂生活的状况。其中,世俗意义即幸福取决于灵魂的丰富,神圣意义即德性取决于灵魂的高贵。

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    一炮走红——是形容女艺人的……

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    我不能给你幸福,但可以给你舒服!

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    “你最好先去阴沟里照照镜子,然后再买块臭豆腐来一头撞死。”

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    我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

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    其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

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    幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!

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    女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

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    有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

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    都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。

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    我曾经是个天使,真的~在降临人世间时上帝慈祥地对我说:“去吧孩子,你是个为补考而生的男人……”维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。

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    所谓伊人,在水立方。

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    由于陈永杰(女)同学休学,宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束,崭新的“绝代双娇”时代即将展开,望大家相互转告!

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    不知道谁在玩我的鸟,我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

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    听君一席话,省我十本书。

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    别人的钱财乃我的身外之物。

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    文思三千,不如胸脯四两……

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    男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~

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    白领算个屁,养猪才洋气。

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    哎呀妈呀,你上辈子是不是裁缝呀,咋这有才呢?

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    姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

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    理想很丰满,现实却很骨感!!!

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    新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

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    人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

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    都说证书具有一定的含金量,我把证书拿去烧了,但铁屑也没有找着!

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  • - 游客

    胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

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    打工是最愚蠢的投资。

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    男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……

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    男人的爱情是自下而上的,女人的爱情是自上而下的。

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    思想有多远,你就给我滚多远!

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    新一代女孩择偶观:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

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    一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

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    很多人因为寂寞而错爱一个人,更多人因为错爱一个人而寂寞一生

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    用望远镜看自己,用显微镜看自己。

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    有钱人终成眷属。

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    甲:I donot know 是什么意思? 乙:我不知道。 甲:靠,不知道还说的这么理直气壮~~

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    捷克斯洛伐克 Jack!Slow!Fuck!

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    幸福的极限是:全世界的猪都笑了;郁闷的极限是:全世界的猪都笑了,你还板着脸!

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    师太!你就从果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧!

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    当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了!

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    男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。

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  • - 游客

    承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难

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  • - 游客

    如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

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  • - 游客

    婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

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    中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

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  • - 游客

    我是一个华籍美人。

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    地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

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